ANIN不忘初心

關於老人養老，也是個很複雜的問題。只要有人瞻養，這樣的老人都是幸福的。至於住了養老院和很少有人來探望，也並不一定是子女不孝。現在的社會和以前的農耕社會不同，要求四代同堂，兒孫繞膝恐怕很難。本問題的張阿姨住養老院，讓我看來就很不錯，有這樣的經濟能力，都是幸運的。子女，孫子輩來看看也是應該的。但，如果在外地工作，來一趟也不容易。據說張阿姨當婆婆時不帶孫子，才落的這樣結果。其實，兩者不一定有因果關係。確實有的人孩子多，下一輩出生挨的緊的話，真的無法帶。給誰帶，不給誰帶？兒子們可能沒意見，媳婦們可就不行。所以，有的婆婆乾脆都不帶，以示平等，也是有的。

大多數的婆婆都是帶孫子的積極分子，有時婆媳關係不好，也不能影響帶孫子的熱情。但，也確實有的年輕婆婆有自己的生活是拒絕帶孩子的。本人就見過有這麼一位年輕婆婆，男人死的早，人家自己有自己的生活，經常要找老公，平時要打麻將。每天要吃三兩肉，喝半斤酒，吸一盒煙，很潚灑。孩子肯定是不帶的，但人家的兒子很體諒母親的不容易，還是很孝順的。看來，帶不帶孫子，和看不看，孝不孝老人沒關係。

張阿姨的情況我看就沒有孝不孝的問題，只是孩子們都在外地工作，回來一趟不容易。而且，張阿姨的兒子也都50多歲了，這個年齡精力已有所不濟，可家庭的責任卻有很多，顧不過來也是有的。這樣的家庭4個孩子，十幾個孫輩，由於都在外面，尚且顧不上看望老人，可見，我們今後會遇到更多這樣的問題。如獨生子女，二人要面對4千老人，又在外地工作，會是怎麼一種情景？經常回家看看，哪怕不捶背，不洗碗都是很好的。但，職場競爭這麼激烈，能允許嗎？哪就只好“但願人長久，千里共嬋娟了”。話雖這樣說，我還是要亮明自己的觀點，當婆婆的，還是要好好帶孫子。做子女的還是要經常回家看看。真的一時顧不上，打個電話或視頻上見面，總是可以的。所幸，這是個資訊交通發達的時代，無論在哪兒，大多都能早發夕至。不過，絕不能弄成不看孫子，就沒人來著這種事情，那豈不成了報復，因果報應這種關係？

天太2

在農村老人的子女多，的確有些老人嫌棄帶孫子麻煩，在他們年輕時以各種藉口不帶孫子。這樣的老人晚年堪憂啊。人都是相互的，老人沒有義務幫媳婦帶孩子（自己的孫子），媳婦也沒有義務幫公公婆婆養老。年輕時不幫自己的兒子兒媳帶小孩，那年老了也沒人照顧。可憐之人必有可恨之處，這是自作自受。

1.在農村確實有些老人，以各種理由不帶孫子

也許很多人會用道德譴責子女不贍養老人，這種情況在城市的獨生子女中很難能理解這種惟妙的關係。在農村，普遍都有兩三個小孩甚至更多，老人年輕時，以幫大兒子帶小孩，會造成小兒子的誤會認為對大兒子偏心，所以老人乾脆誰的孩子都不帶。其實就是老人懶，不願意帶小孩，帶小孩確實非常辛苦，不想操這個心。在農村有一個不成文的規定，老人幫兒子兒媳帶小孩，兒子兒媳給老人養老。在兒子兒媳最需要幫忙的時候，最需要父母（公公婆婆）幫忙帶小孩減輕些負擔的時候她們卻撒手不管。人都是相互的你對我好，我給你養老，一家人和和睦睦幸福到老。也許有些老人認為沒有義務帶孫子，自己撫養兒子成長兒子有義務養老。兒子是有義務養老但兒媳婦是沒有義務養老的，沒有法律規定的，自己年輕時不幫兒子兒媳帶小孩，那你老了也只能這樣了。

