中國反邪教
“80%的離異男女認為，他們婚姻的破碎是因為彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是因為他們感受不到愛與欣賞。”
約翰·戈特曼在書中這樣寫道，在40年的時間裡，他追蹤研究了近700對夫妻，揭露出了婚姻生活裡種種殘酷的現實。
婚姻出現危機的徵兆
婚姻不是無緣無故破滅的，在此之前，它就已經發出征兆，只是你或許從未在意。
苛刻的開始
“你還知道回來啊，你心裡還有沒有這個家。”
“你擺著個臉給誰看呢？”
“拖個地都拖不乾淨，你還能幹什麼？”
......
一場婚姻不會進行的順利，最明顯的跡象就在於開始談話的方式。一開口就沒好話，連交談的慾望都沒有，還指望兩個人有什麼進一步的親密舉動。
“末日四騎士”的頻頻出現
所謂“末日四騎士”，是指批評、鄙視、辯護與冷戰騎士。
“一樁婚姻的破裂是可以預見的：先是以習慣性的苛刻開始，接下來的爭論期間出現4位冷酷無情的的騎士並帶來頻繁的情緒淹沒感。”
消極的情緒蔓延在這段感情裡，兩個人在一起爭吵冷戰多過歡樂親近，還住在同一個房子裡，但在情感上早已相互疏遠陌生。
感情修復，總以失敗告終
“讓我們休息一下”，
“我們都退一步好不好？”
“等一下，我需要冷靜一下”
.....
這樣子的話，就是感情生活裡的修復嘗試，它能夠緩和雙方的緊張感，使自己不被消極情緒淹沒。但如果夫妻雙方不存在感情修復嘗試，或者另一方忽視了對方作出的感情修復嘗試，那麼婚姻就危險了。
就像一方示弱：“對不起，讓我冷靜一下”；另一方卻步步緊逼：“對不起有什麼用，你就是個自私的人”。
一方提出建議：“我們去吃頓好吃的，一邊吃一邊聊好不好”；另一方卻不領情：“還吃什麼吃，氣都氣飽了，我餓死算了”.....
看到一句讓人感慨萬千的話：所謂恩愛，就是好好說話。兩個人相處時，不要忙著質問指責批判負能量，學著肯定和信任，在每一天的相處中更加了解彼此，親近彼此。
好的婚姻，三觀相合是基礎
所謂“三觀相合”，戈爾曼在書中寫道：在最牢固的婚姻中，丈夫和妻子有著很強的共識，他們不僅相處融洽，而且還相互支持對方的希望和抱負，並將這作為他們共同生活的一個目標，相互尊重並以對方為榮。
三觀不合是什麼？
你喜歡紅酒西餐，他喜歡擼串大排檔，這不是三觀不合；
你喜歡紅酒西餐，他說你裝高雅亂花錢，他喜歡擼串大排檔，你覺得品位低下不可理喻，這才是三觀不和。
你說大海很美，他說淹死過很多人；
你經常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他認為“9點不回家的都不是好女孩”；
你認為婚姻裡兩個人是平等的，他堅持女人就該負責家務，伺候男人
.....
兩個人在一起，對生活的理念、態度至少都得在一個頻道上，相互之間能溝通能理解，對生活的理想狀態有一個共同的渴望。而不是心動過後，無話可說，連吵架都吵不到一起去。
三觀不合的人，從本質上追求的東西就不同，壓根不是一路人。曾經的喜歡只會隨著溝通和日常相處一點點削減，直到相處也成為一種負擔。
好的婚姻，長期運營是根本
戈爾曼提出：一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙發沒能及時認識到它的價值，而當他們放棄彼此時，才認識到，他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。
好的婚姻，都需要長期的經營。
導演李安曾說：“我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然的可以得到他們的尊重，我每天還是要來賺取他們的尊重。”
決定嫁給一個人，只需一時的勇氣；守護一場婚姻，卻需要一輩子的傾盡全力。
懂得讚美和欣賞對方
《小王子》裡有句話說：“使生活如此美麗的，是我們藏起來的真誠。”
對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言，喜愛和讚美是兩個非常重要的因素。儘管幸福的夫妻有時也會因配偶的性格缺點而感到悵然若失，但是，他們仍然能察覺到和自己結婚的那個人有值得敬重和欣賞的地方。
當夫妻雙方完全沒有這種感覺時，他們的夫妻關係也就走到了盡頭。
懂得分享
曾經看過一個視頻，一對夫妻剛結婚的時候，每天聊人生、聊八卦、聊理想，分享彼此的經歷、故事，分享對未來的想法.....總有說不完的話。
結婚第二年，每次都是妻子主動開口：“今天發生了什麼有趣的事情嗎？”，我今天遇到一個特別奇葩的人”....而丈夫則回應冷淡：“上班能有什麼有趣的事情”，“這種事情有什麼好說的，無不無聊”....
