今天看的圆桌派讨论的是失恋这件事，标题是失恋是一种病，文涛甚至认为失恋这是涉及到国计民生，往大了说离婚，对孩子的影响是不可估量的。
他谈到自己曾经失恋的状态，一个人开启了自虐的模式，从武汉大学徒步走，原本以为自己想去的是另一个地方，却没想到走来走去又走到了女方的老家。这样来来回回的消遣着内心不知是苦闷还是别的什么，痛苦倒是真的。
而蒋方舟就可爱的多，她的恋爱总是以和平方式结束，如果你要跟我分手，那么我们聊聊吧，聊聊为什么要分手，是我不好，还是你不好，这事说明白了，才是对彼此都好的方式。
梁文道则更平和一些，难过是应当的，但不至于过不下去。
而李玫瑾老师相当清晰，她说自己从一开始就知道自己想找个怎样的人，应该是不相上下的，不能比我高一些，那样我可能接受不了。
对于恋爱她这样解释，恋，在情感里是一对一的情感，爱是非常多的，而恋是非常少的。换句话讲就是生活中恋真正能成功的不多，在我的成长过程里，我心里有一个人，永远有他一个地方，不一定是婚姻，所以真正的恋是可以不成婚姻的。但是心里喜欢你，看着你快乐，我也就快乐。
还有一种呢，更多时候我们是在交朋友。所以一开始就要像交朋友一样，你爱看报，我也爱看报，而我们愿意在一起看，这就是爱的一种。如果有天，你说不想跟我看报了，那就算了，这个状态应该是互不拉扯的。
这是成熟的恋爱。
圆桌派上，还讨论了几种失控的失恋方式，比如自杀，比如杀人。
自虐这个问题，蒋方舟表示这个里面肯定有一种这样的成分，就是我想报复你，想在你的生命里留下我的样子，想让你一直记得我。
而我觉得还有一种是，自虐是自我消解的一种方式，我觉得这个观点比较正。因为报复性的行为归根结底还是想和对方发生点什么，你越想报复对方，其实就越跟对方扯不断。
而自我消解呢，则是通过一种相对来说比较自残的方式把那些痛苦排解掉，肯定这里也有成分是让很想让对方知道我在做这些事，让对方回心转意；但更多的我觉得还是发泄痛苦。
毕竟不是所有人都有处可以说自己的痛苦，更不是所有人都想听，有些时候有些情况你就是得自己消化，你消化不了，自然会走的比较极端。我不知道这算不算病态啊，以前我也无法理解，但今天看完这期我倒觉得可以理解了。
文涛老师也举了一个自虐的这种例子，当时还上新闻了。说是有一个农村的男生，因为恋爱跟自己分手，受不了决定自杀，而自杀选择的方式是铁锅炖自己，最后炖着炖着给自己炖乐了。因为自己在锅里，没人给添火，根本死不了。
杀人的那就属于更偏激一些，多半是在恋爱的过程中，某一方的付出过了头，而另一方索取完了之后就把对方弃之不顾，因此才萌生了杀人的念头。这个时候失恋它确实就是一种病了。
其实圆桌派这次讨论的主要是失恋最让人无法接受的部分，也就是整个痛苦的过程。想象着你正播放着甜蜜镜头，对方突然单方面向你宣布暂停，搁谁谁也受不了。
蒋方舟的比喻很贴切：分手这件事，提出的那个人不论怎么温婉，都相当于向手无寸铁的另一方开了枪，挺残忍的。
李玫瑾老师也举了一个离婚的案子，说一个从大学同窗，到毕业创业，到创业成功的两个人，因为男方爱上了自己的秘书，这个女方知道丈夫出轨，于是起诉离婚，离婚后孩子归女方，公司归男方，这个时候女方认为对自己不公平，于是以孩子又起诉了男方，结果没想到男方带着孩子消失了，公司也卖了。
这下这个女的就崩溃了，她就到报社去求助，求助各种专业人士吧，大家给她出了很多办法，比如冻结资金啊之类的。到了李玫瑾老师这里，她表示自己其实不太想说什么，因为自己说的不一定能够得到大家的同意。
但后来在大家的要求下，她还是说了。她只问了这个女方3个问题，第一个是你28年的人生里，有8年是跟这个男人过的，那么，也就是说28岁是有20年没有这个人的，你活的好不好，能不能活？
第二个，这8年里，和那个女人相比你其实有很多优势，你们同窗四年，创业成功，还有一个儿子，但为什么他还是离开了你，你有没有考虑过这里的问题。
第三，你现在28岁，就说活到70，你还有40多年，你就这样找孩子找他，找到以后你们俩人是什么结果，很可能是继续诉讼，孩子在你们之间继续分裂。
当伤害已经造成并且无法避免的时候，我们能做的就是别让这场伤害继续下去，即使止损，对自己更重要。
我跟朋友说自己对这期完全没有共鸣啊，她说她也是。我俩相视而笑，又说一定是活的太健康了。
后来我想了想，我这个人属于反射弧比较长，就是失恋这事在最初对我的影响没那么大，我的副作用都是随着时间开始与日俱增的，也不知道这是好事还是坏事。
不过，真心希望你看完这篇的你很健康。
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