2.農村的女兒是沒有義務給老人養老的

雖然法律規定子女是有義務贍養老人，但在農村“嫁出去的女就是潑出去的水”，女兒一般不會給老人養的，這是風俗習慣和道德準則。也許有人會拿出法律規定來譴責子女的不孝，但有些法律可能不太適用於農村的社會。在農村女兒的孩子都是給公公婆婆帶不會給孃家帶，女兒嫁出去就是婆家的人不是孃家的人，這只是針對於農村子女多獨生子女除外。農村的女兒是沒有義務給老人養老的。

人都是相互的，年輕時你幫忙照顧小孩（自己的孫子），等你老了幫你養老。照顧孫子，就是幫自己的兒子，自己的孩子都不顧，孩子會怎麼樣對你呢？對於那些年輕時不幫自己的子女帶小孩，等自己老了進了養老院，只能說是自作自受。

昕瑞生態

剛剛步入為人父母的階段，一路心酸。剛好我來回答這個問題！

小孩快要生的時候，婆婆來了，婆婆一直生活在農村，沒有出來過城市，對於城市的一切都非常的格格不入，思想的代溝太大了。小孩出生之後，光帶小孩之間的分歧就已經讓我們的關係已經升級到白熱化了！

後面經過三個月的煎熬，最後還是跟老公商量還是讓婆婆回去吧！老人家回去了之後，反而全身輕鬆，小孩也沒有之前那麼難帶了。我作為媽媽，也有自己的想法，老人家之前是怎麼帶小孩的，還是跟80-90年代一樣的，而且還讓小孩吃奶粉，說把小孩帶農村帶。因為前期小孩吃奶粉吃習慣了，就不怎麼想吃母乳了，一吃母乳就哭，老人家就把小孩從我的手裡接走，從小就抱在手裡不撒手，導致小孩一直要抱在手上，連睡覺也要抱著，老人家回去了之後，經過2-3個月的時間來調整。

現在小孩已經1歲多了，想想都覺的好累！後面跟老公一起總結：

1，小孩還是跟父母比較好。老人一起帶小孩的話，會干預你的一切，從小小孩就不聽父母話

2，小孩主要是跟著父母，偶爾有什麼事情的話，可以給老人家帶帶。或者小孩上學之後寒假 暑假送回去給老人一起相處一下。

關於給老人養老方面，看什麼事情吧！

自從老人過來照顧我生小孩之後，我就決定以後不會好好孝敬公公婆婆。

理由如下：

2，生完小孩之後，宮縮疼，一直在床上叫痛，第二天稍微好轉，婆婆一直說她一個人帶不好小孩，和老公一直在責怪我沒有把我的父母叫過來。他們自己叫外賣，一直到晚上我叫餓，才給我點一杯粥。過程中老公一直在輔助婆婆帶小孩，到給我翻身/換藥的時候，一直搞到很晚，老人家一直在外面怨我們搞太晚。。。。

3，住院回家後，我們家租的樓梯房，我剖腹產自己爬上5樓上氣不接下氣，終於到家了，婆婆開口i就是一句，什麼傷口，還沒有長好？。。。。。

4，月子期間，婆婆和老公一直帶娃，除了換藥 吃飯喊我，根本就顧及不到我。後面老公上班了，老人家就一直叨叨，說她生小孩的時候都是自己帶娃的，自己做飯洗衣服，用熱水就可以了，一直云云。。。。晚上帶娃睡覺帶了一晚上，後面就不帶了，我自己都起不了床，天天晚上帶娃，白天老人家叫我給她打雜，持續一週，感覺自己走路都不穩了！找老公發脾氣，老公後面才說一人一晚上。。。。。。

不說了，感覺都是煎熬，現在終於熬到1歲了。再也不想跟她相處在一個屋簷下

至於將來她老了，讓她兒子孝敬吧！怎麼孝敬都行，我從不干預，但是我是不會的！

花海飛蝶731

老人帶過的孩子，這個孩子未必會在老人老了以後就會盡心盡責的，關鍵問題不在孩子身上，在老人的兒女身上，他們怎麼教育自己的孩子。

在上個世紀60年代左右幾乎每個家庭都會有多個子女，可以說4-5個孩子的家庭是非常多， 等到他們遲暮之年的時候，子女再組建自己的家庭以後，就到了這個獨生子女政策執行的時期了。那個時候老人帶哪個孩子不帶哪個孩子，也不完全是老人說了算的。大家都說養一個孩子跟養幾個孩子一樣，其實還是不一樣的。我們人是有思維的，是獨立思考的生物，人有攀比心理、虛榮心理，父母對自己以及自己的孩子怎麼樣，肯定一定程度上說會影響人的行為的。人非聖賢孰能無過，所以正因為人是人，而非神，才會有這些所謂的空巢老人問題。

