1.
我這幾年一直在資助一個非洲的赤貧孩子讀書和生活，她每隔一段時間就會寄幾張全家福來給我。然後有一天我突然想到：
她哪兒弄來的數碼相機？
2.
我永遠都記得那一天爸媽讓我坐下來，語重心長地對我說：“孩子啊，假如一開始沒有成功，不要氣餒，努力再努力，總有一天會如願的。”
我說：“謝謝，但我的那幾次自殺未遂只是為了讓你們注意到我缺少關愛。”
3.
我問：“既然咱兒子現在也不住這兒了，我把他原來的房間用來當桌球房怎麼樣？”
我老婆哭著就跑出去了。
“這女人怎麼回事？真操蛋！”
警丯察說：“可能是時機不對吧，先生。或許您該等到葬禮結束之後再問。”
4.
我想殺死我老婆，可是又不能讓自己有任何嫌疑……
於是我買了輛車讓她開。
5.
我老婆當魔術師的助手多年。我想她一定是學有所成。
今天我提早下班，發現她在臥室裡。只聽她一句“現在就是見證奇蹟的時刻！”然後我哥們兒大偉就從衣櫥裡光溜溜地變出來了。
這逼樣肯定還搞不清楚什麼狀況咧。
6.
最近新談了個女朋友，我躺在她身邊對她說：“你知道麼，我睡過很多女人，但只有你是獨一無二的。”
她說：“屁話，因為老子是男人。”
呵呵，她真有幽默感，我就是喜歡馬丁這一點。
7.
剛才在酒吧裡上廁所，我看到有個人站在小便池那裡，就往隔間走過去。
那男人大笑三聲：“哈哈哈，老兄，擔心自己尺寸不夠害臊了？”
我臉上有點燒，就回答說“才沒！”然後轉頭走到他旁邊的那個小便池。
哈，還說我會害臊呢：這傢伙連看都不敢看我拉屎。
8.
一個美女搖曳著走到吧檯，用手一指吧檯那男的：你是經理？
男的笑了笑：不是，但有什麼可以帶個話給經理。
女的伸手把男的拽近了，摸了摸男的頭髮，然後兩根手指伸進了男的嘴裡，攪動著，然後曖昧地對男的說：給經理帶個話，就說女廁沒廁紙了！
9.
今天和接下來合作的商業夥伴見面了，他說：“嗨，簡要介紹下吧，我叫戴夫，我仇恨巴勒斯坦人，我想統治世界並且操縱周圍所有人的潛意識，我喜歡錢而且一毛不拔。”
好吧，其實他並不是完全這麼說的，他的原話是：“嗨，我叫戴夫，我是猶太人……”
10.
我倒不是要炫耀自己那裡有多大，這麼說吧，我每次下面一硬啊，這全身的皮膚不夠用啊……我的眼皮就合不起來了。
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