抱著不認真的態度生活，終會被生活所懲罰。
我就是這樣，當初想著結婚就是這麼回事兒，怎麼也能過一輩子，曾經在結婚前一天，發了一條“不期待，不恐懼，願能寡淡，不言承諾”這樣的微博。
當然，對方其實是抱著和我一樣的態度的。
但是，剛結婚不到一年，對方就生了重病，這個病一年花費了60萬，現在緩慢恢復中，能恢復成原來的樣子嗎？也許吧，但是挺容易復發的，可能一輩子都要小心翼翼，提心吊膽吧。
真正苦惱我的不是對方的病痛，或是錢財上的消費。是因為我根本沒喜歡過他，甚至說還有點兒討厭。我自己也特別納悶，為什麼會跟一個沒什麼好感的人結婚，大概是因為家裡的催促？或是破罐破摔的心態吧。
他其實也不喜歡我，他家庭工作看上去比我好一些，但是真的是看上去，我爸很早去世了，家裡還有個生病的姐姐，但是經濟上還是挺殷實的，具體我不多說。
我大學畢業後工作還行，賺的不比他少，但是沒他穩定。後來跟朋友創業，有個小公司，也是剛開始，今年基本沒賺錢。
他生病後，一方面是感覺虧欠吧，一方面也覺得我是個依靠，對我挺依賴的，但是他越依賴，我越討厭他。
討厭他總是說自己不好受，討厭他跟我有肢體上的接觸，討厭他明明身體好的可以日常生活了還什麼都不做，討厭他什麼事情光想著他自己，討厭他花錢如流水，討厭他的自我感覺良好，討厭他一切
如果喜歡，會心甘情願吧，但是不喜歡的話，就無法接受他的心安理得，我為他做什麼都感覺不值，感覺煩。
我知道，我這樣不對，已經是夫妻了，要多磨合，多體諒，尤其是他又生病，更要多關懷，但是這樣的話，真的是說起來輕巧，做起來太痛苦了。
特別想離婚，但是又受不了社會輿論。婚禮上那句無論對方貧窮，疾病都要享受到老的誓言，對我來講就像大山一樣，壓得我喘不過來氣。婚禮上說出來的那句我願意，大概是這輩子我說過的最後悔的話。
現在結婚不到兩年，算上結婚我給他的，房子首付，和去年治病的錢，前後大概有幾十萬。真的，我寧肯這幾十萬都不要，我也想脫離他，脫離這個環境，不想在我加班到後半夜時回家，還要洗他一天的碗，收拾他亂了一天的沙發，刷他帶著屎尿的馬桶，真的受夠了。
可是，離婚，怎麼跟他提出來呢，一方面是他還在重病恢復中，拋棄就是不道德，一方面，他父母雖然雙全，但是沒什麼見識，處理事情方式方法都是很短見與無知的，所以他能依賴的只有我，我多少也有些不忍心。
我就是這樣，歹毒和心軟很矛盾的存在著。
所以，我找到了一個絕望的方法，就是尋死路。
不能讓人覺得我是有意識的想去死，所以我就幹磨，上高中就抽菸，所以乾脆就不戒菸了，每天抽很多，本來胃不好，所以就故意飢一頓飽一頓，公司忙，我就加班，加到深夜，即便不加班，我也會熬夜，因為確實我也睡不著。
但同時，我又感覺我死了，對我的親人來講，太殘忍，我想等他們都沒了，我再死，可是我又不希望他們死，我想讓他們活得很好，平安喜樂。因為我真的特別愛他們。
所以，只能這麼生存下去，抑鬱，絕望，煩躁。。。。
前方的路，這麼暗淡無光，我沒有可以宣洩的地方。
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