我覺得有的老人不可憐，有的老人很可憐。這話怎麼說呢？

我家有個遠房親戚，居住在帝都，老兩口活到了90多，孩子們基本上都不在身邊，各自有各自的生活，但是老人在家有自己的事情做，以前能出門的時候兩個人一起出去鍛鍊身體，後來爺爺他耳朵聽不見了，出去不太方便，兩個人就在家相依為命，爺爺會寫字畫畫，奶奶養花看書，生活很是自在。孩子們定期回來看看他們，也給他們一些錢，怕他們不夠花。幾年前我畢業去看望了一下他們，我感覺他們還是比較幸福的，可能孩子們不在身邊有點孤獨，但是兩個人有自己的生活，也有自己的愛好什麼的，我覺得還是挺好的。

還有一家遠房親戚，孩子很多，子孫後代得有好幾十口人，可是爺爺最後死的時候都沒人管，儘管是在家，但是是在家裡的棚子裡，不是在自己家的暖炕上。病的時候兒女們也沒有人給他請醫生，那麼多兒女，而且孫子輩也在他們身邊長大。

我自己呢，我感覺還是挺好的，雖然我家是有點重男輕女的，但是我覺得我奶奶一直在上學時候管飯，儘管重男輕女，偶爾有矛盾；儘管我一直在學校裡，但是我奶奶爺爺有事的時候都是我在身邊，哥哥們儘管小時候被爺爺奶奶照顧，但也沒有陪伴他們在他們身邊。我爸爸媽媽對我的教育就是，無論長輩做過什麼，我們都無權評論，父母養大我們就盡了責任，沒有義務為我們做其他的，做了是情分，不做也應該的。所以我對我奶奶爺爺姥姥姥爺都是一樣地親近，現在工作了很忙，但是也是定期看望，定期照顧。

所以老人可憐不可憐，不在於下面的孩子們，在於世代的教育，在於自己兒女有沒有一顆感恩的心。老人的兒女如果總是這樣攀比、不平衡，老人就算是做得再好，也無法做到老有所依的。

現在國家進入了老齡化高速增長的時期，有關空巢老人的矛盾也會日益突出，但是請不要凡事直接見罪於他人，還是多想想自己有沒有做好一個父母，做好一個子女，如果自己做得有不好的地方，那麼也要多多體諒別人。若想使得幼有所養、老有所依，這不是一個簡單的經濟發展問題可以解決的，還是一個教育跟國民素養提升的事情。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”這樣的人間遺憾不要有了，但是也不要因為父母的過失而見罪於他們，人無完人，每個人都有自己的不容易。

