1、 结婚才五个月,妻子就生下了一个白白胖胖的孩子。丈夫怀疑地问:
“这孩子是否来得太早了点?”
“不”妻子回答,“是我们结婚晚了点。”
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2、 甲:“说起我老婆,每次跟他说话,她总是左耳进,右耳出,你们说气不气人?”
乙:“说起我老婆,对她说话,通常是从两耳进,却从嘴巴里出来。”
丙:“两位也该知足了,不像我老婆,把我的话吞下去,然后从手脚发泄出来!
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3、 丈夫:“我说你这些天是咋啦,怎么一见我回来就先冲我噗嗤一笑?”
妻子:“俗话说的好,‘笑一笑,十年少’嘛,省得你总是嫌我面相老。”
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4、 有位男士,在家里什么事儿都做不了主,全由他老婆当家。他只知道干活挣钱,别的事一概不问。
一天, 查房子的人来了,问他:“你家住多少平的房子?”
他说:“说不准,你问我老婆去吧。”
又一天,搞社会调查的人来了,问他:“你家每年收入多少,开销多少,还有没有剩余?”
他说:“不清楚,问我老婆吧!”
又有一天,人口普查的来了,问他:“你和户主什么关系,是不是她的丈夫?”
他说:“不清楚,问我老婆吧。”
“这两个孩子是不是你和她生的?”
“我刚才说了,这事只有我老婆知道,别来问我。”
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5、 有个叫大权的汉子,常在人前炫耀自己是家里的一把手,掌握着三把钥匙,老婆无权过问。邻居听后笑着问他老婆:“大权说的是真话吗?”
大权的妻子说:“他说的一点也不假,他在家里是一把劳动好手。我家四把钥匙,他就拿着三把:一把是开猪圈门喂猪的;一把是开鸡窝门喂鸡的;一把是开厨房门做饭的。我从来不插手。只有一把存放存折的保险箱钥匙由我掌握,他从不敢干预。”
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6、 一对夫妇发生口角,彼此反唇相讥后,妻子呜咽着说道:“我错了,如果当初听从我母亲的话,今天也不会落到这般下场。”
丈夫惊异道:“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”
妻子:“她不但反对,还百般阻挠!”
丈夫:“早知如此,当初我应该好好待她老人家才是呵。”
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7、 妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过去把!”
妻子于是伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:“算了,别离婚了,咱们回去吧。”
丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”
妻子说:“我刚才想了下离婚回来,谁背我过河呢?”
羊:“走你!”
8、 丈夫:“我给你买的那件衣服还合身吧?”
妻子:“是挺‘合身’的,而且我们的四个孩子穿也很合身!”
丈夫:“不错吧?我早就给你说过是件好衣服嘛!”
妻子:“那倒不见得,这件衣服每下一次水就缩一截,可咱们只有四个孩子,我现在都不敢再洗了。”
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9、 妻子:“你怎么用吸管喝酒呢?”
丈夫:“因为医生叫我离酒远点。”
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10、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说?”妻子问。
“他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的,我会照顾你按时服药的。”
“不,这药是给你开的。”丈夫说。
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11、妻子:“我嫁给猪也比嫁给你强!”
丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
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12、丈夫在看杂志,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道为什么男人要先走一步?”
妻子解释道:“总得有人留下来收拾摊子吧!”
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