2018年4月25日星期三 天氣晴23：33分 父親家
後背有點累，可能是腰肌勞損，非常不自在，坐在電腦旁，敲字，敲幾個，就要伸伸腰。
父親在身後，剛剛吃完止疼藥，這是出院兩週後，再次吃止疼藥，父親很堅強，一直也在忍受，有時候也會自我安慰，或許這個病，並沒有那麼嚴重，每天只要傷不痛，父親都會很樂觀，但是如果加重，悲觀的情緒就會再次出現，等待死亡是一件很痛苦的事情，甚至對未來充滿一絲恐懼。
這是我日記中的一段話，也是我記憶中害怕遺忘的一段回憶。
爸爸是超人，我爸爸不是超人，起碼在我人生的歲月中，我這樣肯定過，而這種肯定不知道從何時來過，也不知大都什麼時候悄悄的離開了……
2018年6月25日，星期五 地點：幼兒園
今天是週五，幼兒園放假的最後一天，前日太太給我發來短信，告訴我明天是學校組織的父親節活動，如果有時間可以去，務必要去一趟，這幾年由於工作的繁忙，從來沒有照顧過兒子，今年父親的癌症復發，肉瘤轉移到了胸椎，手術失敗後，已經無法再次手術，全身癱瘓，大小便失禁，幾天無法咽食，全身浮腫，無數次的帶上吸氧機，幾個月來如此反反覆覆。
“你從來沒有關心過我”從五歲的兒子口中說出這樣的話，已經不是一次兩次了，我曾抱著他，再給他講道理“我是你的爸爸，而我的爸爸現在病了，他需要我的幫助”
規定早上八點五十到幼兒園，從早上八點，已經接到了太太三條短信，每條短信都是，再次確定，今天可不可以去……
所有的大人都曾經是小孩，雖然，只有少數的人記得……
有些事情，可能你小時候記憶猶新，但是長大了，可能記憶中留下的只是簡簡單單的一句話，和那沒有時間去再次留意的諸多借口。
兒時我有過一個志願，如果我長大了，絕對要和我兒子每天愉快的在一起，因為我覺得他們大人們，肯本不理解我們，每一次我喜愛的玩具，每一次寫作業，每一次被同學欺負，每一次心中不愉快，他們根本不懂我，如果有一天我做了父親，我一定不會像他們這樣，我的孩子肯定是我朋友，最好的朋友，我也將以我的方式營造我的家庭……
走進教學樓，腦子好比進了粘糊糊油水，胸口有些憋悶，兒時的一切一切好似都記得，卻又好似被剝奪了“第七感”已經找不回當初那種感覺，或許有時候我也變成了孩時無法理解的大人。
我腳步緩慢，走上二樓，腦中回味兒時的諸多場景，父親的病讓焦慮並且讓我有了從新考慮人生的打算。
來到了中二班，上次來還是兒子在小二班，看一下表，還有幾分，班門口已經站著幾位家長，顯然還沒有讓進去的意思“你們看，張浩然表現的不錯”在門外聽到老師表揚兒子的聲音，心中莫名的出現寬慰，曾經何時，我也想去一下曾經的校園，找尋一下，當年學生時期的感覺。
老師終於發聲了
“已經到來的家長進來吧，請先去講臺簽到一下”
我排在別的同學家長身後，目光已經望向課堂中，找尋自己的兒子，目光掃尋，我終於看到了，我們目光對視，我微微的揮了揮手，並沒有說什麼，兒子從座位蹦了起來，高聲喊了起來“爸爸”
“我爸爸當過保安，特別厲害”
響亮的聲音中，目光帶有自豪。
或許對於孩子來說，我青年當過保安和警察類似的帽子，對他們來說，心中的形象或許就是一種偉大。
