1.
我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活，她每隔一段时间就会寄几张全家福来给我。然后有一天我突然想到：
她哪儿弄来的数码相机？
2.
我永远都记得那一天爸妈让我坐下来，语重心长地对我说：“孩子啊，假如一开始没有成功，不要气馁，努力再努力，总有一天会如愿的。”
我说：“谢谢，但我的那几次自杀未遂只是为了让你们注意到我缺少关爱。”
3.
我问：“既然咱儿子现在也不住这儿了，我把他原来的房间用来当桌球房怎么样？”
我老婆哭着就跑出去了。
“这女人怎么回事？真操蛋！”
警丯察说：“可能是时机不对吧，先生。或许您该等到葬礼结束之后再问。”
4.
我想杀死我老婆，可是又不能让自己有任何嫌疑……
于是我买了辆车让她开。
5.
我老婆当魔术师的助手多年。我想她一定是学有所成。
今天我提早下班，发现她在卧室里。只听她一句“现在就是见证奇迹的时刻！”然后我哥们儿大伟就从衣橱里光溜溜地变出来了。
这逼样肯定还搞不清楚什么状况咧。
6.
最近新谈了个女朋友，我躺在她身边对她说：“你知道么，我睡过很多女人，但只有你是独一无二的。”
她说：“屁话，因为老子是男人。”
呵呵，她真有幽默感，我就是喜欢马丁这一点。
7.
刚才在酒吧里上厕所，我看到有个人站在小便池那里，就往隔间走过去。
那男人大笑三声：“哈哈哈，老兄，担心自己尺寸不够害臊了？”
我脸上有点烧，就回答说“才没！”然后转头走到他旁边的那个小便池。
哈，还说我会害臊呢：这家伙连看都不敢看我拉屎。
8.
一个美女摇曳着走到吧台，用手一指吧台那男的：你是经理？
男的笑了笑：不是，但有什么可以带个话给经理。
女的伸手把男的拽近了，摸了摸男的头发，然后两根手指伸进了男的嘴里，搅动着，然后暧昧地对男的说：给经理带个话，就说女厕没厕纸了！
9.
今天和接下来合作的商业伙伴见面了，他说：“嗨，简要介绍下吧，我叫戴夫，我仇恨巴勒斯坦人，我想统治世界并且操纵周围所有人的潜意识，我喜欢钱而且一毛不拔。”
好吧，其实他并不是完全这么说的，他的原话是：“嗨，我叫戴夫，我是犹太人……”
10.
我倒不是要炫耀自己那里有多大，这么说吧，我每次下面一硬啊，这全身的皮肤不够用啊……我的眼皮就合不起来了。
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