青春海邊小腳丫

不知道從什麼時候開始，老人看不看孫子，變成了是否被養老的檢驗標準了。

這件事更甚。

總看到有人說“老人不幫忙看孩子，兒媳婦沒義務給老人養老”這樣的論點。

且不說這個論點是否正確，就說說這個問題描述中的老人。

這個老人沒有幫忙看孫子，不但兒媳不來看望，居然連親生兒子也不來看望老人了！

這兒子估計不是老孃養大的，可能是自己獨立長大的吧，生生長成了一個白眼狼吧！

這兒子：

• 估計是一生下來就不用吃奶；
  

• 就不用人抱著哄著，不用人餵飯；
  

• 不用人扶著學走路，不用人接送上學放學；
  

• 不用人給做飯，不用人給他交學費；
  

• 他娶媳婦可能也不用人給他交彩禮買房子；
  

• ……
  

他估計是吃空氣長大的，一生下來就能自力更生！！！

這簡直就是一個白眼狼！

即使老人不幫忙看孩子，兒媳不給養老還勉強說的過去的話，

那麼，你作為親生兒子，憑什麼不孝順自己的父母？

可憐之人必有可恨之處，這句話確實有道理。

可是，老人再怎麼不對，她也一把屎一把尿給你養大了，你憑什麼就因為老人不幫忙看你生的孩子，你就不來看望老人？

哎！讓人生氣！

希望你的孩子，別重蹈你的覆轍！

希望將來你的晚年，別像你老媽的晚年一樣孤獨淒涼！

皓月長歌正面管教

有個道理必須明確：老人帶孫子是情分，子女贍養老人是義務。

現在很多年輕人工作壓力大，尤其是作為歷史上特殊的獨生子女這一年代的人，來自上和下的壓力都集中於年輕父母的身上，這是客觀存在的事實，所以很多家庭中，年輕夫妻的父母都會幫助子女照看孫子、孫女/外孫、外孫女，當這種情形持久以後，部分作子女的就很容易將“照看孫輩”這種責任，加在老人的身上。

但必須強調的的一點是，照看子女是作為父母的法定義務，贍養父母是作子女的義務，對下一代的撫養義務沒理由轉嫁給自己的父母，而對上一輩的贍養義務，也不能因為他們不幫自己帶孩子就拒絕履行。

簡單說，就是法律明確規定了必須贍養自己的父母，但沒規定作父母的必須要照顧孫輩。

一、老人有權利拒絕幫助子女帶孩子：

老人很多都是從為人父母的時代走過來，老人利用自己的物質能力和精力，將自己的子女撫養成人（也就是年輕父母這一輩），在此過程中已經充分履行了對子女的撫養義務，當其子女成年後，開始利用自己的能力獨立生活，那麼對於老人而言，履行相應義務後，就有理由享有相應的權利，這種權利包括但不限於休息、充分享受老年生活等。

當然，在經濟條件和精力允許的情況下，老人也有權利選擇幫助自己的子女帶孩子，幫助子女減輕一部分生活的壓力。

但這是老人的權利，作為權利，既可以選擇，也可以放棄，那麼當老人選擇了幫助子女帶孩子這個選項，這是一種情分；如果老人拒絕幫助子女帶孩子，這也並無不妥。

其實對於很多西方家庭而言，別說是照看孫輩，當自己的子女成長到18歲的時候，都會放手讓子女獨立生活，然後自己與老伴開始享受二人世界的生活。

但是對於絕大多數的中國家庭的老人而言，總是會選擇犧牲自己的利益，而幫助子女承擔起他們的義務。對於大多數中國的老人而言，在自己的子女出生後，似乎全部的生活意義都集中在子女的身上，所以照看孫輩的這種事情，也自然而然的自己扛在了肩上。

久而久之，當多數老人作出同樣選擇的時候，這個社會似乎就會忽略了一個事實——老人沒有天然的義務幫助子女照看孩子——從而將老人帶孫子這種事情，認為是老人應當做的事情。

而更難過的是，部分老人也會有此認識。

二、子女對下有撫養義務，對上有贍養義務：

說完老人，再向下講一輩，談談年輕父母這一代的責任和權利。

從法律規定上來說，似乎夾在中間的這一輩，具有獨生子女身份特徵的年輕父母們，生活在快節奏、高壓力的生活和工作節奏之中，同時對上要照顧四位老人，對下要照顧1-2名子女，生活的壓力和重擔都落在肩上，似乎很是不公平。

但這種認識方式始終都是建立在孤立且停滯的認識方式，從延續發展的角度上看，年輕父母在現階段履行的義務，最終會演變為十幾年後自己有權享受的權利——

現階段加在老人肩上的義務，最終可能會落在年老的自己身上；現階段充分給予老人的權利，最終自己年老後也可能會充分享受到。

這本就是一種相互的關係，就類似於“先苦後甜”。

生活對每一代人都是公平的（額……先打個問號，反正我們不談政策問題，政策問題太沉重……）（刪掉）

好吧，誰讓我們趕上歷史上最特殊的一代獨生子女群體呢……

談法律，談法律……

根據《婚姻法》第21條規定：

父母對子女有撫養教育的義務；子女對父母有贍養扶助的義務。
父母不履行撫養義務時，未成年的或不能獨立生活的子女，有要求父母付給撫養費的權利。

子女不履行贍養義務時，無勞動能力的或生活困難的父母，有要求子女付給贍養費的權利。

從法律上講，撫養子女、照顧子女，是作為父母的義務，並不是作為祖父母/外祖父母的責任和義務；

同樣，贍養父母也是作為子女的法定義務，並且在贍養義務上，法律並沒有做出但書規定，沒有例外情形（如果曾經父母對子女未履行撫養義務，在年老後要求子女履行贍養義務的，法律上會酌情考慮子女一方贍養義務的大小，但並不能天然令贍養義務消滅）。

