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一晃從學校畢業已經十幾年了，當年的翩翩少年也長成了中年大叔。不過由於我自己開辦的企業就在一所大學的附近，我的心態仍然年輕。 由於工作關係，每天都有很多年輕漂亮的女生主動跟我搭訕。
你看，說話又來一個：“師傅，腳蹬子壞了，幫我換一個。”
2
某村搞計劃生育，成年男子一律結紮。一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。
工作人員火了：你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆的，你一個人扎啥子？
老光棍也火了，憤憤地說：全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴我頭上嗎？我沒那麼傻！
3
剛才在賓館外見一男一女，下很大的雨，挺冷的，男的把外套給女的披上，女的把衣服拿下又給那男的披上了，男的又給女的披上“這麼冷你穿著吧”來回推讓幾次，我都給感動了，這時候那女的說：你穿著吧，我穿回去怎麼跟老公解釋啊...
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我兒子最近迷上哈利波特，那天突發奇想跑來問我：媽媽你有巫師的血統嗎？我：沒有！他又問：那爸爸有巫師的血統嗎？我：沒有。他極其失望的低下頭，實然他抬起頭看著我，眼神裡又燃起一絲希望：那爸爸是我親爸嗎？
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家有二貨老公一枚，本人正便秘，努力的蹲著等便意。
那貨悠悠的過來，握緊拳頭做加油狀，還邪笑著，唱起來了 ：大河向東流啊，老婆在那解大手啊，嘔嘿嘔嘿嘔嘿呦，拉不出來一聲吼啊，實在不行用手嘔啊，嘔嘿嘔嘿用手嘔啊。
我應該怎麼回他？說嘔咱就嘔啊？
6
今天在路上，看到一媽媽正在打一小正太。
小正太哭著說：你就算打死我，我也不去幼兒園。
正太媽媽回答：就算埋，我今天也要把你埋在幼兒園。
7
辦公室裡，兩男同事相互訴苦
小李：“真要命，我媳婦燙了個頭，花了500塊”
大黃：“這有什麼，我媳婦燙了個頭，花了一萬多！”
小李：“扯淡了，在哪裡燙的這麼貴？”
小李：“……”
8
早上出門去上班踩到一坨狗屎，這特麼是有多鬱悶，我靈機一動去彩票站買了注彩票，別說，還真中了5塊錢，回到公司跟同事各種炫耀：你買了那麼久彩票都沒中過，我一次就中了！ 同事弱弱的來了句：你要想中500萬，還得先投資建個糞坑啊⋯⋯
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最煩別人在午休時間打電話推銷了，今天又接一個上海的電話，問：先生貴姓？回：唐。問：先生，出行都是用什麼交通工具。回：白龍馬！那邊沉默半分鐘回：那不打擾你去西天了
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