小晓笑话：今天，请朋友将一个旧空调装在我卧室。最近因为我鼻炎犯了，就在床头放了一包卫生纸，床头垃圾桶里也是擤鼻涕留下的一堆卫生纸，他一副：我懂你的表情，用过来人的口吻说道：找个女朋友就好了！老子只是鼻炎犯了好吗？你。。。
小晓笑话：有次放学没回家，去打电游，被老爸逮住了。到家后老爸慈祥的说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。”幸福来的好突然，让人难以置信。迅速进入卫生间，脱衣，开热水器。这是老爸突然一脚把卫生间门踹开，拿着竹条进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不脱，这会给你长个记性”
小晓笑话：三天前一个夜晚，独自在路边打车准备回家。 这时一40左右大姐，穿着厚厚滴风衣，走到我面前问：＂帅哥，需要闪电吗？＂ 我想，闪电。。。这是个啥玩意。。出于好奇，我点了下头。 只见那女滴真以闪电的光速把大衣敞开，漏出一对丰满的。。。 再闪电般把衣服合上对我说：＂闪电，30元一次＂。。。。。
小晓笑话：说个真事，今天我们家庭大聚会，在我舅舅家厨房里有个老鼠，上条下窜的，我和舅舅，表弟们抓了半天抓不到，我八十多岁的外婆推开们问:你们干嘛呢这么吵，说时迟那是快老鼠次流一下就要从外婆脚下跑，外婆一拐杖给它按地上了。。。瞬间我们一群人愣那了。。。
小晓笑话：有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进去就听到两个男人的对话后半段。Ａ男：第一次真的挺疼！Ｂ男：没错，第一次都这样，我当时还出血了。我承认我邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，Ａ男：没事，多用几次就好了，电动牙刷确实刷的干净。
小晓笑话：餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，我只是尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？” “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”
小晓笑话：高中军训的时候晚上悄悄出去玩，结果回来被教官按住。 惩罚就是蛙跳，绕着操场跳了两三圈，累的光想死。 第二天腿就不能弯曲了，稍微弯一点就疼的要命， 这都不要紧，但是学校厕所连门都没有！ 我现在还清晰的记着我站着拉屎时别人的异样目光。
小晓笑话：亮子首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和她爸、她弟玩‘斗地主’。斗地主虽说是亮子的强项，可亮子心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。结果亮子输了好几百。。。打完牌后，女友找亮子，说：“我爸说你智商是不是有问题！！！怎么打牌总输。。。”
小晓笑话：今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……” 画面请自行脑补！
小晓笑话：今天吃饭的时候朋友告诉我他们上中文课老师放了一段练习听学的音频给学生听，内容如下：男声：我爱你。女声：可是我爱TA。男声：TA爱你么？女声：TA爱你。朋友问该选择哪个TA，我凌乱而无语。这到底是什么中文老师啊啊啊啊啊！
小晓笑话：有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭。 咱大世面见多了，这点根本雷不到我。 这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话。 一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说：“我还吃饭呢，挂了吧。” 挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下： 男：“你老公呀。” 女：“嗯，烦死了，真墨迹。” 男：“就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。” 女：“切！” 我说，还是有点雷的。