久而久之，妻子也不再主動去詢問什麼，不再主動分享自己的生活，夫妻二人下班回家，吃飯，洗澡，睡覺，彷彿是例行公事一般。
結婚第三年，兩人離婚了。
何炅在一部劇中曾經說道： 在一段關係裡，最重要的不是外貌也不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。如果不分享，兩人住在同一個屋簷下，也會像陌生人一樣。
感情中，乍見之歡總是很容易，難的是久處不厭。在褪去波瀾的平淡日子裡，人們常常選擇閉上眼睛，而不願回頭去看看，究竟已經離對方多遠，就是因為兩個人之間，不再分享愛。
讓配偶影響你的決定
“我見過很多怒氣衝衝的丈夫，也同很多憤怒的電臺脫口秀主持人爭辯過，知道有些男人明目張膽地拒絕與妻子分享權利。他們不接受妻子的意見，也不考慮她的感受或想法。”戈爾曼這樣說道。
認識一個朋友，大到買房買車，小到晚上吃什麼，家裡的洗髮水用什麼牌子...都會與妻子進行溝通，雙方達成一致才會作出決定。
有人說他“怕老婆”，有人笑他“一點丈夫的威嚴都沒有”，他只是淡淡表示：“這個家是我和她的，並不是我的一言堂。”
從長遠來看，最幸福穩固的婚姻，從來都是那些丈夫尊重妻子，不反對分享權利，與妻子共同做決定的家庭。當夫妻二人意見不一致的時候，這種家庭的丈夫會積極尋找他們的共同點，而不是一味固執己見。
一些具體問題的處理
葉萱在《紙婚》裡寫道：每個男人都是要通過婚姻來成長，來懂得生活到底是怎樣柴米油鹽、瑣碎不堪；每個女人也都要通過婚姻來成長，來懂得什麼叫責任，什麼叫寬容，什麼叫見怪不怪……
愛情是兩個人的事情，有情飲水飽；而婚姻卻是兩個家庭的事情，也不可避免的從風花雪月走向柴米油鹽，面臨種種現實的壓力和問題，
戈爾曼在書中提出了一些具體問題的解決措施，或許值得借鑑。
面對婆媳問題
高情商的丈夫，在不違背原則的情況下，永遠站在妻子這一邊。
戈爾曼提到一個案例：
妻子和全家約定週末晚上出去吃一頓大餐，但週末晚上母親卻燉了兒子最愛吃的湯，並表示忘記媳婦的安排，要求兒子放棄這次外出。
是聽母親的話留在家裡，還是履行和妻子的約定出去吃？這個男人的決定很果斷，首先感謝了母親，然後提出把湯放冰箱明天吃，今天晚上全家一起去約定的餐廳吃飯。母親看上去很受傷，但男人卻並沒有改變注意，他讓自己的父親去勸說母親。
“在這個家中，簡妮（妻子的名字）才是女主人，我們應該聽她的”。男人表示。
聽上去似乎有點刺耳，但每位丈夫都必須明白，當你結婚後，你和母親其實是兩個家庭，在你和妻子的家庭裡，你首先是一名丈夫，而妻子才是這個家庭的女主人。
把配偶放在第一位，和配偶建立“我們”這種團結意識，婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母對你配偶的任何蔑視之情。
面對工作壓力
很多時候，夫妻間因為一點小事爭吵，並不是真的因為這件事情本身，而是工作上的種種壓力積壓爆發出來。
當你結束一天疲倦的工作時，不要忙著去交流，給自己一點時間放鬆，或者是躺在床上，或者是閱讀報紙、慢跑、冥想，將它作為生活的一個慣例，當完全從工作狀態脫離出來時，再去擁抱交流，述說這一天的種種。
面對錢，錢，錢
清醒的財政預算非常重要，正如《傲慢與偏見》所言：只考慮金錢的婚姻是荒謬的，不考慮金錢的婚姻是愚蠢的。
列出最近的開銷，管理每天的開支，併為將來的經濟做打算，婚姻裡，不管你做出怎樣的預算，請確保預算的達成不是以犧牲任何一方的代價而得到的。
面對孩子
丈夫也要加入到照顧孩子的任務中，孩子出生後，母親會經歷身體和精神上的一系列改變，經常會筋疲力盡，如果丈夫能夠調整工作時間，早一點回家或者在週末的時候接替妻子的工作，讓妻子可以好好休息，看望朋友或者看個電影，這樣能給婚姻帶來巨大好處。
而作為妻子，應該學著偶爾放手，雖然丈夫可能笨手笨腳，不要用批評和譴責讓他退出照顧孩子的行列。
另外，最重要的一點，在承擔父母的角色之外，夫妻要開創屬於自己的時間，將自己暫時從父母的角色中摘出來，重新尋找甜蜜和浪漫。
面對日常
我們都明白，婚姻和戀愛是兩個完全不同的階段，從風花雪月到柴米油鹽也是必然的結果。然而無論如何，不要讓平靜的生活掩蓋了你原本的內心，別讓真正的愛被忽視和遺忘。
每週不妨用5個小時，重新找回彼此的甜蜜。
道別：2分鐘*5天=10分鐘
早上和配偶道別，確保知道一件配偶今天要做的事：如和老闆見客戶，要去理個髮....
重聚：20分鐘*5天=1小時40分鐘
下班後和配偶進行一場減壓對話；
讚美和欣賞：5分鐘*7天=35分鐘
每天想辦法向配偶表達你真誠的情感和對配偶的欣賞：如你今天穿的衣服真好看，你今天做的菜真好吃....
喜愛：5分鐘*7天=35分鐘
在一起的時候互相擁抱、親吻、牽手、撫摸，確保睡前相互親吻。
每週約會：2小時/周
確保你們之間保持情感聯繫
總計：5小時
一段婚姻，開始一定是美好的，只有在婚姻的過程當中，雙方不斷的傷害它，它才會走向瓦解。
願每對夫妻都能彼此珍惜，彼此尊重，彼此支持，不要讓愛你的人也是你愛的人，慢慢從你的生活當中消失。
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