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一晃从学校毕业已经十几年了，当年的翩翩少年也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近，我的心态仍然年轻。 由于工作关系，每天都有很多年轻漂亮的女生主动跟我搭讪。
你看，说话又来一个：“师傅，脚蹬子坏了，帮我换一个。”
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某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！
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刚才在宾馆外见一男一女，下很大的雨，挺冷的，男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了，男的又给女的披上“这么冷你穿着吧”来回推让几次，我都给感动了，这时候那女的说：你穿着吧，我穿回去怎么跟老公解释啊...
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我儿子最近迷上哈利波特，那天突发奇想跑来问我：妈妈你有巫师的血统吗？我：没有！他又问：那爸爸有巫师的血统吗？我：没有。他极其失望的低下头，实然他抬起头看着我，眼神里又燃起一丝希望：那爸爸是我亲爸吗？
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家有二货老公一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意。
那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，老婆在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊，呕嘿呕嘿用手呕啊。
我应该怎么回他？说呕咱就呕啊？
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今天在路上，看到一妈妈正在打一小正太。
小正太哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。
正太妈妈回答：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。
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办公室里，两男同事相互诉苦
小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块”
大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”
小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？”
小李：“……”
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早上出门去上班踩到一坨狗屎，这特么是有多郁闷，我灵机一动去彩票站买了注彩票，别说，还真中了5块钱，回到公司跟同事各种炫耀：你买了那么久彩票都没中过，我一次就中了！ 同事弱弱的来了句：你要想中500万，还得先投资建个粪坑啊⋯⋯
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最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓？回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具。回：白龙马！那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了
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