我對他那麼好，為什麼他還是要跟我分手？大家對這個問題有共鳴嗎？我很有共鳴，我花了很多的時間，不管是個人或者是專業方面的經驗，才理解一件事，人家要不要跟你分手，跟你對她好不好我不敢說是完全不相干，但是非常不相干的兩件事。以下我儘量放開自己幽怨的情緒，然後為大家理性的做一些剖析。
第一點就是什麼叫做你對她很好，好是誰定義的？我可以請你描述一下你怎麼樣對他好嗎？有人說我很關心她的一切，噓寒問暖，對不起你有沒想過，他需不需要你的噓寒問暖，會不會他是一個很怕被控制、很怕被監視的人，他最需要的是自由，然後你自以為對他好，可是在他眼中，他覺得他一直在包容你的侵入，你的打擾，所以他並沒有覺得你對他好。
第二種是有人說我對他很好，他要怎麼樣我都配合，那有沒有可能，在她的眼中感覺你很沒有個性呢，然後你根本沒有任何吸引她的地方，你根本沒有一個自己的形，你就像一個無形狀的變形蟲永遠都是貼著他，他可能感覺不到你這個人的存在，他要被什麼吸引？如果你完完全全地什麼都貼合著她，你的主體性已經不在了，那他要跟你在一起做什麼，他看到的世界只有他自己。
我重點講下第三種，就是你真的是非常善解人意，你給他的好的確是她想要的，而不是我前面講的兩種情形，你非常自豪的說，我確認我給他的好就是他要求的，就是她最想要的，那很抱歉，我必須告訴大家，世界上的確有一些人，而且還不少，對於接受好的東西是有障礙的。在這裡，我儘量不去用一些什麼沒良心、賤、不知好歹等情緒化的語言來表達我的看法。
舉個例子吧。嬰兒在最原始最幼小的階段最需要的是什麼，對，就是母親的奶水，可是大家知道嬰兒對於奶水的心情是什麼嗎？很多的深度心理學的研究都發現，嬰兒對奶水它會處在一種又羨慕又無助的一種狀態。就是說，為什麼這個人的身體裡面可以源源不絕地製造出這麼棒的東西，為什麼你有，而我沒有，我必須要哭、要叫、討你歡心讓你過來，我才可以吃到奶。所以如果說奶水是心理學上所說的一個好東西的原始象徵，那其實嬰兒對於這個好東西跟給予這個好東西的人，她有著矛盾心態。大家如果有興趣看更多心理學理論，這方面可以去找所謂的客體關係理論，最有名的是英國的克萊因，我就不在這裡講太複雜的東西了。
大家可以想象，你對於一個人他握有這種要對你好，對你不好的東西，你的自尊上會是什麼感覺，例如說你擁有這麼好的照顧人的能力，而我在你面前就是個沒用的人，或者是說你對我這麼好，我太依賴你，有一天你走掉了，我要怎麼辦？所以我最好不要太依賴你。
有時候你就看到一個小孩會鬧脾氣，例如說媽媽出差一兩天再回來的時候，並不是每個小孩都會撲過去的，有的小孩就會裝成他不需要你，他不認識你，懶得理你，為什麼，因為他受傷了，他必須要證明我可以獨立，我沒有你也可以很好，因此我不會再接受你的好、誘惑或是困擾，那這種心理其實在長大以後還是會在親密關係裡面去重現。
如果有一個伴侶，他對我非常好，那我是不是一個有安全感的人呢？我跟你在一起，你好會照顧我，你好會體貼我，我只有跟你在一起，我才感覺到自己的價值，感覺自己是個很棒的人，有時候我們內心會很複雜很黑暗地去想，我這樣子太受你牽制了，我太依賴你了，有些人他就會就會逃掉。或者有些人甚至會採取一些測試，比如說他不相信有人會對她那麼好，所以她會做一些對你不太好的事情，為了要來證明就算這樣你還是會愛他，有些是出軌，有些是忽視你，有些是對你殘酷，這些都是在戀人或夫妻當中很常見的。
回過頭來看，這都是這一個人，這個接受你的好的這一個人，他本身心裡面有一些沒有修理好的東西，照理來說，如果我們是一個健康成熟的人，我們對於好的東西，羨慕，依賴，珍惜，然後我們也容許自己在這個好的東西面前可以感到什麼，有一個英文詞叫humble，就是覺得很謙卑，謙卑代表你可以主宰我，因為我愛你的好，然後在這個好的面前，我得到的時候我是受鍾愛的，我得不到的時候我是脆弱的，這種東西我們是可以承受的，那我就可以胃口很好的接受你的好，不過我真的要告訴大家，很多人並不是這樣。
因此，親愛的朋友，如果你覺得你對你的戀人很好，你捫心自問，你的好，不是我第一種講的自以為是，自我感覺良好的好，也不是不符合對方的好，你真的覺得自己非常好，但他就是要跟你分手，那麼原諒他吧，他有很多人生的功課要做，然後我們確信好自己的價值在哪裡，把你的好用在更好的地方，這是我給大家的祝福。
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