2018年4月25日星期三 天气晴23：33分 父亲家
后背有点累，可能是腰肌劳损，非常不自在，坐在电脑旁，敲字，敲几个，就要伸伸腰。
父亲在身后，刚刚吃完止疼药，这是出院两周后，再次吃止疼药，父亲很坚强，一直也在忍受，有时候也会自我安慰，或许这个病，并没有那么严重，每天只要伤不痛，父亲都会很乐观，但是如果加重，悲观的情绪就会再次出现，等待死亡是一件很痛苦的事情，甚至对未来充满一丝恐惧。
这是我日记中的一段话，也是我记忆中害怕遗忘的一段回忆。
爸爸是超人，我爸爸不是超人，起码在我人生的岁月中，我这样肯定过，而这种肯定不知道从何时来过，也不知大都什么时候悄悄的离开了……
2018年6月25日，星期五 地点：幼儿园
今天是周五，幼儿园放假的最后一天，前日太太给我发来短信，告诉我明天是学校组织的父亲节活动，如果有时间可以去，务必要去一趟，这几年由于工作的繁忙，从来没有照顾过儿子，今年父亲的癌症复发，肉瘤转移到了胸椎，手术失败后，已经无法再次手术，全身瘫痪，大小便失禁，几天无法咽食，全身浮肿，无数次的带上吸氧机，几个月来如此反反复复。
“你从来没有关心过我”从五岁的儿子口中说出这样的话，已经不是一次两次了，我曾抱着他，再给他讲道理“我是你的爸爸，而我的爸爸现在病了，他需要我的帮助”
规定早上八点五十到幼儿园，从早上八点，已经接到了太太三条短信，每条短信都是，再次确定，今天可不可以去……
所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得……
有些事情，可能你小时候记忆犹新，但是长大了，可能记忆中留下的只是简简单单的一句话，和那没有时间去再次留意的诸多借口。
儿时我有过一个志愿，如果我长大了，绝对要和我儿子每天愉快的在一起，因为我觉得他们大人们，肯本不理解我们，每一次我喜爱的玩具，每一次写作业，每一次被同学欺负，每一次心中不愉快，他们根本不懂我，如果有一天我做了父亲，我一定不会像他们这样，我的孩子肯定是我朋友，最好的朋友，我也将以我的方式营造我的家庭……
走进教学楼，脑子好比进了粘糊糊油水，胸口有些憋闷，儿时的一切一切好似都记得，却又好似被剥夺了“第七感”已经找不回当初那种感觉，或许有时候我也变成了孩时无法理解的大人。
我脚步缓慢，走上二楼，脑中回味儿时的诸多场景，父亲的病让焦虑并且让我有了从新考虑人生的打算。
来到了中二班，上次来还是儿子在小二班，看一下表，还有几分，班门口已经站着几位家长，显然还没有让进去的意思“你们看，张浩然表现的不错”在门外听到老师表扬儿子的声音，心中莫名的出现宽慰，曾经何时，我也想去一下曾经的校园，找寻一下，当年学生时期的感觉。
老师终于发声了
“已经到来的家长进来吧，请先去讲台签到一下”
我排在别的同学家长身后，目光已经望向课堂中，找寻自己的儿子，目光扫寻，我终于看到了，我们目光对视，我微微的挥了挥手，并没有说什么，儿子从座位蹦了起来，高声喊了起来“爸爸”
“我爸爸当过保安，特别厉害”
响亮的声音中，目光带有自豪。
或许对于孩子来说，我青年当过保安和警察类似的帽子，对他们来说，心中的形象或许就是一种伟大。
我是一个很顾家的人，所以对父亲每天的唠叨和母亲的争吵，当作为父亲对家庭不负责任，也对他把工作的脾气带到家里，作为一种不担当的行为，一个老顽固，或许从这个时候，也或许从岁月的增长，也或许从我对父亲的言听计从，到与父亲的争辩，再到我说他神经病，他不在回口，父亲的形象忽然从那种伟岸，变的开始越来渺小……
父亲的脾气不好，作为老顽固，我一直想改变他，可是每次都是以争吵结束，这种顽固的人，年纪大了也不会快乐，一件老事总是反复说个几十遍，发生什么问题，一点建设性的建议都没有，还总爱埋怨人，父亲腿不好，十几岁，捡木柴，被部队训练打靶，打中腹部落了个残疾，一个腿非常瘦，还伴有腰椎管狭窄，那六十年代根本没有条件，也就草草了事，所以他的一条腿一直都是在麻木。
不管你相不相信，有时候一个小小的举动，可以彻底改变你一生的观念，就好像我们不清楚从何时开始变得叛逆，也不知道何时慢慢成长变的成熟。
你从何时开始想了解你的父亲，何时想走一下他走过的路，去回头望一下他的人生……
父亲爱唠叨妈妈，还记得上六年级的时候，我们不再本地上，去临近的村庄上，骑自行车需要半小时，那时淘气的我，早自习一般容易打瞌……
赵老师的一个粉笔头丢向我，不偏不倚，正砸中我的头部，迷迷糊糊抬起头，课桌上还有那酣睡留下口水，我赶快抬起胳膊挡住，惊慌失措的望向老师，我知道要接受“上帝”的惩戒了，我心中紧张忐忑睡意一下全无，是体罚，还是出去罚站，最好不要请家长。
赵老师看了看我，似乎猜中了我的心里，此时我也似乎成了全班的焦点，赵老师是出名的“狠”，小学时期就教过我们数学，“戒尺”二字还是他教会我们的，如今转到邻村继续接我们班，本身六年级的我对他心里有很多的抵触，那戒尺啪啪如过电一样在心中隐隐作响，如今还在他的早自习睡着，我转头望向聚焦到我这里的目光，全班用憧憬英雄的目光望着我，好吧！这是我的意淫，最多是对烈士默哀，而当时的我，早已紧张的要死，对于六年级，老师的话，还是很有震慑力的。