所以，曾經自己的父母已經對自己履行的撫養義務，自己就應當對年老的父母履行贍養義務，不能因為老人不幫自己帶孩子，就拒絕贍養。

道義的歸道義，法律的歸法律。

看到有些回答中說，老人不幫自己的子女待孩子，子女對老人不理不睬就是“自作自受”，這點我很不能接受。

這種觀點顯然將老人自願放棄休息的權利、自願幫助子女履行本應由子女履行的義務這種

這種簡單粗暴的認定方式，和火車上要求其他乘客與自己換座位有什麼區別呢？

不換座位是本分，換座位是情分。

換與不換全在於對方的一念之間。

不帶孫子是本分，帶孫子是情分。

帶與不帶也在於老人的一念之間。

憑什麼作為子女的要將照顧孩子的責任，強加在老人身上，不問老人是否願意就說——喏！這是你們倆必須做的事！以後孩子歸你們管！

風水輪流轉，如果現如今將帶孩子的責任強硬的加給父母，那麼日後自己老了以後，自己的子女同樣會將這種責任還給自己！

所以，老人願不願意帶孩子，什麼時候帶孩子，應該給老人更多的選擇權，老人同樣有自己的生活，彼此尊重不只體現在社會中的人與人，也同樣體現在家庭成員之間，和父母長輩之間！

高萌Goal

清官難斷家務事，不在其內，不一定能瞭解內情，而家不是一個說理的地方，但是必須以情為上，只了有了情，家庭的所有事情將迎刃而解。

在中國傳統觀念裡，養兒防老，嫁出去的閨女不負責為父母養老送終，但父母的遺產也全部給兒子，沒有女兒的份，直到現在大多地方，特別是農村和中小城市，一直沿襲這種傳統。從未有什麼改變。

父母負責把兒女養大，給兒子娶妻生子，為兒子帶孩子，新的說法幫兒子帶孩子，老說法是爺奶的義務帶孫子，一直把孫子帶大為止。爺爺奶奶帶孫子好處多多，孫子即是老人的玩伴，又能減少兒子的負擔，還能聯絡婆媳的情感。等父母幹不動時，兒子媳婦也會盡心的孝敬老人。

以前的傳統只要閨女一出嫁，便是婆家的人了，她生的孩子也隨了男方的姓，等公婆老了她同候公婆，她一生付出都給了男方家，而孃家人又得不到她的東西，只是逢年過節回去看望一下父母而已，而閨女生的孩子外婆也不給帶，外婆外孫子由此而來，閨女只是一門親也是真話，更是實話。

作為父母，即然生了兒了，你就應該為他負責，為他成家立業，為他操持家務，更應該帶好孩子，只要你付出了，兒子，婦婦會看在眼裡，記在心裡。等你老了兒子婦婦及孫子們都會孝敬你，對你好的。

有些公公婆婆，不照看自己的孫子，只顧自己享受，兒子婦婦有困難也不幫，說什麼沒義務帶孫子，這種論調是不合乎情理的，你即然生了兒子，就應為兒子負責，有了孫子，就要盡心盡力的把孫子帶大帶好，因為孫子才是你的希望與動力，有種說法叫隔代親，這是真的，你不但帶好孫子，還要對兒婦婦好，因為婦婦所做的一切都是為了這個家，你們老了也需要婦婦照顧你，如果公婆能幹時不帶孫子，對兒婦不好，等你們老會遭到報應的，婦婦不理你們。孫子和你們沒有感情，兒子給你們錢，但都不陪伴你，那時候你的心不是冰涼冰涼的嗎。

一個家庭，不能照章辦事，更不能上綱上線，以禮服人，以情感人，用心對待家中的每一位成員，老人不要以老賣老，要把兒女當作你的朋友，多幹少說，不要擺老資格，不要一言堂，學會傾聽，只有付出才能得到回報。

