朋友Anny最近很痛苦，在跟她通話後，我瞭解到她和男友的感情出現了問題。
「過度依賴」的人不能主動愛
Anny和男友是異地戀，兩人各自在父母所在的城市。最近他倆經常因為在哪裡買房吵架，男友想在自己的城市買房，Anny卻想在她所在的城市。表面上是簡單的買房問題，但是在和她的交談中，我發現他們之間出現了問題，買房只是藉口。
交談中，我發現她對男友的依賴特別深，他們是異地戀，但是那種精神上的依賴簡直深入骨髓，這種依賴致使她雖然不愛男友，但是依然離不開他，一想到要分手就痛苦萬分。
我問Anny：「你真的愛他嗎？你想要和他結婚嗎？」她想了很久，說不想！我又問她：「那他哪裡吸引你？」她說：「因為他對我特別好，別的沒有了。」
只是因為一個人對自己非常好，端茶倒水體體貼貼，把自己照顧的無微不至，就應該嫁給這個人嗎？是的！其實很多女孩子是這樣，你問她為什麼會跟那個男人結婚，她們的回答是：因為他對我好！
就是這無微不至的好，導致了你對他深入骨髓的依賴，因為依賴所以只能選擇他，而他可能並不是你愛的人。
有種人一輩子都學不會「依賴」
依賴的人太多了，但是還有一種人，他們剛好和喜歡依賴的人相反，他們完全不需要依賴別人，甚至厭惡依賴的感覺。
薇薇就是一個特別不會依賴別人的人，雖然也會感到孤獨，但每次向別人求助、提要求她都會讓她感覺不舒服，所以她從來不喜歡依賴別人，經常以一個獨立的女人形象出現在大家面前。
加班時，男友要來接她回家，她說不用了；工作太忙沒時間去超市，男友說幫她買，她說不用了；換季的時候男友說陪她買衣服，她還是說不用了……
她並不是不喜歡男友，但心裡一直彆扭地認為，這些事明明都可以自己做啊，需要他做事顯得自己很無能。導致男友在她身邊找不到任何存在感，感覺自己對於薇薇並不重要，可有可無。
不止是男友，朋友也是。她感覺主動要求別人幫助是可恥的，她張不開口尋求幫助，更做不到依賴別人。朋友們感到和她之間有一堵牆，永遠不可能走進她的心裡。
什麼是「依賴無能」？
從上面兩個截然不同的例可以看出，Anny是過度依賴了，而薇薇是個依賴無能的人。那麼，什麼是依賴無能呢？
行為上，依賴無能的人會盡可能地迴避對他人的需要，如果不得不依靠別人或者尋求外界的幫助，他們會感受到強烈的羞恥和尷尬，甚至還會因此厭惡自己。這種依賴也包括情感上的，比如在自己非常難過、孤單的時候也不願意告訴身邊的人，尋求慰藉與關懷。
與依賴別人相比，他們相對更能接受被別人依賴。但比起這樣，他們更希望別人也不要依靠自己。因為，依賴無能者往往對「依賴」這件事本身抱有負面的評價，認為「自己的事就該自己做」。他們不喜愛、也不擅長應付來自他人的依賴。
於是，在人際交往中，他們有「逃避人際交換」的傾向。也就是說，最好你是你，我是我。對他們而言，似乎只有避免你來我往的付出，才能獲得「孤島般的獨立」。
就像故事裡的薇薇，依賴無能者最大的問題就是，他們無法與他人建立深刻的聯結和長久的關係。他們身邊可能也不乏朋友和熟人，但那些試圖親近他們、與他們建立聯結的人或多或少，都會在某個時刻發現和他們之間像是隔了一堵牆。
「依賴無能」並不是 「獨立」
每一個依賴無能者，他們對於自己最大的誤解就是覺得自己很獨立、強大，不需要依賴他人。然而，依賴無能不等於獨立。
依賴無能者和追求獨立的人很像：強大、自信，甚至非常成功。不過，獨立的人內心世界往往是平靜的、充盈的，在獨自面對各種問題時並不會感到孤獨無助，甚至十分享受這種不依靠他人的狀態。與此同時，他們也並不會因為自己在特定的時候表示出對他人的需要和依靠，而感到羞恥和恐慌。
依賴無能者的內心其實是脆弱不安的，對於依靠別人這件事是心懷恐懼的。他們害怕，卻又隱隱渴望著親密。 他們為自己營造出一種獨立的表象，而這種「獨立」實際是基於別人對自己的評判，他們只是在做一個別人眼中的獨立的人。
因此，依賴無能在本質上並不是一種「獨立」。他們所認為的「獨立」，並非源於內心對「獨立」本身的需求，而是來自於對「不依賴」的需求。
寫在最後
雖然，我們經常會說，女人一定不要去依賴一個男人，要做一個獨立、自信的女人。但是，請記住，也不要做一個依賴無能的女人，因為你表現的堅強會讓人心疼卻又不敢接近。
所以，最好的方式就是，找到那個既依賴又獨立的平衡點，做到適度依賴：
既能自處，有自我意識，又能在與他人聯結的時候感到融洽和親密，當有需要向他人求助的時候，充滿感恩，能享受他人的幫助。
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