我是一個很顧家的人，所以對父親每天的嘮叨和母親的爭吵，當作為父親對家庭不負責任，也對他把工作的脾氣帶到家裡，作為一種不擔當的行為，一個老頑固，或許從這個時候，也或許從歲月的增長，也或許從我對父親的言聽計從，到與父親的爭辯，再到我說他神經病，他不在回口，父親的形象忽然從那種偉岸，變的開始越來渺小……
父親的脾氣不好，作為老頑固，我一直想改變他，可是每次都是以爭吵結束，這種頑固的人，年紀大了也不會快樂，一件老事總是反覆說個幾十遍，發生什麼問題，一點建設性的建議都沒有，還總愛埋怨人，父親腿不好，十幾歲，撿木柴，被部隊訓練打靶，打中腹部落了個殘疾，一個腿非常瘦，還伴有腰椎管狹窄，那六十年代根本沒有條件，也就草草了事，所以他的一條腿一直都是在麻木。
不管你相不相信，有時候一個小小的舉動，可以徹底改變你一生的觀念，就好像我們不清楚從何時開始變得叛逆，也不知道何時慢慢成長變的成熟。
你從何時開始想了解你的父親，何時想走一下他走過的路，去回頭望一下他的人生……
父親愛嘮叨媽媽，還記得上六年級的時候，我們不再本地上，去臨近的村莊上，騎自行車需要半小時，那時淘氣的我，早自習一般容易打瞌……
趙老師的一個粉筆頭丟向我，不偏不倚，正砸中我的頭部，迷迷糊糊抬起頭，課桌上還有那酣睡留下口水，我趕快抬起胳膊擋住，驚慌失措的望向老師，我知道要接受“上帝”的懲戒了，我心中緊張忐忑睡意一下全無，是體罰，還是出去罰站，最好不要請家長。
趙老師看了看我，似乎猜中了我的心裡，此時我也似乎成了全班的焦點，趙老師是出名的“狠”，小學時期就教過我們數學，“戒尺”二字還是他教會我們的，如今轉到鄰村繼續接我們班，本身六年級的我對他心裡有很多的牴觸，那戒尺啪啪如過電一樣在心中隱隱作響，如今還在他的早自習睡著，我轉頭望向聚焦到我這裡的目光，全班用憧憬英雄的目光望著我，好吧！這是我的意淫，最多是對烈士默哀，而當時的我，早已緊張的要死，對於六年級，老師的話，還是很有震懾力的。
“早上我六點從家裡出來，來學校，看見一個偉大母親給他的孩子買早點，他每天都很早出來……”
具體說些什麼我已近很記不清了，我只記得在早自習結束後，有很多同學向我打聽，是你的母親嗎，我咧咧嘴，傻笑回覆道：
“不是，我也不清楚”
可是那句話就像釘子一樣，扎進心中，久久不能平靜，也是那時候我開始發誓，要讓父母過上好日子，也成了我13歲的人生志向，至今沒有改變。
一年前我在幼兒園接兒子的時候，再次碰到趙老師，他在幼兒園門口接孫子，有些認不出，心中也是猶豫，要不要打個招呼，我鼓起勇氣，我開口喊道，趙老師好，趙老師微微一笑，揮了揮手“接孩子啊”我說“嗯”
說心裡話，我挺感激他的。
我一直想把我的父親塑造成我喜歡的樣子，不需要太過成功，但是一定要附有遠見，一定是家庭的支柱，我曾無數次眼前出現幻想，在夕陽的照射下，走在前方那高大的背影，給我遮風擋雨，哪怕在我二十多歲，我也希望他是我的驕傲，是我賴以支撐的靠山。
是啊，我一直希望有個超級爸爸，哪怕我做了父親。
我要做個好兒子，我還記得在我相親與相親的女友出去約會的時候，父親打來電話，話筒的那邊是父親囉囉嗦嗦的問候，當時對我來說這是多餘的電話，因為我已經二十多歲了，父親聽到我滿意的回覆後，方才撂下了電話，身旁相親女友忽然，問道：
“誰的電話啊？”
“我爸的”
“你也太不成熟了吧，那麼大了父母還不放心你出去”
