今天写这篇文章不是炫耀，不是指导，只是一种倾诉，一种发泄，因为我觉得自己真的很痛苦，快要承受不住。
我在昨天经历了我人生中第一次研究生考试面试，这也是我的第一次面试，在此前我没有实习面试过，因此面试结束后让我对自己产生了极度的怀疑和不自信，老师提问的时候我不知道要说什么，然后不知道说了什么，然后就出来了，全程懵逼状态。我晚上睡觉的时候都在想面试时候的情景，有些问题，明明我能说的更好，明明我应该将我的读书笔记之类的拿出来看两眼然后说我读了什么书，然而我当时根本没有想到，我只是感觉那一瞬间在老师的眼里，我就是个傻子，跟看智障一样看我（当然这只是我的感觉）。
我晚上反反复复不停地回忆我面试的场景，反复想我当时应该说什么，尽管面试已经结束，而我也知道一切只能听天由命，却还是控制不住自己去想这些，甚至我早上5点多就醒来了，然后又反反复复的想，只要我一闭眼睛全是这些场景。我在这一瞬间真的很怀疑我自己，虽然我知道这不是我一个人的问题。
说到这里，我不得不说一下我的教育背景，我家在一个曾经热烈庆祝过被评为贫困县的小县城，这里的教育水平我不知道是该算好还是不好，但我要讲的和教育水平有关但也没那么有关。
我一直都不是最出色的那个人，小学的时候，我一个朋友是我妈口中别人家的孩子，然后反复让我向他们学习；初中的时候，别人家的孩子变成了我同桌，初中毕业，我从班里十几名到第几名；高中我进入了这个县城最好的学校最好的班级，高一那一年我发现人外有人，原来初中那个第几名不算什么，像我这样的就排到了二十五名左右，全年级五六十名开外；高二的时候文理分科，我选择了文科，我当时对我自己的评价是，我脑子不好使，宁愿背书不愿刷题，然后我发现我进去的时候是班里第一，因为重理轻文，没有几个人愿意学文科，更何况文科的一大特点就是不好就业，高二那一年我只有在刚进去的时候是第一名，所有的月考、期中考、期末考我都不是第一，但我也并没有那么在乎，我很随遇而安，我一直信奉人外有人，而且那时候考试抄袭现象严重，所以我对这个测评结果也不那么认可；高三的时候我不知道是大家都不抄袭了还是我努力的结果，我变成了班里的第一，而且一直是第一，这个时候我突然发现我的英语成绩比我曾经理科班同学高了一些，而她曾经是我一直以来认为不可能超越的人，这个时候问题来了，不断的会有人走在你的前面，而你一直在被比较，当时文科班还有个年纪第一，我在各个考试中总是无法超越她，我的年级排名并不稳定，但班级排名很稳定，不知道是他们班同学太厉害还是我们班不厉害，我从未想过超越这位年级第一，事实上我也一直觉得我无法超越她，然而有时候就是很意外，我高考最终超越了她，我认为这是我在高中阶段唯一觉得努力获得回报的事情。
你们以为这是一个很励志的故事吗？不是的，我要讲的并不是我求学阶段有多么励志，一步步走向人生巅峰，跨越一个个门槛。
我报考了一所上海的一本大学，大一的时候我觉得自己的三观都受到了冲击，原来也果真是一山更比一山高，我们那个小小县城最高水平在这里也就中下游的情况。我高考英语130分在这里的水平就是我在大一连续两个学期英语都挂科，那时候真的觉得自己英语怎么能差到这个地步，我自己怎么能差到这个程度，大一的成绩单拿出来我都很羞愧，我没想到我会这么差，明明我也努力背书了。我一直安慰自己，我这是跟一群全国一流的学生在比较，没有关系的，我只要好好读书即可，但事情并不是我想象的那么美好，即使我自己这样安慰自己，事实就是事实，我无法让自己完全排除这些困扰。我当时唯一的安慰是我一直去泡图书馆，一直看书，不是教科书，而是一切其他的书，涉猎很广。当时给自己定了一个目标，大学四年看100本书，如今我大四即将毕业，实际上在两年半看了92本书，大三一年在准备考试。