作為兒女，要知恩圖報，要多關心父母，要理解父母艱辛與不易，不當家不知柴米貴，不養子不知父母恩。作為兒女，都會成為人父，為人母的，要給你的孩子樹立榜樣，上行下效，不要把不良的東西傳給下一代，天下無不是的父母，不要以小失大，學會忍讓，讓愛與孝代代相傳。

不管是兒子還是閨女，常回家看看，陪父母轉轉，不要讓老人心寒，女兒是父母的小棉祆，要用行動溫暖父母的心。不要以忙為理由，也不要沒得到老人的遺產而怨恨父母，孝是一種愛心，心好了什麼都會好的。

願天下所有做兒女的，不管身在何方，記著家中的父母，因為他們給了你生命，沒有父母，便沒有你的一切，樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。孝大於一切。

平凡家務事

我的孩子今年18歲，過幾天即將參加2018年高考，他從出生到現在，我們夫妻倆就沒有讓老人帶過孩子。我想從為人子女的角度，來談談這個問題。

1、父母撫養子女付出了巨大的心血和經歷，他們老了就應該歇歇，有屬於自己的空間和時間。

正是基於這樣的考慮，我們夫妻倆在我愛人修完產假後，就請了一個親戚來帶孩子，每個月給工資，直到孩子幼兒園畢業。我們每個週末會帶孩子給爺爺、外公外婆看看，老人既有含孫弄怡的快樂，又沒有陷入整天帶孩子的辛勞和疲憊中，這個結果今天看來非常好，孩子和老人的感情很親，得到的關心和愛並不少。我們夫妻也很欣慰，在孩子成長過程中，我們投入的精力，也讓我們最大程度地參與他的成長，對他成長中的問題更有了解，可以給出適當的建議，幫助他一天天進步。

有時候，看見路上頭髮花白的爺爺奶奶輩騎著自行車、電動車送孫子輩上學，會心生同情，辛苦一輩子，居然沒有盡頭。帶孩子的辛苦，沒有養育過孩子的，不會有真正的體會；沒有獨立、認真帶大孩子的，不會有深刻體會。父母的責任是帶大子女，而孫子輩成長的任務，不是他們的義務。如果有條件，或者即使條件比較難也盡力去克服，讓辛勞一輩子的父母，在自己的晚年，有自己的空間和時間，去做他們喜歡的事情，讓他們度過一個較為輕鬆快樂的，而不是任務重重的晚年，這就是孝順。

2、父母不帶我們的孩子，絕不是我們不孝順、不盡法律義務的理由。

我看到這個問題下，有的回答有著很奇怪的邏輯：如果你不幫我帶孩子，將來你老了，別想我伺候你。

這是一個於良心，於道義，於人格，於法律都過不去的邏輯。父母有養育子女的義務，但絕無必須養育孫子輩的義務。子女對父母的孝順，是因為他們盡了父母的養育之恩，這是道義和法律的要求。把自己帶孩子的義務，交給老人，這本身是轉嫁義務，是逃避責任。用討價還價的方式去威脅父母，良心、人格、道義全失，如果更有甚者將來不贍養、伺候年邁的老人，還會付出法律上的代價，最終親情盡失。

我們在社會中與人相處，有個很好的識人原則：孝順的人，好相處。因為孝順的人，能理解別人的付出，能站在別人的角度去體諒，這樣的人大多真誠可信。所以有句話：“百善孝為先”。如果你耳聞目睹一個人對自己的父母不孝順，最好及早遠離。試想，一個人對恩重如山的父母都不好，他還會對什麼人好呢？

3、如果一個大家庭比較大，老人帶孩子會引發諸多家庭矛盾。

關於帶孫子輩還是外孫輩，帶男孩還是帶女孩，帶哪個孩子的孩子，引發的家庭矛盾還少嗎？如果都帶，老人的體力、精力根本承受不了；如果帶其中一部分，又會導致子女間的互相比較，分出親疏，明著暗著較量。老人在這樣的狀況下，還有幸福的晚年可言嗎？一個大家庭還有其樂融融的氛圍嗎？

而如果一個大家庭形成共識，老人不必帶任何孩子，這種相互比較的矛盾就不會存在。從老人的角度來說，對外孫輩，孫子輩，男孩女孩，在情感和物質上一視同仁，是老人最理智的選擇，也是最聰明的選擇，最和諧的選擇。可以這麼說，有些帶孩子引起的矛盾，也有老人自己處理不善的因素。

