每 一 个
置 顶 了 小 安
的 人 都 很 酷
2017.10.06 GOODNIGHT
☽
回 复「 暗号 」送 你 一 个 特 别 推 送
假期结束了
大家又纷纷踏上了
去工作或学习的旅程
下面这篇文章
有关「离别」二字
「晚睡患者」
每天最后一分钟的人生博物馆
欢迎你来逛逛
晚睡君按：
电影《亲爱的》里有一句台词——
“离家的路有千万条，回家的路只有一条。”
柴静在《用我一辈子去忘记》里更这么说——
“在我的人生里，当我有机会选择的时候，我选择了远离家乡，我选择了自己的工作、自己的节目和自己的爱情。我以为这就是自由。可是，我从来没有感到过轻松，就像一个带着镣铐跳舞的人，永远离不开方寸之地。”
嗯，这就是家的魔力，这就是家乡的魔力。
也许你曾迫不及待地想要逃离那个地方，可最后得罪一样，你却总会想念它。
想念和它有关的一切，那些人儿，那些记忆已经有些模糊的画面，以及和那些人儿一起发生过的事情。
前天晚上，晚睡君向大家征集了一个和「离家」有关的故事，后台收到超过 3000 条故事，下面我精选了一些，或许你都能在这些故事里，找到属于自己的影子。
一些和「离家」有关的故事
倾诉者：晚睡患者读者们
➤ 每次离家的前几天，父亲总会让我改签车票，问我怎么这么快就要走了；每次早晨五点多坐车时，父亲总会跑过来专门送我进车站，不管是什么时候。
➤ 出身单亲家庭的我，一直和妈妈相依为命。第一次离家去上大学，妈妈坚定说不会送别我。于是临出门前，我去抱了抱本以为还在熟睡时的妈妈，她忽然伸手摸了摸我的头，说注意安全，一路顺风，好好学习，我忍住眼泪离开家。可上了车，泪水便一涌而出。
➤ 走了你就别回来了。大山的爸爸妈妈对我说的最后一句话。
➤ 10年前，17岁的我离家去外地，一路上妈妈一直笑着跟我说鼓励的话，我信心百倍，挥挥手跟她再见，我往前走着，好奇心让我忍不住回头，瞬间我看到了她的泪流满面 ，我赶紧别过头告诉自己，要加油！ 10年后，我28岁，老公出轨了，我离开我的小家，回头看看他，依旧在熟睡着，而我早已泪流满面！
➤ 每次去英国在安检口跟爸妈道别后都从来不会回头，不是因为真的可以走得潇潇洒洒，只是因为已经掉眼泪了，也很害怕回头看见妈妈掉眼泪会舍不得走。
➤ 爸妈离婚，判给了妈妈，上个月末最后一天，也是最后一次待在爸爸的房子里，妈妈拉着我走，我死活抱着爸爸不肯放手，不知道什么时候能再见到他了，现在我在美国洛杉矶，但一点也不开心。
➤ 二十岁那年要去市区上班，爸爸把我载到路口等公交车，我说我可以自己等，他把摩托车停靠在路边，和我一块站着，一会儿车来了，要上车的时候爸爸跟我说：你明年还是在附近找份工作吧，钱多钱少无所谓，你胃不好，离家近点好，可以回家吃饭。那个时候我眼眶就红了，背对着我爸说好，然后就走上车，上车一坐下来就哭了。
➤ 在之前我自己的家中一场大吵后，收拾行李，提箱走的一刹那，儿子是憋着嘴看着我的，而这也成了，我见他的最后一面，在他离开我三个月以后再见他，他已不认识我，去年过年前终结一切的时候，我儿子将他奶奶认成了妈，依然不知道我是谁，如今又快一年的没见过他了！他忘了我，可我还记得他！
➤ 上大学的地方离家比较远，每次都是爸爸妈妈开车送我去机场，他们很节约，在机场舍不得吃一碗四十块的面条，却爱给我买五十块的冰淇凌吃。在他们眼里我就是小公主，是要被好好疼爱的，过安检的时候，他们不能跟着进，我就看着他们远远的站在队伍外看着我抹眼泪，在家的时候有时候会感到很厌烦 ，觉得家人很唠叨，但他们所做的一切，都是想给我更好的生活。
