帶孩子不僅僅要支付辛勞，更需求動腦子、花心思，做了媽媽的人都深有體會。但為什麼有四個孩子的林教師並不把哺育孩子作為擔負，而咱們往往只帶一個娃就累到崩潰呢？究竟是什麼在增加咱們帶娃的疲乏呢？是依靠！是
太多的代庖和的被需求，讓孩子遲遲邁不出獨立行走的第一步。親子教養不能一蹴即至，要讓孩子更獨立，媽媽少受累，咱們又該從何下手呢？咱們說，改變孩子的依靠心思，要從親子間的交流方法改起。
先和咱們共享一位媽媽和兒子的故事。尚明的媽媽有兩個兒子，哥哥還好，弟弟尚明由於小時分體弱多病，所以家人什麼都不讓他做，並且每天給他大補，三年級就120斤了！走路慢地踩不死螞蟻，上下學不遠但還要司機送，學習不好，經常在課堂上睡覺。但媽媽和尚明的交流卻常常是這樣的：
“這次三門考及格了！走，媽媽獎賞你去吃比薩！下次假如三門能考到平均分75，媽媽帶你出國去玩！”。
“真聽話，知道做作業！就知道怎樣讓媽媽高興！”
“這段時刻教師沒有請家長，兒子你真棒！媽媽真為你自豪！”
就這樣，尚明一直在原地踏步。後來，每逢他不想幹事不想學習時，就會問媽媽“這次考及格獎賞什麼？”
能看得出來，尚明媽媽是想鼓舞孩子，但這種交流方法能鼓舞到孩子嗎？有沒有發現，這些話總是在著重成果？而假如成果達不到媽媽的要求，那些獎賞還會有嗎？當孩子舉動的動力是想要得到認可和獎賞，就會逐漸依靠這種來自威望的認可。
尚明媽媽的這種鼓舞咱們稱之為“表彰”。哥倫比亞大學教授Carol Dweck博士從前過研討發現，表彰會形成孩子成為“尋求認可上癮者”，卻並不可以幫忙孩子增強他們的自負。表彰還會阻礙孩子去承當危險，導致他們簡略挑選簡略的使命，不願意自動承當，最終只能依靠於爸爸媽媽。
接下來再給咱們共享另一位家長的做法。Alex媽媽也有兩個孩子，那天她歡喜地通知我改變交流方法帶給兩兄弟舉動上的改變：
“上週天，哥哥把自己的碗筷拾掇到洗碗槽，我趕快說‘謝謝哥哥把自己的碗放回洗碗槽，幫了媽媽一個大忙！謝謝’我說了兩遍謝謝。哥哥有點驚奇但很高興，回房間又出來，把桌上的碗筷都拾掇了，我仍然很鎮定、很鄭重地和他說謝謝。4歲的弟弟看到哥哥這樣，也忙不迭地去拿盤子，我仍然說‘謝謝弟弟把盤子放到洗碗槽’。”
“現在哥哥自動招領了餐後拾掇碗筷的家務活。弟弟湊熱鬧也招領了餐前擺碗筷的使命。我覺得表達咱們的感謝，對孩子很重要，尤其是感謝的事情越詳細，孩子越有動力，越有取得感。我現已測驗把這種鼓舞用到了許多場合。”
“比方，弟弟把拼了好久的樂高拿給我看說他成功了，我就說‘哇，你這次沒有媽媽的幫忙，自己就找到了解決問題的方法’；哥哥拿著他的數學考卷讓我簽字，我會說‘嗯，你支付了盡力，你應該得到這個分數！我相信你英語和語文相同能比上次考得要好’；當哥哥說他的零花錢現已攢夠了，可以買他喜愛的耳機和運動鞋，問我他應該買哪種樣式的時分，我會說‘我相信你自己能決議什麼對你來說是最好的！’……每次說這些話的時分，我自己都感覺很有力氣！”
Alex媽媽讓我看到，她現已把握了鼓舞的精華——鼓舞到孩子心裡的力氣，讓孩子學會點評自己，不需求向別人找認同感，不需求依靠爸爸媽媽幫著做什麼，孩子自己探究幹事的力氣就連綿不斷。由於你敞開了他內涵的小小發動機，激起孩子去探究、再探究。而這，都是鼓舞的勞績！那麼在鼓舞孩子時，咱們究竟應該怎麼表達這份肯定和等待呢？
就像Alex媽媽相同，看到孩子在勞作，立刻表示感謝，不要靜靜記在心裡而失去了一次向孩子表達你的鼓舞的時機，也不要比及之後的某個時機再想起來對孩子說。
將要感謝的行為和對孩子的等待說得越詳細，孩子也就越清楚究竟是哪些行為做對了，今後還要持續。
越來越多的爸爸媽媽都能學會不對孩子直接發洩心情，不盲目否定孩子、衝擊孩子。但這並不等於就要像尚明媽媽相同盲目遷就、一味表彰，抑或對孩子“靜靜”祝願。鼓舞就要說出來，經常說，通知孩子盡力的方針和方向。
美國聞名心思學家魯道夫·德雷克斯博士在談到爸爸媽媽對孩子的鼓舞時，從前這樣比喻過：“孩子需求鼓舞，就像植物需求水。沒有鼓舞他們就無法生計。”經過恰當當令的鼓舞，敞開孩子心裡探究世界的動力，拋開依靠，英勇動身，獨立行走。只要先幫孩子擺脫了依靠心思，育兒才幹不再令人疲乏。
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