爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”
爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”
我:“服务员，结账。”又
是一巴掌:“服务员是你叫的？！”
我:“爸，结账。”
爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
媳妇从浴池回来，高兴地对我说：“我今天洗澡没花钱！浴池老板娘还免费给办了年票，这一年洗澡都不花钱。”
我问：“那为什么啊？”
媳妇：“我帮老板忙了！”
我：“什么忙？”
媳妇：“今天突然停水停电，浴池里的水下降很快，不够了，老板娘看见我胖，求我在浴池里别出来，这样其它顾客能洗澡！”
爸爸让小高去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小高点头去了。
小高：这酒多少钱？
老板：80。
小高：不行，40。
老板：60吧。
小高：不行，30。
老板：那就40吧。
小高：不行，20。
老板：30总可以了吧！
小高：不行，15！
老板生气了：干脆白送给你算了！
小高：不行，得送两瓶。
老板吐血！
大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问：“多少？600？”大哥说是。老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”
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