➤ 初中回老家，妈妈送我到车站，一路无阻，当我上车的时候，转过头，对妈妈说:"妈妈，不要哭哦。" 长大工作后，妈妈每次开车把我送到机场，都会给我备上我喜欢吃的煮玉米，然后在候机室等着我的飞机起飞。 今年过年，男朋友离开时，紧紧的抱着我，说:"我真他妈的舍不得你。" 每每想起，总是泪奔。
➤ 离家那天早上，我妈送到车站门口，和以前一样我买票就走了。 晚上到校了看到妈妈发了一条朋友圈，说恍惚间又回到了一个人。
➤ 爷爷老年痴呆的时候，总是坐在家门口的保安室等我，奶奶总是给我打电话，说爷爷又疯了，说在路上看见我，说我今天要回家。每次从家里走的时候，爷爷都杵着拐杖，慢慢送我出来，等我车开走他都不愿意离开。他离开四年了，我很想他，再也没有人给我买大白兔，再也没有人给我偷偷塞钱，再也没有人送我离家。希望下辈子还能当他外孙女，因为有他，从小缺失父爱的我拥有了太多幸福。
➤ 大一的那个寒假，是爸爸送我到火车站，买的是晚上的票，离开车前半个小时我检票进去的，等我安检完进去不经意望向外面，爸爸踮着脚在人群中找我。没敢看向他，转过头一个人蹲在角落里。
➤ 我每次回家都带个空箱，返程老妈把空箱塞得满满的，有吃的但还有爱。
➤ 正月十二，每次离家，妈妈必定包饺子践行，家里买的小汤圆，还没过十五，爸爸就拿出来先下给我吃，年前爸爸突发脑梗，过年的时候已经恢复的很好了，我临走那天，我爸忽然想起来说给我煮山楂糕，然后自己忙活着 终于熬好时，我也差不多改走了，在门口等公交车，就絮絮的下起了雪，越等越冷，我爸妈和我，就这么等了四十多分钟，车来了，我念我爸爸大病初愈 ，愿意他拿行李箱，可他还是固执的要给我拿上车，然后下车和我妈一起看着我远走。到下面县城，我哥哥接了我，送我到高铁进站口时，他说你注意安全，我这两天眼皮一直跳，有时随时给我打电话。我说好便不敢说什么，喉咙堵着说不出话来，从玻璃上看他远走，一年，下次回来就是年底了。
➤ 高三暑假结束了，即将要去一个新的世界。他为我提着行李，没有说话，每当我望着他，他都会笑着说一句：“傻丫头，干嘛傻傻的看着我？” 车来了，他为我搬好了行李，揉了揉我的脸颊，没有过多的语言，只轻声说了句“快上车吧，一路小心。”车上的我不舍地望着他，这时，车开了，他望着我我看着他，就这样，眼泪不自觉的就掉了下来。而他，在车后面追了一段路，只为我能够多看他两眼 。
➤ 离家，远嫁：父母勉强同意了婚事，但是不愿意过来参加我们的婚礼，那天早上坐着老公的车从家门口走的时候，我扭头往后看，我爸爸一直在门口看着不愿回家，而且眼眶泛红，就在那站着，当时特别不忍心想回去说不嫁了。后来老公说当时他扭头看的时候都忍不住想把我送回去，不舍得带走了，现在写这些的时候，依然特别伤心。
➤ 第一年坐飞机出国留学，强忍着眼泪跟父母拥抱告别，但是一转头，眼泪就再也止不住，都不敢回头看他们再一眼。后来每年临走时，每次都看到父亲眼睛湿润，我不敢拥抱，也不敢多说话，生怕自己不小心哭出来，只能装作没心没肺的狠心走去安检，过安检的时候回头还能看到父亲眺望的目光，那一刻觉得，父亲是世界上最高大的！其实对于那些在外漂泊的人来讲，最怕的就是子欲养而亲不待。
