没认识你之前，我过的不是特别好，但是也不坏！每天没心没肺的傻笑。即使流泪也是因为电影故事里的感人情节。
没有一次是因为爱情。当然也没有一次开怀大笑是因为爱情。
周一到周五上班，忙碌又充实！虽然不知道未来到底想过怎么样的生活。但是，活在当下把每天过好就很满足了。
晚上抱着薯片、爆米花看八点档的电视剧，男女主角KISS一下。我都害羞的在床上打滚。幻想自己是电视剧里的女主角。未来肯定有骑白马的王子来找我。
重要的是：我可以看一部剧换一个男朋友。这是一件多么令人开心的事情。
随时呼朋唤友出去胡吃海塞，下雨天在家里看电影煲汤。陈奕迅歌里唱的：“很多人想失恋都没有目标”。当时我完全不同意，心里没有住任何人的生活才是最好的状态。
不以物喜不以己悲！还很羡慕那些因为失恋暴瘦的姑娘们。（当然我只想要失恋的结果，不想要失恋的过程。哭得鼻青脸肿不是我的目的）
遇见你以后，这一切我以前坚定相信的生活信念，都被推翻了！原来一个人可以成为另一个人的生活中心。吃喝玩乐你都会想着他。
当然喜欢一个人，没有了自己的精神世界，这真的是一件很不酷的事情。
你只看了我一眼，我就缴械投降了。连我们孩子的名字都想好了。真的毫不夸张！
暗恋是一个人的地老天荒。
努力制造和你的各种交集。听你喜欢的歌，看你喜欢的小说。听闻你有喜欢的球队，我开始熬夜看球！第二天顶着黑眼圈去上班，心里依然乐淘淘。单纯的以为我们之间的距离又近了。
你无意中问我：你打游戏吗？我下班回家，下载游戏开始练习。因为太菜鸟，经常坑队友。但是想着后面能和你成为并肩作战的人心里就甜的不行。
喜欢一个人的第一反应就是自卑。你那么优秀！我也不能太差。你是学霸，我是学渣！你喜欢足球、游泳健身。我吃了就想躺着！扪心自问：你喜欢这样的自己吗？很显然不喜欢。
我开始每天只吃沙拉，下班就去公园跑步！饿到快晕过去的时候，告诉自己坚持下去。改变自己就会有好事发生。
我坐在床头关了房间里最后一丝光亮。想把自己沉侵在悲伤里。觉得自己委屈！心有不甘，那么优秀的人绝对不能放手。心想着要不表白吧，还没开始就扼杀在摇篮里的情感得有个出口。
你说我们不合适，不可能在一起！还没开始怎么就说不合适呢。我每天按时吃饭，努力减肥。能打游戏，能陪你熬夜看球。怎么就不合适呢？你不喜欢我哪里我改还不行吗？
不知道自己为什么就变的卑微了，幼稚又可笑！曾经吃软不吃硬的自己，现在怎么变成了这样。因为你已经成了我的盔甲，也成了我的软肋。
我幻想过无数次我们一起吃饭、喝咖啡、看电影的场景。最后都成了泡沫！
你问我，我哪里好啊，你那么喜欢我！其实我自己也不知道。也许是你的笑容？也许还你无意中的一句温暖问候。恰好击中了我的红心！
可是我忘了一件事情。就如当时我喜欢你没有理由一样。你不喜欢我也不需要理由。这一切的一切都是自己在演独角戏。（可是 我还是无法放弃你）
然后我依然不顾一切自顾自的喜欢你。在自己心里把你占为己有。瞒着全世界喜欢你！现在想想真的太自作多情了。
可是依然无法劝自己放弃你。毕竟我是真的喜欢你。可能在别人看来这就是自我催眠。感动自己！
我从一个人傻乐呵，到单相思偷着乐。到现在看着你晒快乐。吃饭睡觉看电影都想你！在忙碌的工作也无法让我停止想你。走在路上看到情侣：如果是我们俩人该多好啊。
爱情电影看不下去了，以前听不懂的情歌，现在觉得每首自己都是曲中人。做事情三分钟热度的自己，第一次这么坚持，而且不管对错的撞向南墙。头破血流也无所谓！旁人都劝我：你这哪跟哪儿啊，还没开始啥啥没有的就在这伤心落泪。有啥意思！
第一次觉得两情相悦太难了。爱而不得的人会像个钉子驻扎在你的心里。后面的人想拔掉是不可能的了。即使拔掉了，你的心也会破个洞！
得不到的永远在骚动！我怎么就没有那种洒脱放手的美德。不擅长放弃，也不擅长忘记！以前和你发生的所有互动，都变成了折磨我的利器。每次听闻别人的爱情故事，谈了七八年分手的！很好奇他们是怎么忘记前任。放下过去的！
多希望我知道如何放弃你。如果我是小王子，你就是我细心浇灌过的红玫瑰！都说时间是最好的良药。希望如此吧。我还是很喜欢你，像风走了八千里不问归期！
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