那么，重点来了，我要讲的是我大三下学期到大四上学期这一年的故事。
2017年是个多事之秋。3月份的时候我就开始准备司法考试了，事实上，在2016年11月的时候已经初步开始了，这时候是正式开始。司法考试据说是全国最难的考试之一，但说是这么说，当时对它并没有什么感触。我们学校几乎整个大三学生都在准备司法考试，这时候我才知道，原来以前来图书馆没有位子都是被大三的给占领了。3月我开始看民法、刑法两本瑞达法考的教材，这两本书都有个600页左右，硬是硬着头皮看下去，而且每天在循环往复“看书——睡觉——吃饭——睡觉——看书”，我无数次懊恼为什么我这么困，为什么我看书总睡着。除了看书睡着之外，我还很担心能不能考过的问题，每天都怀疑自己。4月份开始了漫长的看司法考试视频的时期，然后又开始循环“看视频——睡着——吃饭”，每天最幸福的时刻就是中午吃完饭可以睡会觉，从早上六七点起床到晚上十点图书馆关门，当时并不觉得有什么，因为大家都这样，一样的在耗时间，但却是是很痛苦，简直恨不得一分钟当一个小时的用，真是在往脑子里硬灌东西。
在此之前，我们大学专业课基本上很水，并没有学到什么，没有掌握一些基础知识，很多人包括我自己一开始都以为大学能学到很多东西，其实并不是，大学只是一个平台，有些人能在这里混的风生水起，能和很多人成为朋友，而有些人比如我，就像个傻子、书呆子一样泡图书馆，我对自己的定义不是一个学霸，我也想要交很多朋友，想要参与很多活动，但我心有余而力不足。其实究其根本，我确实是个“书呆子”，除了学习我什么也不会，我不会和人交流，我说话连我自己都嫌弃，我害怕社交，甚至在那种圆桌场合我只会不停地吃东西，掩饰我的交流障碍。从来没有人教我怎么和别人交流，就好像这项技能是人类与生俱来的一般，但我想说真的不是，有可能是许多人从父母间接学习到了这项技能，也有可能通过朋友影响，而我因为太“学霸”，导致我身边能和我交流的人太少了，我没办法在这种情况下学到广泛交友的技能。
6月底的时候一轮的司法考试视频结束，7、8月便是我在之前已经报了瑞达辅导班上课的日子，上海的七八月份真的很热，热到爆炸，早上6:30起床，7:00出门，出门的时候就热的满头大汗，辅导班里空调很大，又变得很冷，更何况我还在空调底下吹，每天都怕自己感冒。如前文所说，我每天最幸福的时候就是中午能吃个饭睡一觉，为此还买了个抱枕当枕头趴在桌子上睡。我当时认为的学习，就是不断的重复，重复到暂时不会忘为止。你知道那种一边重复一边忘的感觉是什么吗？就真的每时每刻都想死，真的特别想死，怎么死也死不了的感觉。在辅导班发生了很多事，包括我和我室友的矛盾问题，那段时间特别痛苦，现在回忆起来也依然能记得起来，我每天找朋友聊天纾解，像祥林嫂一样把自己的事说了一遍又一遍，我自己都很讨厌这样的自己。
9月份司考结束，我立刻马不停蹄的回家，回去了一个星期就又回到上海准备研究生考试，这时候还是十一国庆假。
在3月的时候，我曾经和同学去过我们大学本校的老校区，也是研究生校区逛了逛，出来之后我立刻变更了我原本的计划，我原本想要考我们本校行政法专业的研究生，但我发现这边研究生住宿条件不太好，就为了冬天能不出宿舍楼洗澡，我立刻选择了上海交通大学作为我的考研目标院校。当时的第一反应是查交大官网，历年考研分数线、考研科目、考研参考书目，甚至当时就把那个参考书目买下来了。
我以为我能两个考试兼顾着复习，事实上并不能，我也在这里告诉大家，如果两个考试都要准备并列方式并不可行，只能一个接着一个。于是司法考试结束，我就开始准备考研。由于不知道应该如何准备，我报了一个补习班，怎么说，非常坑，非常非常坑。这个补习班的课程，只有网课比较好，面授班根本一点作用也没有，就是浪费时间，专业课的补习找了个交大学姐，学姐人很好，但确实专业课基本还要靠自己。