➤ 说起离家，那应该是离家前的最后一顿饭，一桌子都是你爱吃的，是母亲捣鼓了一个早晨的结果，其他一切都会跟平常，出门时重的都是父母说拎的，行李永远都是满满的，上车前的一句话都是到了来电话。
直到有一天，发现自己离死亡那么近的时候，才晓得父母亲说的那句到了来电话的意义吧！以前总觉得太小题大做，不就四五个小时的车程，没有必要弄得跟什么一样，后来才知道，意外说不定哪天就发生了……➤ 爸爸在我三岁就去了澳洲、今年24岁的我至今也没有见过他一面。2015年12月30日 我到达了悉尼机场、是我人生第一次的远航、没有家人的陪伴，护送。我还清晰的记得我到达悉尼机场时、比起激动的心情，我更多的是忐忑和不安、因为我不知道我的选择对不对，我不知道我来到一个陌生的国家、期盼已久与素未谋面的父亲相逢是不是一个正确的选择。因为我要做最坏的打算、因为我要靠自己留在这个对于我来说还很陌生的国家。
➤ 离开家那是三年前的时候，刚到另一个城市，半夜母亲打电话来说父亲不行了，让我赶快回家，哭了一夜，回家路上也一直哭 ，最后一面也没见到，一辈子的遗憾。
➤ 离家，来墨尔本那年我还不到12岁，我外婆抱着我，我的肩膀瞬间就湿了一大片。我一直忍着不让眼泪掉出来，直到下了飞机了才意识到我真的离开家了，
现在只有自己了，1万公里的距离，他们还好吗....➤ 出嫁那天，本来是欢天喜地的感觉，当拜别父母的那一刻，不善言辞的爸爸对老公说：我女儿以后就交给你了，你俩以后都要好好的……突然感觉鼻子一酸，眼泪就不受控制地流出来了。
➤ 相比我和姥姥的生离死别，离家算得了什么，我想讲讲我的痛苦，这么多天折磨我的痛苦，可却一句话都说不出来。
➤ 今年刚大学毕业，在上海工作，家在常州，高铁1小时，可以说很近了，但是每次回家，爸妈都像我八辈子没回过家一样。 记得有一次回家，我一般都是周五下班后直接坐高铁回去，下高铁到出站口的时候，就看到夫妻俩站在出站口中央特别显眼的地方，当时内心真的是一种说不出的难受。因为他们需要坐1个小时的公交到火车站，也就是说我上高铁的时候他们和我一起出发了，夫妻俩还占领了出站口中央绝佳位置，好让我能看到她们。 现在还能想到父母在人流中寻找我的样子，我是能够一眼看到他们，但是回家的车上老妈和我说，你一出来我就看到了，虽然那么多人一蜂拥的挤出来，但是我家闺女我能感觉出来 。 我想这就妈妈吧，你在哪，她都能把你找出来。
➤ 上大学第一次离家去上海，那时候还没有动车，买了临客的火车，无座，爸妈背着给我的行李，特别重，我们站了30多个小时到上海，爸妈给我铺了床就走了，回去还是无座的临客，总共在上海待了不到12个小时，那时候正在开世博会，很多人都来上海旅游，他们却匆匆回去了，爸妈走后，同宿舍的同学惊叹：你怎么连衣服架子都带着。所有的能用到的，能想到的，都在箱子里，甚至还有给新同学带的家乡特产。后来我爸告诉我，他本来想去世博会逛逛的，但是我妈哭了一路，总是说学校太偏僻离家太远不放心我。
➤ 从小到大都是留守儿童，每一次爸爸妈妈要离家工作的时候我内心那种撕心裂肺的痛，就好像自己要死掉了一样，明明自己一个人时也可以好好活着，可是那段时间每到一个时候就会失控痛哭。父母心里面一定也是非常难受的。
➤ 我的故事是比较悲伤的，我的性格是比较爱折腾的，所以大学和工作都是在遥远的外地进行的，然而，去年是第一次没有在家过春节，一直拖到了正月十三才回家，在家待了十天之后再次启程前往上海工作，那天是母亲送我离开，
