为什么当感情出现危机后，想改善那么难呢？
今天就和大家扒一扒，这些说到却做不到的事情。
误区1：“关系已经恶化到一定地步，教大家积极的倾听和回应。”
你一定听过很多人劝你：
当对方在诉说的时候，一定要积极地倾听，并给出积极地回应，这样才显得你重视对方、尊重对方。
可是，数据研究表明，只有千分之四的人能做到，也就是说这一点普通人根本做不到。
哪怕是你们关系不错很平静的时候，也不容易做到。
更别说在冲突、急火攻心状态下，谁能轻而易举做到这些？
说明，倾听和回应，不是关键因素，因为这是违反人性的状态。
这样的方式，也许在心理咨询中有作用，但是在有危机的伴侣关系中，基本没用。
原因就是，彼此身份不一样，那么期待、需求也不一样。
我们更希望有了危机，双方可以适当的表达出自己的不满，这样对方才能了解你。
误区2：如果不开心了，自己憋着就好，因为说出来可能会造成双方都不高兴。
而真实的数据研究发现，善于表达自己生气的夫妻，关系越持久，幸福感越强烈。
生气是人类自然的生理反应，本身没有错，也没有谁能保证永远不生气。
它是一种感觉，有振奋自己精神同时警告别人的功能。
如果你把争吵变成了忍耐、沉默，虽然不会爆发战争，但是也不会增加彼此的了解。
就像陌生人，你不去攻击对方，同时也不会去关注对方。
哪怕对方不跟你吵，你的不满会得到解决吗？
所以说，沉默、忍耐，也许短期有用，但很难带来长久幸福。
但是，我并不是倡导大家只要生气就无限度的爆发，那样伤人也伤己。
我们需要用对自己有益的生气方式，要就事论事，让对方能充分体会到你的不满。
而不是用攻击性、羞辱性的方式来对对方进行人身攻击。
正所谓，情绪无对错，但方式有优劣。
误区3：男女关系中，双方是平等的，要公平对等
如果听从了这样的话，我们从一开始就会设立一个心理账户。
双方关系好的时候，这个账户处于关闭状态。
但当我们关系走向危机时，账户就开始启动。
为什么总是我在牺牲？
为什么总是我在配合对方？
为什么总是我在付出？
为什么我爱他比他爱我多？
一旦开始有了这些比较，关系就开始出现问题。
所以，有这种账本的伴侣，一般双方是不会快乐的。
真正关系好的伴侣，是会对对方有着十足的信心。
我付出多一点无所谓，我心甘情愿。
而且我也确信，当我需要你的时候，你也会为我多付出。
因为我爱你，所以我愿意多做。
我曾认识一对情侣，他们就把完整的清单列了出来，谁多花钱了，谁少做家务了，一清二楚。
我就想，这样的账本列出来，两人的关系怎么可能越来越好。