我按照正常人的思路，先把参考书目看了一遍，学姐告诉我要把其中一门专业课背个七八遍，她一直提醒我，我也真的很感激她对我这么负责，对我这么好。我是个遵守规则，听老师话的人，虽然老师说的话并不全部都是对的，但听了绝不会有什么坏处。于是，那一门专业课我把书看了两遍，在10月到12月23日这不到三个月的时间里，我认真背了它五六遍，考前在酒店里的时候，我又读了两遍，背到了什么程度，我想说，就是在考场上完全不用思考，只是不停地写写写。但大多数人只能看到我的结果，看不到我在背诵过程中的辛酸。大概11月上中旬的时候我就开始背这门专业课了，我曾经发了一个说说，大致的意思是我背着背着都恨不得抽自己两耳光，连一句话都说不利索。真的就是这种感觉，比司考还让人想去死。
11月下旬的时候，司法考试的成绩出来了，432分，我从来不敢想象的分数，我不知道我那一刻是什么心情，只知道我那个时候的一切痛苦在这一瞬间全部值得了。
也就是司考成绩出来后，我觉得我考上交大的可能性还是有的，因此我在之后就改变了策略，我就在我们那个食堂每天早上七点多起床去那边背书，后来还拉着我室友跟我一起背，有个人陪着真的比自己一个人的好。整整一个月的时间，我把那门专业课的资料都翻烂了，另外一门专业课我也是看了一遍后，背了三四遍，因为民法刑法内容太多，实在无法背很多遍。
至于政治英语，我想说，政治也是背了很久，背了就忘，我室友和我当时连吃饭的时候都在互相问对方政治的背诵内容。我的英语水平一直很差，后期基本就是做题，但短时间想要提高我的英语真的很难，只有三个月的时间，实在是不可能，因此，当成绩出来后，我英语成绩差了交大去年分数线一分的时候，我就一个感觉，完蛋了，这么久的努力白费了。
可是，天无绝人之路，今年英语分数线普遍降低，交大也不例外。看到分数线的时候我简直要大喊出来，我有希望了。我不得不说，后面等复试通知等的我心慌死，害怕自己进不去复试。等复试通知出来的时候，又是一阵欢呼，在欢呼过后，紧接着又变成了痛苦，如何复试，复试要说什么，如果老师问的问题我不会怎么办，老师要是用英语问我法律英语怎么办？这些问题几乎又要将我压垮。
就在昨天我做了最后的挣扎，面试结束了，此前准备复试的一切基本没用上，比如：我将司法考试民法钟秀勇的书又看了一遍，这时候已经是第6遍了，不包括司考七八月份有另一本书；我又将司法考试行政法的书看了一遍。只能说，什么也没用上，我准备的面试简历、毕业论文、读书笔记（此前92本书的）全都没用上。
昨天晚上我整夜整夜睡不着，脑子里全是面试，非常痛苦，我在面试前的好几天晚上也都不停地在脑子里模拟面试的情景，现在只能听天由命。
有时候我觉得我弟说的某些话还是很有道理的，曾经和他争论快乐和痛苦额存在，他说佛学认为快乐之后就是痛苦，我认为是快乐之后归于平静，在本质上两者是一致的，佛学所说的痛苦就是平静，但我在这漫长的一年多时间里，感受到的，真的是快乐之后便是痛苦，而且快乐特别短暂，还没有快乐多久，紧接着立马就要想接下来的事，随之而来便是对未来的迷茫以及因这种规划带来的痛苦。
说了这么多，其实真的只是想发泄一下，因为太痛苦了，我压力太大了，我一个“贫困县”出来的女孩子，要在上海这里留下是件很难的事，我很感谢我家里支持我来这里求学，我很感谢我父母给我创造这么好的条件，只是有时候实在某些话说不出来，没人能理解我的心情，大家只会看到我好的一面，只能看到我的成功，但成功的代价真的很大，不仅是身体上，更多的是心理上无穷无尽的压力和痛苦。
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