她怀着满眼的不舍说到“这次一走，不知道什么时候才能回来”。不曾想，六月份的时候我被迫回老家，却再也见不到她，她出车祸了，就这样突然性的离我而去，永远，那是才发现能够再见是多么幸福的一件事，希望妈妈在天国一切都好，也希望大家可以多陪陪父母，世事难料，真的是子欲养而亲不待。➤ 上大学的时候离家还没啥特别感觉，当自己出来工作后，每次因为工作精疲力尽回家后，我妈都能忙前忙后给我做一大桌好吃的，还是我都爱吃的。也因为工作，在家呆的时间都不长，来去匆匆，每次我妈送我上大巴，我妈都是等车走到看不见才回去的。今年5月份回去，发现她苍老了很多，白发丝多了一些，眼神也不如从前了。现在只想家人健康平安，有空多陪伴他们。时光慢些走吧。
➤ 家里的经济条件不太好，父母在工地打零工，离家的前几天总是不停的问我要吃什么，做的都是我最爱吃的菜。临走时妈妈又把身上的三百块摸了二百给我，而剩下的一百块则是他们一周的生活费 。爸爸陪我在公交站等车，地方比较偏，要等好久，他一直陪我到上车，还帮我把行李拿上车才甘心，看着公交车开走了才挪动步子，留给我一个孤独瘦小身影。
➤ 每次離家的前兩三天，媽媽就開始生病，各種的不舒服，離家的那一天她就早早的開始給我煮好吃的，不停的往我碗裡夾菜……然後就一直眼紅紅的，不太敢給我說話……然後就站在門口看著我出門，強忍著淚說，媽媽就不送你了……下樓回望，看見窗簾后的母親目送著我一直在抹淚，心中那份痛與內疚是無法用言語來形容的，也唯有任淚濕了眼眶……
➤ 对于我们这些漂泊在外的游子，车站是我们又爱又恨的地方。母亲是一个不会表露情绪的人，她的不舍只在日常的点滴上，丰盛的三餐，无微不至的照顾。父亲每次都会送去车站，车开动了，他会跟着车送到追不上为止，回头看时，泪流满面的父亲就站在那里看着我远去！每每这样我都不敢回头看去。现在母亲已去世，父亲来到我们身边，也没有了太久的别离，只是曾经的家，仅剩下一座房子。
➤ 一个南方姑娘在东北上大学，在出发前两天，比我小九岁的弟弟给了我一个餐巾纸袋子，里面装了九十五块钱，全是零零散散的一块头还有几张五块钱，我真的不知道一个小学生没有生活费只有每天早上爸爸给他的买早餐的钱，这些钱他到底攒了多久，他说：
“姐姐你，你在那么远读书买点自己喜欢吃的东西吧”，瞬间红了眼眶。➤ 暑假结束，离开家的那天早上由于要搭亲戚的顺风车，需要七点就出发。爸妈五点起来，去一个卖烧饼的店铺排队，只为能赶在我离开之前买到新鲜出炉的烧饼。后来，听妈妈说，前一天晚上，老两口没怎么睡着，生怕误了时间。
➤ 作为恋家的学生党，每次离开家都格外不舍。爸妈一起送我上火车 ，当火车缓缓开动的时候，妈妈甚至追着火车跑，我则把脸贴在玻璃上使劲向外望。直到妈妈追不上我的那节车厢，泪水湿了眼眶……
➤ 很小的时候父母就离婚，跟着爸爸，他给我找了个后妈，每天战战兢兢，很不舒服。5年级妈妈来看我，走到村头，生父骑着电瓶车隔得很远问我妈：“你带她走？”我妈应诺。生父头也没回，走了。那时我还太小，只感觉到迷茫，现在想来从那一刻气，我跟生父今生缘分已尽。他也从没有给我打过一个电话。虽然原生家庭给我很多伤害，但是，妈妈，谢谢你，我爱你 。
➤ 寒假归校的那天早上，是父亲送我走的。冬日早上八点阳光很好，25寸大箱子里装满了冬天的衣物，很重。乡镇里的水泥路上尽是小石子，我推着箱子很吃力。父亲坚持要扛箱子。阳光撒在父亲身上，看着父亲把箱子扛在肩头，头上的白发愈发多了，鼻尖不由得一酸。突然感觉父亲真的真的老了。
