吵、吵、吵，学会《如何正确吵架》，感情越吵越深入

这本书的作者——朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特

《如何正确吵架》这本书的作者给出了一个和很多恋爱专家不同的观点：争吵并不是一件坏事，只要找到正确的方式，所有的争吵都将变成良性的沟通，促进亲密关系健康发展。

这本书的作者是一对夫妻——朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特。朱迪斯是美国著名的婚姻与生活方式教练，曾多次做客《早安美国》《奥普拉·温弗瑞脱口秀》等新闻与谈话节目。鲍勃是美国著名的演讲家、教育家、未来学家，曾被《克瑞恩商业报》评为最佳咨询师。他们二人共同创立了莱特研究大学，通过“实现人类潜能”项目对婚姻进行了30多年的研究。

《如何正确吵架》的内容主要分为三个部分：第一部分着重分析了目前人们看待亲密关系的误区，列举了15种争吵的基本类型，向我们揭示争吵的本质；第二部分介绍了将冲突转化为幸福的6种实用技巧，手把手教会我们如何缓和争端；第三部分则给了我们探索亲密的新视角，告诉我们如何开放心胸、重塑自我。

一、15种不同的争吵类型，你是哪一种？

莱特夫妇在书中列举了15种争吵类型，把伴侣之间的矛盾进行细分，我们也可以回忆一下最近发生的几次争吵，然后对号入座，仔细思考一下每段争吵的真正问题所在。这将是改善亲密关系的一次重要尝试。

这15中争吵类型是：

1、推卸责任：这种争吵纠结的是“到底是谁的错”，而一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满的感受往往会纷至沓来，却又无法带来真正的改变。

2、家务琐事：家务活的分配、马桶圈是不是该放下和“你根本不珍惜我的劳动”等琐事引发的争吵，涵盖了一系列家庭纠纷，包括谁洗盘子、接孩子、做饭、洗衣服直到怎么做家务。这些争执常常体现了责任分配的不公，或有一方忽视了对方为家庭所做的贡献。

3、财务纷争：对很多伴侣来说，无论是赚钱与花钱行为、消费方式还是理不理财，财务争端都是个随时可能爆发的问题。

4、有话不说：你一个人走开，生气闷气，沉默不语，心生怨恨。总之，现在到了冷战环节，你想传达给他或者她的信息是“他或者她应该都明白我的意思”，但情况不太可能如你所愿。这样做什么都解决不了，你们的关系也永远无法深化。

亲密关系中这种悄无声息的冲突可能是致命的。你不用提高音调，甚至不用开口，就可能让对方知道你的敌意。

5、欲求不满：此类争吵包括“你总是不在状态”“你怎么总想要”“你只是在装模作样”或是“你觉得我没吸引力了”。直面性生活中的根本问题可以有效避免矛盾，防止双方自信心受挫。

6、如果你真的爱我：如果你真的爱我，你就会戒烟，会早点回家，就算我没告诉你，也该知道要给我买什么，会少看电视，少玩电脑游戏，不买那么多鞋，穿得更体面。亲密关系中的这种争吵还衍生出无数种形式。在这种对话中，恋爱双方会觉得恋爱中的人都该会读心术，无条件地服务对方意愿。

7、我受不了你：“我受不了你唠叨个没完。”“你为什么那么对服务员啊？”“我们又不是在乡下，别吧唧嘴，太难听了。”突然间，另一半咀嚼、走路、吃东西或说话的方式变得让你无法忍受。简单的生活习惯都会让你抓狂，甚至起鸡皮疙瘩。几乎任何事都能激怒你，或让你开始心烦。

8、你爱***胜过爱我：这类争端的主题通常是“你爱手机、运动、购物、社交网络、工作、孩子……胜过爱我”。不管争吵的内容如何，通常都可以看作对其中一方“更关心某件事务”的批判。而就是这些细微的抱怨，无疑会破坏二人的关系。

9、原生家庭矛盾：伴侣双方家庭的矛盾体现在诸多方面，包括对方亲属恼人的行为（“你妈妈快把我逼疯了！”），其他亲属插手伴侣二人的相处（“你爸爸要是再多插一句嘴，我就……”），还有在一方受另一方家属不公正对待时，另一方没能阻止（“你妈妈那么对我，你却什么都做不了！”）。

10、我早告诉过你：这类矛盾有其套路可循。一方会用“我早告诉过你”句式展开嘲讽，然而对事实没有任何益处。每个人都会犯错，但没有人喜欢被人以嘲笑的口吻翻旧账。

11、你总是/你从不：我们总会在争吵时使用一些极端的字眼：你“总是”这么做，“从不”那么做。事实上，不正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反击情绪。此类争吵的根源常常是一方的要求得不到满足，感到失望无助，继而极端地对伴侣的行为盖棺定论。

