第87期
《婚姻微課堂》
問
老師您好：
一直以來，我都有一個壓抑著的痛，之所以壓抑，是因為這事說大也不大，說小吧，每次一想到我就很難過。
就是我和我老公每次鬧彆扭，無論我是生氣還是流淚，他都完全不理我，總是等我自己好了去找他，我們倆才和好。
我以為，我慢慢習慣了他這樣對我，可事實上，那種冷戰時的沉默，到現在想起來都讓我感覺非常窒息。
時間長了，我覺得我再表達自己的情緒也沒有任何意義，於是我慢慢也開始對他冷暴力。當發現自己也變成這樣的時候，我真的是百感交集......
可是當我跟身邊的親友說，他們都覺得這不是什麼大事，還跟我說，他一沒出軌二沒鬧事，你折騰什麼？
我覺得好無助，老師您能幫幫我嗎？
答
首先要肯定的是，你提的這個問題很有意義和價值。同時我要說，你的情緒是真實的，是值得被看見、被正視的。
因為情緒的背後，往往是你的渴望和恐懼。
渴望是什麼呢？是被對方傾聽、被重視、與老公之間產生親密的互動和聯結。
恐懼是什麼呢？害怕對方的無視、冷漠、拒絕、甚至被拋棄的感受。
身邊的親友不能理解你，他們覺得除了出軌和鬧事這樣的事兒，其他問題都不叫事兒。
因為他們有自己的侷限性，他們只看見了婚姻的初級功能——生存和安全保障的價值，卻忽視了婚姻的高級功能——情感交流和精神聯結的意義。
我們來具體看看你的問題。
老公不關注你的情緒
不等於冷暴力
你的核心問題是：“老公從來不關注我的情緒”。
在描述這個問題時，你說，“每次鬧彆扭，無論我是生氣還是流淚，他都完全不理我，總是等我自己好了去找他，我們倆才和好。”我想，這裡有幾個問題是需要澄清的：
1.首先需要區分，對方是對你所有的情緒都沒有回應，還是僅僅對你的負向情緒表現沒有回應？
情緒包含積極正向的表現，比如快樂、歡笑，也包括消極負向的表現。你說當你生氣、流淚時，對方完全不理你，那麼當你快樂、歡笑時，對方對你是否有一些回應呢？
2.除了“鬧彆扭”的時候，你們平時的相處狀況如何？你們喜歡和對方待在一起嗎？
3.對方除了鬧彆扭的時候不回應你，他在其他方面的表現如何？你如何客觀地評價你的老公？周圍人又如何評價他呢？
澄清並思考以上問題，有助於引導我們對問題正確定性和歸因，而不是把愛人的某種不回應簡單粗暴地等同於冷暴力。
我們再來看看，什麼是冷暴力呢？
冷暴力是暴力的一種，其表現形式多為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。
所謂“家庭冷暴力”，一般指夫妻雙方產生矛盾時，漠不關心對方、將語言交流降到最低限度、停止或敷衍性生活、懶於做家務等行為。
這種家庭內的非正式暴力，雖然不訴諸武力，卻通過言語攻擊、暗示威脅、在經濟上和性方面進行控制等，有意通過精神折磨來摧殘對方，使婚姻處於一種長期的非健康狀態。我們現在普遍認可家庭冷暴力實際上是一種精神虐待。
冷暴力往往是一方或雙方有意識地、也就是故意向對方施加壓力、採取積極的或消極的攻擊行動；而不關注、不回應伴侶的情緒，原因卻可能是多方面的，既可能是有意識的，也可能是無意識的。
愛人為何不關注我的情緒？
在兩性相處過程中，你的這個問題其實具有很強的典型性和代表性，而且往往反映這個問題的大多數都是女性，那我們就來分析一下其中的原因。
首先，從兩性性別差異看，女性的右腦思維更發達，她們更關注情感的聯結、情緒的表達，渴望被關注、被重視的感覺；而男性的左腦思維更發達，也就是邏輯思維，他們更關注理性分析和問題解決。
所以，在婚姻情感諮詢個案中，當夫妻發生矛盾和衝突時，持冷漠、消極、疏遠態度的，有85%是男性，而妻子則是迫切渴望溝通、急切想要表達情緒的一方。
