1.早上臨上班，老婆和老公吻別。
老婆：親一個！
老公：啵！
老婆：再親一個!
老公：啵!
老婆：還要嘛……
老公：……流氓!
2.今天在kfc，聽到一個胖妹子對一個微胖妹子哭訴說：別相信男人，沒有男人會喜歡胖子，他想把你養胖就2個目的，一是以為你變胖了就沒法變心只能死心塌地跟他一個，二是覺得你胖了就買不到衣服，以後就沒心情逛街買衣服，長期下去就可以省很多買衣服的錢……
3.有個人第一次在集市上賣冰棍，
不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊： “賣冰棍”，
他只好喊道：“我也是。
4.小王是在公司10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......
今天,小王同學電話到人事部門找他:“小王在麼?”
接電話同事說:“小王已不在人事了。”
小王同學:“啊,什麼時候的事啊,怎麼沒人告訴我,我還沒來得及送他呢?”
電話同事回到“沒關係,你可以去下面找他"
5.今天我教學員倒車，第一次我壓線了。重來一次又壓線了，學員們開始在那邊議論紛紛。為了挽回我這個做教練的面子，我一個飄逸的漂移順利入庫。看到學員們一個個驚訝的表情，我十分得意。突然有個學員顫抖的對我說：“教....教.....教練，你....你把人家狗壓死了。”
6.小強給女友寫了一張紙條：“晚上八點在公元門口見”。
不久，小強收到女友的回覆：“你得先告訴我。時光機在哪？”
7.有個人在朋友家打了半宿的麻將，回家時發現沒帶鑰匙，進不了門。於是，他想回剛才打麻將的同事家對付一晚，誰知一個不小心，在下樓時跌了個大跟斗，摔得鼻青臉腫。他忍痛趕到同事家，敲開了門，同事一見他這個樣子，吃驚地說：“你老婆下手不輕啊！把你打成了這個樣子。”
8.這天，爸爸去學校接兒子放學，父子倆乘著公交車回家。進了門，兒子飛奔到媽媽面前說道：“媽媽，今天在車上，有美女姐姐跟爸爸搭訕了。”媽媽一驚，氣呼呼地問道：“那女人說了什麼？”邊說邊瞪著爸爸。
爸爸不知道發生了什麼事，心裡十分緊張，兩人都把目光轉向了兒子。
兒子笑著說：“美女姐姐對爸爸說‘離我遠點’。”
9.有位女士在高速公路上超速行駛，但一輛輛轎車還是從她的車旁飛馳而過。
突然，她聽到警笛聲從車後傳來，交警命令她將車停靠在應急停車道內。
交警走下警車一邊檢查她的駕駛證，一邊問道：“你知道我為什麼要讓你的車停下來嗎？”
“我知道，警察先生，”這位女士生氣地回答道：“因為別的車你一輛也攆不上！”
10.一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，劫匪晃著匕首喝道：“要錢還是要命？”
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命幹嗎?不如要點錢實在，於是對劫匪說道：“還是要錢吧。”
11.一城裡人在鄉下春遊，正玩得高興，一農民飛跑過來說：“還不上來，你踩著麥子啦！”城裡人一撇嘴說：“真沒文化！這叫踏青。”農民一聽，怒不可遏，把城裡人拽出麥田，一使勁推進路邊的水塘裡。城裡人大叫：“把我弄到水裡幹啥？”農民冷笑道：“真沒文化！這叫踏浪。” .
12.“傑克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他只是粗略地看了看，便籤字同意了。”
“怎麼這麼快呢？”
“後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”
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