12、你骗了我：一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为，常常会令另一方痛苦，甚至导致激烈争吵。争吵的焦点应该落在信任上：为什么一方感到无法信任对方，以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任。

13、你跟你妈/你爸一个样：这类常见的争吵往往会戳到你的痛处，尤其是当你长久以来一直害怕成为父母那样的人时，你的伴侣却抓住这点不妨，因此这些话也属于争吵的范畴。

14、你变了/你不会改变的：“你变了。”“你以前从不会这样的。”“你不会改的。”“你就是不想做出改变。”一旦人们把改变与否视作爱情的试金石，这类争吵就会变得尤为激烈。

15、你让我觉得丢脸：有些人在亲密关系中，总是会让伴侣陷入尴尬境地。他们的所言所行会使伴侣感到难堪。如果一味忽视这些羞耻或尴尬的时刻，让它们持续下去，而不去解决根本性的问题，那么问题只会越来越严重。

以上是发生争吵的15种类型，不论什么类型，如果不能使用正确的方法，都会给双方带来伤害。

二、辨识亲密关系的真相，走出误区

让我们陷入爱情误区的，除了那些“从此过上了幸福的生活”的童话故事，还有很多影视剧、心理学概念、流行歌曲、言情小说等各种文化因素，都向我们灌输了错误的信息。

“从此过上了幸福的生活”暗含着一层意思，即以一种不受任何检验，不经过大脑，始终维持原状的方式生活。

此类故事以及各种错误观念让我们的关系陷入了误区，这些误区让我们对亲密关系产生了不现实甚至有害的期望。

莱特夫妇在书中列举了阻碍人们进行良性争吵的七大误区，并逐一进行剖析，揭示出真相：

误区1：我只要拥有一段关系，就会变得快乐

真相：恋爱或结婚并不会让我们变得幸福，拥有一个伴侣也无法带给我们幸福，只有我们自己有能力改变自己的幸福水平。

误区2：爱意味着喜欢并接受我真实的样子

真相：我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。

误区3：找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案

真相：相信并去寻找灵魂伴侣的，实际上会让你更难获得你寻求的亲密关系。你应该寻找的，是能够与你共同学习、共同成长、共同为幸福而战的人。

误区4：相容性很重要

真相：相容性只是暂时的，它会随时间变化，没有一对伴侣能永远百分之百适合彼此。伴侣之间拥有共同的价值观，才能很好地处理差异，并在差异中成长。

误区5：化学反应很重要

真相：如果仅仅把关系建立在浪漫上，那么这段关系将是脆弱、肤浅的。同时，伴侣之间相处久了导致化学反应消失，并不意味着不再相爱，而是说明他们的关系已经由“激情之爱”进化到“伴侣之爱”。

误区6：感受到吸引，意味着遇到了“对的人”

真相：我们成年后会被什么样的人吸引，取决于我们童年时期形成的“依恋图示”。吸引我们的人，经常无意识地展现出了我们与父母关系中的某些方面，被吸引可能意味着我们试图完善或修复某些童年经历。

误区7：只要有爱就够了

真相：亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要维护和培育才能成长。别想偷懒，只有爱是远远不够的。

这些爱情误区，让我们对亲密关系产生了不现实甚至是有害的幻想。在它们的影响下，我们有时会陷入宣泄愤怒式争吵，有时会陷入无休止的冷战，甚至还会选择对冲突视而不见，假装过得很好。但这些做法对维护亲密关系百害无一利。

良性争吵的本质就是要走出爱情误区，直面你与伴侣之间的一切冲突。

真正的浪漫，并不是拥有了多少朵鲜花，多少盒巧克力，多少次烛光晚餐，而是你们可以直面彼此内心的深层需要，为了共同的幸福而大胆争吵。

三、学习并掌握良性争吵的6大技巧，就会让将冲突转变为幸福

辨别了争吵的类型，明确了爱情的误区，接下来我们需要进入实战阶段，学习一些良性争吵的实用技巧。

1.唤醒渴望

我们只所以会争吵，往往，是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。

只有我们知道了内心深处的渴望是什么，这份渴望才能开始获得满足。

莱特夫妇列举了人们心中常见的七种渴望，你可以对照看看是否道出了你的心声：

获得安全感

去爱、关心、回应他人

与人产生联系，相互重视并相互了解

表达真实的自己、自我认识和潜能

感到自己有影响力

发展人际关系

与更重要的存在建立联系

为了及时发掘渴望，你可以拿出纸笔，以“我想要……这样就能……”来造句，诚实记录下自己的真实感受。

比如，我希望她能消停一点，别再唠叨个没完了，

这样她就能不那么讨厌了。

这样她就不会总是贬低我了。

这样她就能知道尊重我了。

这样她就会欣赏我了。

以上这些例子都说明你渴望得到肯定，获得尊重。

2.紧密互动

挖掘出内心的渴望，积极地投入争吵，展开互动，来满足你的渴望。

情侣之间的互动分为两种，建设性互动（如积极回应、保持真实与真诚等）与破坏性互动（如逃避争端、心不在焉等）。

戈特曼在研究中指出，幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5:1。

这意味着，为了维持良好的亲密关系，你每做出一个破坏性举动，就需要用五个建设性举动来抵消影响。不过要记住，你的任务不是消除破坏性互动，而是努力发展出更多的建设性互动。为此，在争吵时，请严格遵循以下7条规则：

