文丨拾荒者毛毛
01
漆黑的夜，習慣了不再打電話對你撒嬌說怕。
習慣了一個人生活、一個人旅遊、一個人逛街；也學會了在生理期來臨之際做好所以的準備，學會了調鬧鐘掐著時間起床上班，當然也學會了煮泡麵加個煎蛋，唯獨改不掉吃泡麵加醋的習慣。
三年過去了，很多事情都發生了變化，唯一不變的是這個習慣。
現在我幾乎不吃泡麵，不敢聞似曾相識的味道，心不動則不痛，我怕往事重提攪的內心隱隱作痛。
某天夜裡失眠，抱著手機逛某寶，看見一本很喜歡的書，登錄遺棄三年的帳號準備下單，發現收貨地址是三年前我們租住的那棟老樓，帳號一直都是你在用，那時候我只需動動嘴，你配合動動手，想要的東西隔幾天就會送貨上門。
現如今你走了，帶走了曾經所有的美好，我被你慣的不懂網上購物，買不到心愛的東西，心情跟失去你時一樣失落。
感嘆時光飛逝，總覺得早已把你放下，為什麼回憶被勾起時依然覺得心如刀割，原來一直都沒有放下你，只是剋制自己不去再想你。
02
有些號裡愛情故事寫的惟妙惟肖、有些乾貨講的心潮澎湃、有些職場道理分析的淋漓精緻。
其中我最鍾情那些寫關於愛情故事的號，明知相近的故事會引發觸景生情的悲涼，但我也渴望得到一段繼你之後童話般的愛情。還好沒有讓我失望，看過了不計其數的愛情故事，總有幾篇會讓我浮想聯翩，傻傻盯著手機屏幕夾雜著惆悵苦苦的笑。
不見得所有的“如有雷同，純屬巧合” 都屬虛構，故事的寫作者毫無疑問就是你。
回想起來，我們分開已經三年有餘，唯一對你的瞭解是文末的簡介，自媒體人，單身公號狗。
我只會更加努力，活出自己的百變人生。
03
昨晚重讀你的文章，不知道為什麼會失眠到天亮。
撐著有氣無力的身軀去上班，第一次缺席產品研討會半小時，闡述產品工藝流程時打開的PPT還是上一次的舊稿，硬著頭皮憑感覺介紹，語無倫次說了半天被主管請出了會議室。
心情遭到無以言表，我鑽進洗手間洗臉以換清醒，抬頭看著鏡子裡滿臉暗沉的自己，忍不住掉下了眼淚。
收不住婆娑的眼淚，在內心問自己。
你不是一心想要留在大城市嗎？
如今你的夙願早已實現，也學會了照顧自己、待人接物，所有的稜角已被生活磨平，是該感到自豪，可為什麼他的一篇文章就將你在精神上打回瞭解放前？
領導找我談話時一改往日的親和，說話陰陽怪氣，句句帶刺，聲聲充滿挖苦和嘲諷，最後讓我回家反省半個月。
我知道言外之意是被炒魷魚的前奏，心一橫，與其等著被炒，倒不如先下手扳回一個薄面，索性辭職。
04
失業後我變得有點後悔當初的決定，一個人拼死拼活留在大城市的意義何在，都說城市套路深，我要回村農，當時怎麼就沒有這個意識，和愛的人一起生活，城市和農村並沒多大區別。
只是錯過了緣分，愛情再也回不來了，如果上天再給我一次機會，就算錯過緣分，我也不會錯過你。
調皮可愛的子晴怕我窩在家裡發黴，生拉硬拽著我去了KTV。
大廳裡有個女孩在唱楊靜茹的歌：
這一刻突然覺得好熟悉
像昨天今天同時在放映
我這句語氣原來好像你
不就是我們愛過的證據
差一點騙了自己騙了你
愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣
但我無法完全交出自己
……
可惜不是你陪我到最後
曾一起走卻走失那路口
感謝那是你牽過我的手
還能溫暖我胸口
我抑制不住自己，駐足聽完這首歌，內心還是隱隱作痛，倉皇逃到樓下準備打車回去，子晴從身後再次拽住我。
都過去三年了，別因為一篇文章毀了你自己，當初是你選擇放棄留在大城市，該有的現在你都有，別人沒有的你也有，何必拿別人的不珍惜來懲罰自己？
蕭然也不錯，可你為什麼就那麼執拗，不和別人相處試試。
蕭然是子晴給我介紹的一個朋友，各方面都很優秀，聊得也很投機，只是我們之間的交流更像是朋友。
我要的愛情應該是充滿樂趣的，我哭的時候他逗我笑、我無理取鬧時他嚴厲制止、我賴床時他立刻撤掉我的被子、我熬夜時他切斷網線……，而不是對我言聽計從。
子晴一臉無奈的跟我說：“既然知道他單身，為什麼不再給自己一次爭取的機會？”
我說癒合的傷口也會留疤，何況是三年後的彼此，早已物是人非，失去就是失去，我接受現實，感傷也許是心生懷念，我會調整自己。
子晴說她陪我走走。
05
週末我一個人去了我們相識的大學。
有你的場景回憶時依然歷歷在目。
操場上，你曾拉著我跑步強身健體，跑不完兩圈我總喜歡耍賴皮癱在你懷裡，氣喘吁吁揪著你的鼻子撒嬌，要你抱我去食堂吃早餐。
食堂二樓，靠近幼兒園的位置我最喜歡，因為初升的太陽總是先從那裡灌進食堂照在你的臉上，你眯著眼說我臉上有飯粒沒擦掉，我說是嗎是嗎在哪兒，你會突然親上來。
圖書館，快考試了我偷偷藏了你的小說，你答應跟我一起復習課本，直到起身準備回宿舍時才發現你安靜的睡的像個孩子，我悄悄在額頭畫了烏龜，你被路過同學笑的莫名其妙，事後你說我太不懂事，我生氣一週沒有裡你，你卻堅持把我畫的重點背的滾瓜爛熟。
也許是緣分吧，你幾乎是秒回。
我們之間還是那麼默契，有著說不完的話，我說一刻也沒有離開過城市，你說早已返回城市；我說還沒對象，你說至今單身，。
我忍不住跟你說，要不我們再試試，我不怕錯過緣分，只怕再次錯過你。
你沒回答我。
外面淅瀝的小雨在昏黃的路燈下如一根根針扎的我內心隱隱作痛，我終於也徹底將你放下。
還記得我們分手的那個雨夜嗎，你說回老家發展，競爭小、沒壓力，生活過的滋潤，我說好不容易從農村逃到城市，就這樣灰溜溜的逃回去，就不怕別人用屁股笑話嗎？
你的臉皺的跟雨夜的雲朵一樣烏黑，瞪大眼睛說給我一個晚上考慮。
我說自己選擇的路，跪著也要走下去。既然緣份已盡，那就好聚好散。
可你沒有挽留的意思，收拾行李去了火車站，從此天涯兩茫茫。
如今我們也只是最熟悉的陌生人。
回到家已是深夜，撲滅了心中僅存的一絲希望，我睡得特別好。
06
其實，我不怕錯過緣分，只怕錯過你。
如果昨晚寫下這篇文字，我想會以“再次相遇，我們終究還是成為了彼此最熟悉的陌生人”來結尾。
而想在，我覺得換成這樣會更貼近現實——終於等到你，還好我沒放棄。
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