心理醫生
心理診所內,一個小孩哭鬧著要吃蚯蚓。為了找出他的病因所在,醫生決定順從他的意願,到外面挖了兩條蚯蚓給他。沒想到小孩說:“不要!我要油炸的!”
醫生又照做,不料小孩說:“我只要吃一條,你先吃一條!”
這下,醫生頭大了,不過他不想放棄治療,只好硬著頭皮,吃了一條蚯蚓。
醫生還沒嚥下去,小孩突然開始號啕大哭,邊哭邊說:“你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了,我不要吃了!”
(高俊)
買高層的好處
丈夫買了一套房子,是在頂樓,他的妻子埋怨樓層太高。
丈夫說:“買高層有很多好處。”
妻子說:“有什麼好處?”
丈夫說:“從政治上來說,頂層就是上層建築,以後我們有前途;從文學上來說,欲窮千里目,更上一層樓,住得高,眼光也長遠;從教育上來說,咱們每次回家就能提醒孩子:世上無難事,只要肯登攀!”
(叮噹)
為什麼沒我
小虎三歲了,是個淘氣包。一天,家裡來了客人,指著牆上的結婚照問:“那兩個人是誰啊?”
小虎脫口而出:“爸爸媽媽!”
客人接著逗他,問:“為什麼沒有你啊?”
小虎憋了半天,說:“我……我……我爬不上去。”
(巫雨)
糊塗兒子
有一個家庭旅館,生意清淡,即使在旅遊旺季也沒幾個客人。
一天,旅館裡一個人也沒來過,熬到晚上,父親叫兒子去關上前門。沒過一會兒,兒子回來了,侷促不安地說:“很抱歉,爸爸……”
父親問:“怎麼了?”
兒子低下頭,小聲說:“前門一直是關著的,今天早上我忘記開了。”
(芷彩卓)
不能說腿短
一個女生天生腿短,卻又特別介意別人說她腿短。一天,她一本正經地在教室裡宣佈:“誰再說我腿短,我就生氣了!”
只聽身後一個男生幽幽地說:“你—褲子好長啊!”
(資健)
月 老
紅娘跟月老抱怨:“月老爺爺,現在來拜我們月老祠的人越來越少了。”
月老嘆氣:“他們都去拜土地廟了。” 紅娘不解:“為什麼啊?”
月老拍拍她的頭,說:“人家是管房地產的,沒房子,這紅線怎麼牽?” (高山)
證書時代
小美、小林和小芸是大學同學。這天,三人聚在一塊吃飯,不知不覺聊起了考證的話題。
小美炫耀說:“我上個月考出了日語一級證書,月薪一下子漲了兩千元。”
小林不屑地說:“那有什麼,我去年考上了註冊會計師,月薪都翻倍了呢。”
小芸聽了她倆的話,臉紅一陣白一陣,說:“你們別得意了,我去年拿下一個證,一下子得了500萬呢!”
兩人大驚,忙問:“什麼證?”
小芸吐出三個字:“離婚證。”
(吳捷)
玩穿越
一哥們兒對穿越劇很痴迷。有一次他喝多了,向上天祈禱:“老天啊,讓我也穿越吧!我的要求不高,有處自己的房產,有份收入穩定的工作,有個貌美如花的妻子,有個能為我出生入死、武功高強的兄弟!”
突然,“嗖”的一下,他真穿越了。醒來之後,他發現自己躺在一間古樸的房間裡,床邊還擺著一擔燒餅,一個美女正向他走來,手中端著一個碗,萬分柔情地對他說:“大郎,該起來吃藥了。”
(紫荷心雨)
三大酷刑
甲:“你昨天去女朋友家了嗎?”
乙:“是的,簡直就像受了三大酷刑一樣。”
甲:“呵呵!哪三大酷刑?”
乙:“老丈人的眼神,丈母孃的嘮叨,女朋友的拿手菜!”
(陳新)
五花大是誰
兒子在上小學,爸爸送了他一本《水滸傳》插圖本。兒子非常喜歡看,看得也很認真。一天,兒子問:“爸爸,五花大是誰?”
爸爸左思右想也沒想起《水滸傳》中有個五花大,讓兒子把書拿過來一看,書上赫然寫著:“李逵一覺醒來,已經被五花大綁了起來!”
(蘇童)
我困死了
某人苦求禪師解人生之惑,禪師閉目打坐,並不回答。
他再三請求,禪師無奈,取紙筆作一偈,說:“天鵝鳥飛去,院中孤木撐。一夕一匕首,子曰少一橫。”
此人不解,求禪師解答。
禪師怒道:“那是‘我—困—死—了’,別再來煩我!”
(徐傑)
不怕扣分
一輛十座的小麵包車硬塞了十四個人,一個乘客對司機說:“你這是超載,被逮著要扣不少分呢!”
司機回頭淡定地冷笑:“呵呵,咱不怕!”
乘客一愣,問:“為啥?哪有司機不怕扣分的?”
司機憨憨一笑,說:“扣分,那得有駕照啊……”
車內頓時炸開鍋,大夥兒驚叫:“什麼?你沒駕照啊!”
(丸子君)
提 示
一個學生調皮搗蛋,被老師請到辦公室談話。
學生進門後,向老師們挨個問好:“趙老師好,李老師好!”
還有一個老師開口說:“你怎麼不喊我?”
學生撓撓頭,說:“老師,我不認識您啊!”
老師說:“那我提示你一下,口天—”
學生脫口而出:“吞老師好!”
(吳小越)
連褲襪
自從成了房奴,辦公室裡三個女人天天念苦經。
小錢說:“慘啊,原來我下班天天去會所做美容,現在下班天天進廚房被毀容。”
小王說:“我更慘,原來我是休閒族,現在成了月光族。”
小李嘀咕道:“你們有我慘嗎?現在我連褲襪破了都不敢扔,一剪二,我穿褲子,老公穿襪子。”
(黃健)