1）突出积极面

2）弱化消极面

3）每一方最多对现状承担50%的责任

4）双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任

5）保持坦诚，承认事实

6）争吵的目的是有所收获，而非表达反对

7）预设对方是出于好意

3.揭露问题

揭露问题意味着，你需要从自己在争吵时的看法、感觉和表现中，发掘出深埋在潜意识里的限制观念。比如，当你觉得缺乏安全感，怎么做都不够时，你的限制观念可能是“我不行”“我不够好”。当你拒绝寻求帮助时，你的限制观念可能是“我孤身一人，无人可以依靠”。当你不敢提要求时，你的限制观念可能是“我不配”“我不重要”等等。

我们渴望拥有良好的亲密关系，不仅是为了获得爱情与陪伴，还是为了实现自我发展，成就更好的自己。

因此，当你在生活中产生强烈的情绪起伏时，可以运用自我提问的方式，找出那些阻碍你成长的限制观念：

这件事对我而言意味着什么？

我以前什么时候有过类似的感觉？

这件事让我想起了谁？

这件事激起了我的哪些限制观念？

4.解救自我

在上一个步骤中，你已经成功找出了潜意识里的限制观念，接下来就需要完成一项复杂的冒险——转变观念。

首先，你需要为每一个限制观念，找到对应赋能观念。具体内容举一个例子:

限制观念：我不重要 赋能观念：我很重要。

当然还有很多，就不一一列举了

其次，你需要反复实践，不能停留在说说而已的阶段。也许你在一开始并不相信这些赋能观念，但请你坚持用它们来指导生活。举个例子，比如你以前总觉得自己是个不重要的人，但是从现在开始，你每天都让自己表现得好像是一个非常重要、非常讨人喜欢的人，久而久之，你就有极大可能成为后者。

千万不要小瞧心理暗示的重要性。

5.重建矩阵

重建矩阵是一种摆脱陈规的战略性行为，目的是建立新的神经通路，从而使你拥有更有力的信念，行为习惯和生活方式。

重建矩阵意味着改变你的大脑。伴侣之间可以通过重建大脑中的神经通路，进入新的相爱模式。

我们都听说过一万小时定律：想要熟练掌握一种知识或技能，并达到大师级水平，至少需要花费一万小时进行练习。

实际上，为了重建矩阵，你也需要花上一万小时，不断重复，有意识地延伸出新的观念和行为习惯，而不能满足于一时的积极行动。幸运的是，与伴侣共度一万小时，是很容易实现的。

在重建矩阵的过程中，你需要不断开发自身的“执行意向”——提前考虑清楚自己打算做什么，在什么时候、什么情况下行动。为此，你可以套用“如果……就……”句式：

如果我感到我很爱我的伴侣，我就会给他一个拥抱。

如果我的伴侣与我分享某件事情，我就认真聆听，并且告诉他我的看法。

如果我感到愤怒，我就会马上停下来，仔细思考让我生气的点究竟是什么，以及我内心的渴望是什么。

6.坚持行动

改善亲密关系是一场持久战，没有谁能够一下子就到达幸福的彼岸。所以，我们需要借助大脑前额叶的力量，有意识地坚持行动。

这是因为，大脑前额叶相当于电脑的内存，主要控制着我们的意志和意愿。只有通过长期、有意识地改变生活方式，激励自己不断成长，重建后的矩阵才能有效发挥作用。

正如世界著名钢琴家弗拉基米尔·霍洛维兹所说：“假如我一天不练习，我自己会发现。假如我两天不练习，我妻子会发现。假如我三天不练习，全世界都会发现。”

为了造就一段充满活力的关系，你们必须坚持行动。每当争吵来临，你就要立刻运用以上所有技巧来积极面对，否则你们的关系仍会回到原始的模式。

争吵并不是一件消极的事，因为每一次良性的争吵，其实都是为幸福而战。

莱特夫妇通过《如何正确吵架》这本书，帮助我们认清了有关爱情的迷思，明确了争吵的类型，并且手把手地教会我们如何进行良性争吵，让我们在获得良好婚恋关系的同时，还能不断完善自我。值得一提的是，书中介绍的争吵技巧的适用范围，不仅局限于伴侣之间，我们与朋友、父母、生意伙伴的交往时也同样用得到。

愿我们都能成为优秀的心灵战士，积极大胆地投入争吵，在爱的冲突中汲取能量，成为更好地自己与爱人。

\u001b\u001d