其次，從個體差異看，每個人對情緒的感受性和共情能力是不同的，同樣一件事給不同的人帶來刺激的感受和反應也是截然不同的。
如果你丈夫情緒感受的能力和共情能力不足，那麼當你和丈夫鬧彆扭的時候，有可能你感覺自己的痛苦程度已經達到80分，但你丈夫只能感知到30分，甚至更低，也就導致你懷疑丈夫可能是個冷血動物。
所以，當我們對伴侶的某方面感到不滿甚至憤怒時，首先要學會區分，對方是故意傷害還是無意傷害。
這裡你可以參考如下因素：
他對其他人的情緒反應如何，還是隻對你的情緒冷漠、不回應？
沒有外部事件刺激時，他的基本情緒是平靜放鬆的，還是波動緊繃的？
當有外部事件刺激時，他的情緒起伏明顯嗎？
他的面部表情是否豐富？
你見過他流淚嗎？
你們也可以做個情緒測試小遊戲，各自寫下你們能夠想到的描述情緒的詞彙，看看雙方誰寫出的情緒詞語更多。
往往，能寫出更多情緒詞彙的一方，就是對情緒的感受性更敏感的一方。
面對不回應的伴侶
妻子要怎麼辦？
如果對方確實是故意疏遠、冷淡你，那麼你可以嘗試從以下角度思考原因：
①他是否在某些方面對你心存不滿，又不願意直接說出來，就用冷漠、無視的態度對待你的情緒，以此發洩自己的不滿、或者作為懲罰你的方式。
②你們以前爭吵、鬧彆扭的時候，是否溝通並不愉悅，問題也沒有解決，導致他認為遇到矛盾的時候，迴避衝突不理你就是最“安全”的方式，這種應對沖突的方式固化下來，形成了固定的行為模式。
③他的工作、人生遇到了很大的壓力或危機，無力解決、陷入困境，於是把壓力和危機感帶回家裡，轉化成了對伴侶的冷漠和無視。
④由於童年創傷或原生家庭成長經歷等原因，他的性格中是否存在某種缺陷，對伴侶的情緒感受性低，不知怎麼與伴侶處理衝突、安撫對方的情緒。
⑤他是否失去了維持婚姻的信念和力量，但又不知如何開口，就用長期冷漠的方式來逼對方先說分手。
如果你發現對方對你情緒的不回應其實是無意的，你就可以撕掉“冷暴力”這個標籤，嘗試多接納對方的特質，同時多關注對方身上積極的因素和你們關係中可以改善的部分。
另外，對於在情緒感受性天生就比較“弱”的伴侶，你也可以更加明確地告訴對方你的需要和期待。
你可以這樣表達：
當我們吵完架，最讓我感覺痛苦的不是吵架本身，而是吵完架你對我情緒的無動於衷，讓我感到自己不被重視、不被關心。
我說這些並不是批評或指責你，因為我知道我們對吵架這件事的態度和感受可能是非常不同的，而我作為女生，最大的需要就是被呵護、被重視。
所以，下次如果我們再發生矛盾，你能不能抱抱我、安慰安慰我、哄我幾句呢？雖然這可能並不是你自動自發想做的事情，但如果你能這樣做，我會非常開心、也會感激你、更加愛你的！
小貓和小狗相愛了，它們要想順利地談戀愛，首先需要找到一位既聽得懂貓語、又聽得懂狗語的翻譯。
婚姻也是一樣的道理，只有你和他都聽得懂對方的語言、看得懂對方的真實訴求，你們的關係才有可能和諧、順利地走下去。
— 諮詢師介紹 —
蘇曉，國家二級心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師，自由撰稿人。重視女性在婚姻中的角色與地位研究，注重從溝通、兩性差異、女性價值和人性的角度分析婚姻情感問題。
鯉城婦聯微課堂
週一《婚姻微課堂》
週三《家教微課堂》
週五《維權微課堂》
週二、四《生活微課堂》
下次再見，
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