一、減肥過程：告訴身邊朋友你要減肥了；去健身房自拍一張發微博；拍低脂套餐一次發微博；摘錄減肥勵志雞湯，每天兩條；以上重複兩個月；結果有兩種：瘦了——告訴全世界，大吃大喝一頓表示慶祝；沒瘦——自己是易胖體質，先大吃大喝一頓壓壓驚，下個月繼續輪迴。
二、今早，在上班的路上接到老婆電話，說她剛下公交車就發現，她包的拉鍊是開著的，可能是遇到了小偷，我趕緊讓老婆看看包裡丟了什麼東西沒有。電話裡就聽到老婆說： 錢包，鑰匙，化妝品……老公，我手機不見了！……
三、發明打領帶的人，其實打算自殺，然後他在鏡子是看見了自己的樣子，會心一笑：哎喲，不錯哦！
四、記得小學一年級期末考試後，我和同桌小胖原以為自己已經畢業了，當天晚上就去把班主任家的窗戶砸了，直到第二學期再次見到班主任，我們才知道這個世界還有個二年級……
五、公交車站等車，兒子說渴了，我說等著，小跑去買可樂，回來後兒子不見了，急得我趕緊找。結果旁邊坐著一個小孩對我說道：“叔叔，你兒子是不是穿著和我一樣的黃色衣服？”我說是呀，你看見他往哪裡去了嗎？孩子幽怨的說道：“剛才公交車來了，我爸一把抱起你兒子就上車了，把我丟這裡了。”
六、剛才買水果，問老闆：這水果甜不甜？ 老闆教育了我一番：這問題就跟問男朋友你愛不愛我一樣，一點意義沒有。 你見過哪個老闆說不甜的？哪個男朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？ 我：……
七、某商場門口，有人給我推銷健身。小哥說健身你需要了解一下嗎？我說我已經夠賤了，不需要更賤了。
八、有一次，我們公司組織旅遊，在旅遊車上，我有幸被分到坐女神旁邊，無意間我們聊到了朋友圈。我：“我感覺你很少發朋友圈啊，一點都不像別的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其實，我也天天發的，只不過只有你看不到。”我：……
九、讀初中的表弟問我，啥叫欲蓋彌彰，我突然問他：“你有女朋友了？”他臉一下子就紅了，大聲爭辯：“我哪有？你沒有證據不要亂說！我對那些亂七八糟的不感興趣！”“這就叫欲蓋彌彰。”我摸了摸他的頭說。
十、現在人太沒公德心了，我在公交車上睡個覺一會被叫醒了好幾次，TMD惹急了老子這公交司機老子不幹了！
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