文丨拾荒者毛毛
01
漆黑的夜,习惯了不再打电话对你撒娇说怕。
习惯了一个人生活、一个人旅游、一个人逛街;也学会了在生理期来临之际做好所以的准备,学会了调闹钟掐着时间起床上班,当然也学会了煮泡面加个煎蛋,唯独改不掉吃泡面加醋的习惯。
三年过去了,很多事情都发生了变化,唯一不变的是这个习惯。
现在我几乎不吃泡面,不敢闻似曾相识的味道,心不动则不痛,我怕往事重提搅的内心隐隐作痛。
某天夜里失眠,抱着手机逛某宝,看见一本很喜欢的书,登录遗弃三年的帐号准备下单,发现收货地址是三年前我们租住的那栋老楼,帐号一直都是你在用,那时候我只需动动嘴,你配合动动手,想要的东西隔几天就会送货上门。
现如今你走了,带走了曾经所有的美好,我被你惯的不懂网上购物,买不到心爱的东西,心情跟失去你时一样失落。
感叹时光飞逝,总觉得早已把你放下,为什么回忆被勾起时依然觉得心如刀割,原来一直都没有放下你,只是克制自己不去再想你。
02
有些号里爱情故事写的惟妙惟肖、有些干货讲的心潮澎湃、有些职场道理分析的淋漓精致。
其中我最钟情那些写关于爱情故事的号,明知相近的故事会引发触景生情的悲凉,但我也渴望得到一段继你之后童话般的爱情。还好没有让我失望,看过了不计其数的爱情故事,总有几篇会让我浮想联翩,傻傻盯着手机屏幕夹杂着惆怅苦苦的笑。
不见得所有的“如有雷同,纯属巧合” 都属虚构,故事的写作者毫无疑问就是你。
回想起来,我们分开已经三年有余,唯一对你的了解是文末的简介,自媒体人,单身公号狗。
我只会更加努力,活出自己的百变人生。
03
昨晚重读你的文章,不知道为什么会失眠到天亮。
撑着有气无力的身躯去上班,第一次缺席产品研讨会半小时,阐述产品工艺流程时打开的PPT还是上一次的旧稿,硬着头皮凭感觉介绍,语无伦次说了半天被主管请出了会议室。
心情遭到无以言表,我钻进洗手间洗脸以换清醒,抬头看着镜子里满脸暗沉的自己,忍不住掉下了眼泪。
收不住婆娑的眼泪,在内心问自己。
你不是一心想要留在大城市吗?
如今你的夙愿早已实现,也学会了照顾自己、待人接物,所有的棱角已被生活磨平,是该感到自豪,可为什么他的一篇文章就将你在精神上打回了解放前?
领导找我谈话时一改往日的亲和,说话阴阳怪气,句句带刺,声声充满挖苦和嘲讽,最后让我回家反省半个月。
我知道言外之意是被炒鱿鱼的前奏,心一横,与其等着被炒,倒不如先下手扳回一个薄面,索性辞职。
04
失业后我变得有点后悔当初的决定,一个人拼死拼活留在大城市的意义何在,都说城市套路深,我要回村农,当时怎么就没有这个意识,和爱的人一起生活,城市和农村并没多大区别。
只是错过了缘分,爱情再也回不来了,如果上天再给我一次机会,就算错过缘分,我也不会错过你。
调皮可爱的子晴怕我窝在家里发霉,生拉硬拽着我去了KTV。
大厅里有个女孩在唱杨静茹的歌:
这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
……
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能温暖我胸口
我抑制不住自己,驻足听完这首歌,内心还是隐隐作痛,仓皇逃到楼下准备打车回去,子晴从身后再次拽住我。
都过去三年了,别因为一篇文章毁了你自己,当初是你选择放弃留在大城市,该有的现在你都有,别人没有的你也有,何必拿别人的不珍惜来惩罚自己?
萧然也不错,可你为什么就那么执拗,不和别人相处试试。
萧然是子晴给我介绍的一个朋友,各方面都很优秀,聊得也很投机,只是我们之间的交流更像是朋友。
我要的爱情应该是充满乐趣的,我哭的时候他逗我笑、我无理取闹时他严厉制止、我赖床时他立刻撤掉我的被子、我熬夜时他切断网线……,而不是对我言听计从。
子晴一脸无奈的跟我说:“既然知道他单身,为什么不再给自己一次争取的机会?”
我说愈合的伤口也会留疤,何况是三年后的彼此,早已物是人非,失去就是失去,我接受现实,感伤也许是心生怀念,我会调整自己。
子晴说她陪我走走。
05
周末我一个人去了我们相识的大学。
有你的场景回忆时依然历历在目。
操场上,你曾拉着我跑步强身健体,跑不完两圈我总喜欢耍赖皮瘫在你怀里,气喘吁吁揪着你的鼻子撒娇,要你抱我去食堂吃早餐。
食堂二楼,靠近幼儿园的位置我最喜欢,因为初升的太阳总是先从那里灌进食堂照在你的脸上,你眯着眼说我脸上有饭粒没擦掉,我说是吗是吗在哪儿,你会突然亲上来。
图书馆,快考试了我偷偷藏了你的小说,你答应跟我一起复习课本,直到起身准备回宿舍时才发现你安静的睡的像个孩子,我悄悄在额头画了乌龟,你被路过同学笑的莫名其妙,事后你说我太不懂事,我生气一周没有里你,你却坚持把我画的重点背的滚瓜烂熟。
也许是缘分吧,你几乎是秒回。
我们之间还是那么默契,有着说不完的话,我说一刻也没有离开过城市,你说早已返回城市;我说还没对象,你说至今单身,。
我忍不住跟你说,要不我们再试试,我不怕错过缘分,只怕再次错过你。
你没回答我。
外面淅沥的小雨在昏黄的路灯下如一根根针扎的我内心隐隐作痛,我终于也彻底将你放下。
还记得我们分手的那个雨夜吗,你说回老家发展,竞争小、没压力,生活过的滋润,我说好不容易从农村逃到城市,就这样灰溜溜的逃回去,就不怕别人用屁股笑话吗?
你的脸皱的跟雨夜的云朵一样乌黑,瞪大眼睛说给我一个晚上考虑。
我说自己选择的路,跪着也要走下去。既然缘份已尽,那就好聚好散。
可你没有挽留的意思,收拾行李去了火车站,从此天涯两茫茫。
如今我们也只是最熟悉的陌生人。
回到家已是深夜,扑灭了心中仅存的一丝希望,我睡得特别好。
06
其实,我不怕错过缘分,只怕错过你。
如果昨晚写下这篇文字,我想会以“再次相遇,我们终究还是成为了彼此最熟悉的陌生人”来结尾。
而想在,我觉得换成这样会更贴近现实——终于等到你,还好我没放弃。
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