“早上我六点从家里出来，来学校，看见一个伟大母亲给他的孩子买早点，他每天都很早出来……”
具体说些什么我已近很记不清了，我只记得在早自习结束后，有很多同学向我打听，是你的母亲吗，我咧咧嘴，傻笑回复道：
“不是，我也不清楚”
可是那句话就像钉子一样，扎进心中，久久不能平静，也是那时候我开始发誓，要让父母过上好日子，也成了我13岁的人生志向，至今没有改变。
一年前我在幼儿园接儿子的时候，再次碰到赵老师，他在幼儿园门口接孙子，有些认不出，心中也是犹豫，要不要打个招呼，我鼓起勇气，我开口喊道，赵老师好，赵老师微微一笑，挥了挥手“接孩子啊”我说“嗯”
说心里话，我挺感激他的。
我一直想把我的父亲塑造成我喜欢的样子，不需要太过成功，但是一定要附有远见，一定是家庭的支柱，我曾无数次眼前出现幻想，在夕阳的照射下，走在前方那高大的背影，给我遮风挡雨，哪怕在我二十多岁，我也希望他是我的骄傲，是我赖以支撑的靠山。
是啊，我一直希望有个超级爸爸，哪怕我做了父亲。
我要做个好儿子，我还记得在我相亲与相亲的女友出去约会的时候，父亲打来电话，话筒的那边是父亲啰啰嗦嗦的问候，当时对我来说这是多余的电话，因为我已经二十多岁了，父亲听到我满意的回复后，方才撂下了电话，身旁相亲女友忽然，问道：
“谁的电话啊？”
“我爸的”
“你也太不成熟了吧，那么大了父母还不放心你出去”
我知道父亲需要这样的回答，我也知道我在父亲心中很重要，我微微一笑没有回答。
可能就是这样，父亲做了很多让你没有面子的事情，在你与他无数次争辩后，他慢慢的退下阵来，或许此时，儿时那高大的父亲背影就忽然间荡然无存了·
时光推移，那个父母吵架，在一旁无所适从，以为天要塌下来的孩子，也会在有一天劝他们赶快离婚，并且一句句神经病质问那个让你觉得骄傲的男人，而那个孩子已经变成一个“大爷”做派，让家庭的所有人，去看他的脸色。
我一直想找回那个父亲，那个让我骄傲的父亲，而我的父亲却越来也让我不在喜欢。
“嘟嘟……”
“喂！妈，怎么样”
“你爸的病检查出来了，是癌症，”
“其实你爸挺疼你，你别总和他抬杠，他每次听说你来，都要买很多好吃的”
母亲颤抖的声音的好像一个回音机，耳边久久坏绕……
其实你爸挺不容易的，当年我们结婚连一个房子都没有，这些年腿麻，好不容易做手术成功了，才一年又换上了癌症，当年我和你爸爸结婚，可什么都没有，买的地，冬天新盖的房子，还没有窗户就住进去了，那时候你姐姐才几个月……
我以为我将会成为家庭的支柱，我以为我可以母亲，可是在母亲那里，唠唠叨叨的父亲始终才是他心中唯一
时间回转…
四年四场手术，加上他年轻的时候中枪的手术，前胸后部布满了手术留下的刀疤，最长的腹部肝肉瘤手术将近半米。
我一直想跟他道歉，跟他聊聊我的想法，2018年的2月21日，大年六，在拜年完年回家的路上，我终于骨气了勇气对我爸说，您还记得……我想或许我到了您这个年纪，我和我的儿子也会这样，估计谁的家庭都会有这样的时候，爸我想对您道个歉，还有我就是想告诉您，其实我很爱您，肉麻之话说出口，老爸在后座的表情，很淡然，然后说出了几句关心我的话，沉默了。
谁也没有想到，那是和我的父亲，最后的一次健康谈话，因为第二天，他就不能行走了。
父亲是不是我的骄傲，此刻好似并不太重要，这个伪命题可能在他最后的岁月当中，变得没有任何意义，一切的结局和我想的可能不太一样，就好像，我觉得我的父亲依然可以变成我想象的一样，依然比我想的多，可是我忽略了，他老了，他该休息了。
几个月来是我们对病情的一步步妥协，一步步的退让，如今一天喝几口粥，几句话就可以宽慰所有人。
走向父亲床边，此刻已经是凌晨两点，妈妈已经睡着了，我估计也没什么事情了，一场雨终于降去了前几日不正长的高温，我光着身子躺在父亲的医疗床旁，侧卧闭目，心里想了很多，但又好似什么都没想，此时父亲微弱的声音从身后传来。
“您说什么？”
我试图靠近听清，可是微弱的声音微弱到必须把耳朵贴近他的嘴边才可以听见
“爸您说，我听着了…”
“天凉了，盖点被子，别着凉了”
故事到这里就结束了，手机通讯录里的爸爸，在他生病的那一刻，我删掉改成了父亲。就好比那个夕阳下的背影，我曾怀疑过，也曾质疑过，而那夕阳下的背影，从来没有因为你的质疑发生什么改变。
幸福时光总是转瞬即逝的，却往往能在单位时间内留下最为深刻和美好的回忆。所以，好好珍惜属你和家人的幸福时光。
我领着儿子放学回家，淘气的儿子对我讲述学校中发生的趣事，不时话中充满了童真，我低头望像他“小子你刚来到这个世界，还不认识我”——我用毕生来认识你。
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