1.
小時候看一電視，男女吵架特別兇的時候，男把女按牆上強吻一通，女生就安靜了，事情就解決了，沒過幾天和一女同學吵架，想起這一猛招，不光女同桌安靜了，全班都安靜了，然後，老師讓我叫家長。從此以後全校女生都怕我。
2.
進了一群，屏幕刷刷的討論有錢後的生活，群主艾特我：“新來的，你有錢後想幹嘛？”我回復：“把你們全都送到最好的精神病院！”
3.
“來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？”
“瞎講究什麼！你快去臥室翻翻有沒有現金。
麻利兒的！一會兒這家人回來就麻煩了！
4.
.我爸問我：黃曉明的女朋友是不是叫HelloKitty。
5.
今日和男朋友吵架，他非得牽我手，在馬路上，我就喊了一句，姐夫你別這樣，讓人看見欠好，男朋友說，沒事小姨子，今日你姐沒在家 ！ 捂臉捂臉捂臉…
6.
、聽到外面的焰火爆竹聲，就會想起上一年和兒子在丈母孃家放焰火，燒了一個大草垛，那大火嚇得我整整看著它燒了兩個小時，還好沒風，我也在她們村紅了，都知道我是誰家女婿。
7.
8.
前幾天開工資了，今天同事來上班愁眉苦臉的，問他怎麼了他答到沒錢花了！我說不是剛發的工資嗎，他說上個月給工資卡從新設密碼的時候不知道設什麼，於是就取了一百塊錢然後按人民幣上面的號碼設成密碼，那一百塊早就花了所以密碼也就沒有了。。。我只能感嘆一句他智商真高！
9.
、幾個學生在教室是說班主任的壞話。
一個淘氣鬼總被班主任批評，他憤憤的說：“狗才喜歡班主任!”
其它同學都不說話的低著頭，他感覺不妙，回頭一看，班主任就站在身後。
男生眼珠子一轉，趕緊“汪汪汪”地叫了起來。
10.
下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：“包這麼點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。
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