场景一：早上孩子不起床，喊了四五遍也不动。
“你又是这样，每天早晨都不起床，时光宝贵，起来读点书不好吗？这已经是第五遍了，我不会再喊你，迟到就算了！”
“孩子，这是我第五次督促你起床，我有点不开心，还有点担心，因为我觉得早晨时光很宝贵不应该被浪费，而且我担心你会迟到。你是否可以尽快起床，或者告诉我你想什么时候起床呢？”
如果是你，你想听到哪一种？
第一段话里，妈妈充满了指责——你又是这样，埋怨——起来读点书不好吗，威胁——我不会再喊你，迟到就算了。我们能感受到妈妈为什么生气，可是一下听这么多负能量的话，孩子只会更想钻进被窝，捂上耳朵。
换一换方式吧。
第二段话里，妈妈先是描述了事实——这是我第五次督促你起床，接着表达当时自己的情绪——我有点不开心还有点担心，然后解释了哪些需要导致了那样的感受——因为我觉得早晨时光很宝贵不应该被浪费，而且我担心你会迟到，最后提出请求——是否可以尽快起床，或者告诉我想什么时候起床。
场景二：孩子总是打游戏，为此闹矛盾后，他/她就偷偷地打。
“厕所已经上了一个小时，你在里面做什么？又在偷偷打游戏吧！我看你能不能打游戏打一辈子？初三学业那么紧张，你不看书学习，就知道玩。玩游戏的都是些什么人？玩物丧志，我看你以后也没什么大用了！”
“孩子，今天你又用了很长时间上厕所，我非常生气，因为我觉得你在偷偷打游戏。如果可以的话，我们能否商定每日游戏时长，或是制定合适的游戏时间？我实在不希望你因为打游戏浪费太多时间，眼睛变差，或是交到不好的朋友。”
第一段话里，上厕所被爸爸怀疑——又在偷偷打游戏吧，人生被爸爸连续三次否定——我看你能不能打游戏打一辈子，不看书学习就知道玩，玩物丧志我看你以后也没什么大用了。我是知道打游戏不好，可我打个游戏就变成坏孩子了吗？我打个游戏就不是你亲生的了吗？为什么要诅咒孩子的人生。
第二段话里，爸爸先是不带指责、怀疑地描述事实——今天你又用了很长时间上厕所，接着表达自己的情绪——我非常生气，然后解释了哪些需要导致了那样的感受——生气是因为我觉得你在偷偷打游戏，最后提出请求——能否商定每日游戏时长，或是制定合适的游戏时间。哦，一个理智的爸爸，一个愿意帮助我成为更好的我的爸爸，我还是爸爸的亲儿子！
你学会了如何正常、自如地与孩子沟通吗？
你学会了表达自己情绪的同时，合理提出解决办法吗？
人每天都要出门和许多人打交道，买菜时的菜农，开车时的交警，超市里的促销员营业员，火车票电影票检票员......这些人都是匆匆打个照面，虽然说话，却算不上沟通。
还有孩子、妻子、丈夫、父母、爷爷奶奶，这些人也许不是每天都见，可是只要说话，就是沟通。
一旦涉及到人与人之间的沟通，就必然出现误解、矛盾、困惑，甚至指责、嘲笑、咒骂。这还不是全部，很多时候我们还会面临沉默，甚至拒绝沟通。
语言常常成为迷雾和障碍，我们都想好好说话，好好沟通，可是说出口的意思却变了味道。本来语言交流应该是两双紧握的手，可却常常变成了阻隔二人的高墙。
沟通的时候，常常会出现两种情绪。
一种是自责。难道因为我没说清楚，所以让对方产生了误解？是我的要求不合理，所以得不到同意吗？我表现的一定非常差，才这样令人失望。
另一种是愤怒。这提的什么要求，真让人不爽，我不想做。今天她又神神叨叨这个那个的，烦死了。我已经做的很好，还说我不行，凭什么！
这两种情绪都表明了沟通不畅，自己没有清晰、合理表明立场，或是对方没有清晰、合理表明要求。这个时候，要做的不是继续无效，甚至反作用的沟通。静下心来，思考刚才究竟出现了什么状况，自己有什么需求，这样的需求怎样心平气和地表达才能说清楚自己真实的意思。
非暴力沟通——体察自己，提出需求，耐心倾听，感受对方的需求。
当你能够说的明白，不为了辩解也不为了对抗，当你能够听的明白，不是误解也不是怀疑，双方自然能够推倒语言的高墙，融合吧！