➤ 那是条每次离家都要过的天桥，那天让老爸在路边放我下车我走过天桥搭车就好，老爸一言不语硬是兜了个圈把我送到桥的那头。
➤ 那是2014年的9月份，开学在即，阴雨连绵，我爷花费了好几天的时间用竹子和破布为我们家的三轮电车做了一个篷子，怕大清早送我赶车的路上细雨打湿了我的衣服，怕我在秋风中颤抖。如今啊，篷子还在，可我爷爷的生命却定格在农历2014年11月15日，多想他还在，打雷时都颤颤巍巍来到我身旁陪着我，可我想他终究还是累了，需要歇歇了。
➤ 晚上就要离开家去一个几百公里远的地方上大学了，待在家的这两个月，和父母有过不少的矛盾，也有过很美好的回忆，
但是直到我们都意识到了，我快要离开了，我们三人对待对方的态度都会越来越好，实支撑我学习的理由不多，很简单，就是为了我的家人，作为家里的独女，一个从小娇生惯养的独女，我深知父母有多爱我，我也爱他们，不想他们失望，我读的是一个很普通很普通的一本，但我打算跨专业考研，华南理工，我来了!➤ 离家的时候，17岁，孤身一个人前往北京，老妈没送我，老爸开车送我到县车站，然后就需要我自己先去市里坐火车，一个人去北京了。下车的时候，老爸什么也没说，默默的从车上的盒子里拿出了我弟弟的照片让我带着，突然有些心酸。
➤ 过完年离家回南方上班，十岁的外甥抱着我哭了半个小时，原本习惯了离别的我，在孩子撕心裂肺的哭声中不能自已，惹得家人也都落了泪。想想自己离家在外十年了，深夜一个人在火车站再也不能控制自己，任凭自己哭的像个孩子，看着铁轨远处驶来的列车，竟想不通是什么让自己踏上了这条远行的路，只能相信离别是为了更好的相聚。
➤ 相现在26，毕业工作一年，四年前我刚上大学全家人（爸爸妈妈弟弟）都来送我，可我们的小轿车却被一辆横穿马路的大货车撞倒了，
爸爸妈妈弟弟全部当场身亡，只留下了我，现在一个人活在这世界上，很想死，但却要告诉自己一定一定要找一个相爱的男子，然后生很多很多的小孩。对不起
今晚的留言都那么伤感
我选的时候真的哭的稀里哗啦的
或许是因为自己刚来悉尼读研不习惯
所以，稍微一点点情绪都会让我泪崩
但下面我也选了些或许让你看了后
会破地大笑的留言
➤ 上次离家那天上午，爸妈在讨论我走了之后他们要去哪儿玩。
➤ 早晨8点的飞机5点出门我妈还在睡觉，11点半下飞机坐大巴回到租的房子里接到我妈电话：你是今天走哦我忘记了。我：？？？？？？？？。。。。。。
➤ 离家的那天，当我想到，我再也不用被我妈管着，各种叨叨，我瞬间感觉自己充满了力量，离家的步伐也顿时快了起来。。。
➤ 我离开家那天，老爸老妈在和亲戚打麻将，我向他们喊，我要啦。喊了几次都没应我，就走到前面去用手在他们面前晃了晃，然后他们出奇一致地一起说到，“走就走啊，别挡着我打牌”。。。。。来到学校跟他们说我到了，他说了句哦，好，然后就挂了，能清晰听到他们戳麻将的声音，没爱了。
➤ 放假回了趟家，我妈整天赶着我出去找男生玩，说我再这么宅下去她和我爸就要养我一辈子了。这是亲妈吗？
➤ 昨天回来我安家的城市里上班，我爸在庆祝终于可以把他的旺财接回来了。（因为那条狗看起来好凶，我每次回家之前都会让我爸带到宠物店里去寄养。）
对了，这篇文章
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