4、我們老的時候，不會要求孩子給我們養老、伺候，帶不帶孫子視體力精力而定。

真正良好和諧的關係，一定是各自保留一定空間，有一定距離的關係，所以有“一碗湯的距離”這種說法。我的孩子，我們這一代的孩子，絕大多數是獨生子女，因此我們老了，無論從現實角度還是認識角度，獨生子女都無法去完成伺候幾位老人的任務，這些任務將來必定會交給專業的社會機構，養老將是未來一種理性的、龐大的產業。

對於孩子的孩子，我們會視自己當時的體力精力而決定是否參與孫子輩的撫養，但絕不會當作自己應盡的義務，我們的孩子也絕不能提出必須這樣的要求，我相信，隨著社會的進步，這樣的共識會越來越多。

互相體諒，互相理解，互相給出空間、時間，才是維繫良好關係的原則，這個原則不僅僅適用於家庭，它對所有的社會關係都奏效。

幸福的家庭總是相似的，就是因為它有這個原則；不幸的家庭，各有各的不幸，就是因為它違反原則而表現形式各不相同。

麻辣一加一

看起來挺可悲的，含辛茹苦把四個兒女拉扯大，明明兒孫滿堂，卻偏偏落了一個晚景淒涼。

當然了這個所謂淒涼的晚景只是在我們外人看來，也許老人並不這麼想，他的孩子們也並不是真的對老人不管不顧，按照題主的描述，老人的孩子還是每個月給養老中心打錢的，從這一點可以看出老人的子女還是盡到了自己的責任。

至於去看望老人這件事，其實不只是老人的兒孫，就連我一年去看望外公外婆的時間也不是很多，畢竟人要生存，要生存就必須工作！真的沒有那麼多時間。

現在的老人們都有這樣一個現象，就是不願意離開自己熟悉的地方，怎麼勸都不願意去，如果身邊有一個人照應還好一些，要是兩位中其中一位先去一步，身邊也沒人，老人又不願意離開，送去養老院也是一個不錯的方法，至少有人能幫忙照看，有什麼事也會通知家屬。

可如今的生活方式早已改變，而老人們又不願意去改變，“孝”的形式也會逐漸多種多樣起來，只是大家的意識還一下子沒有轉變過來而已。

可以這樣說，隨著時間的推移，越來越多的老人更願意去養老院，人們也會越來越習以為常。

至於帶孫子的這個話題，我只想說，你自己的兒女關你爹媽什麼事？把你帶大了還不知足？

旺財的手遊世界

看到這樣的問題，我很痛心。

我們的“百善孝為先”去哪裡了？

現在的生活壓力很大，工作時間很長，導致小夫妻倆無法周全地照顧小孩，這就導致了一個比較畸形的社會現象，老人帶小孩。

別忘了，我們每個人在沒有經濟基礎之前，都是父母含辛茹苦地把我們養大。

而我們父母小時候，完全就是被放養的，家裡只需要添雙筷子。長到能跑的時候就得幫忙幹活，十五六歲的年紀就要出來幹活補貼家用，減輕家裡的負擔。好不容易成家立業，生下我們這一代。

到了我們這一代，卻是不一樣的一代，我們沒有小小年紀就幫忙幹活，掙錢。因為教育需求不斷攀升，我們成才的時間不斷延長，等我們出來工作，已經是二十四歲左右了。無形當中，我們的媽媽爸爸，比他們的父母辛勞了十幾年。

大家算算，我們的父母辛勞了多少年？

但是，我們工作，有多少能力能幫到家裡呢？有多少人能讓父母頤養天年呢？更別提現在婚嫁成本如此之高，父母壓力很大，哪裡能放得下擔子？

父母生養了我們，生恩養恩如此之重。老人已經養了一代人，難道還要養第二代人？

作為兒女不心存感激，竟然還要老人幫忙養孩子？老人不同意幫忙，竟然還心生怨懟？

按照以上邏輯來講，如果我們把孩子丟給老人養，今後，等我們老了，我們的孩子是否也能說，我是爺爺奶奶養大的，爸媽，以後你們就去養老院住吧！

將心比心，我們會作何感想？

關鍵字: 農耕社會 情感 故事