我知道父親需要這樣的回答，我也知道我在父親心中很重要，我微微一笑沒有回答。
可能就是這樣，父親做了很多讓你沒有面子的事情，在你與他無數次爭辯後，他慢慢的退下陣來，或許此時，兒時那高大的父親背影就忽然間蕩然無存了·
時光推移，那個父母吵架，在一旁無所適從，以為天要塌下來的孩子，也會在有一天勸他們趕快離婚，並且一句句神經病質問那個讓你覺得驕傲的男人，而那個孩子已經變成一個“大爺”做派，讓家庭的所有人，去看他的臉色。
我一直想找回那個父親，那個讓我驕傲的父親，而我的父親卻越來也讓我不在喜歡。
“嘟嘟……”
“喂！媽，怎麼樣”
“你爸的病檢查出來了，是癌症，”
“其實你爸挺疼你，你別總和他抬槓，他每次聽說你來，都要買很多好吃的”
母親顫抖的聲音的好像一個迴音機，耳邊久久壞繞……
其實你爸挺不容易的，當年我們結婚連一個房子都沒有，這些年腿麻，好不容易做手術成功了，才一年又換上了癌症，當年我和你爸爸結婚，可什麼都沒有，買的地，冬天新蓋的房子，還沒有窗戶就住進去了，那時候你姐姐才幾個月……
我以為我將會成為家庭的支柱，我以為我可以母親，可是在母親那裡，嘮嘮叨叨的父親始終才是他心中唯一
時間迴轉…
四年四場手術，加上他年輕的時候中槍的手術，前胸後部佈滿了手術留下的刀疤，最長的腹部肝肉瘤手術將近半米。
我一直想跟他道歉，跟他聊聊我的想法，2018年的2月21日，大年六，在拜年完年回家的路上，我終於骨氣了勇氣對我爸說，您還記得……我想或許我到了您這個年紀，我和我的兒子也會這樣，估計誰的家庭都會有這樣的時候，爸我想對您道個歉，還有我就是想告訴您，其實我很愛您，肉麻之話說出口，老爸在後座的表情，很淡然，然後說出了幾句關心我的話，沉默了。
誰也沒有想到，那是和我的父親，最後的一次健康談話，因為第二天，他就不能行走了。
父親是不是我的驕傲，此刻好似並不太重要，這個偽命題可能在他最後的歲月當中，變得沒有任何意義，一切的結局和我想的可能不太一樣，就好像，我覺得我的父親依然可以變成我想象的一樣，依然比我想的多，可是我忽略了，他老了，他該休息了。
幾個月來是我們對病情的一步步妥協，一步步的退讓，如今一天喝幾口粥，幾句話就可以寬慰所有人。
走向父親床邊，此刻已經是凌晨兩點，媽媽已經睡著了，我估計也沒什麼事情了，一場雨終於降去了前幾日不正長的高溫，我光著身子躺在父親的醫療床旁，側臥閉目，心裡想了很多，但又好似什麼都沒想，此時父親微弱的聲音從身後傳來。
“您說什麼？”
我試圖靠近聽清，可是微弱的聲音微弱到必須把耳朵貼近他的嘴邊才可以聽見
“爸您說，我聽著了…”
“天涼了，蓋點被子，彆著涼了”
故事到這裡就結束了，手機通訊錄裡的爸爸，在他生病的那一刻，我刪掉改成了父親。就好比那個夕陽下的背影，我曾懷疑過，也曾質疑過，而那夕陽下的背影，從來沒有因為你的質疑發生什麼改變。
幸福時光總是轉瞬即逝的，卻往往能在單位時間內留下最為深刻和美好的回憶。所以，好好珍惜屬你和家人的幸福時光。
我領著兒子放學回家，淘氣的兒子對我講述學校中發生的趣事，不時話中充滿了童真，我低頭望像他“小子你剛來到這個世界，還不認識我”——我用畢生來認識你。
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