小曉笑話：今天，請朋友將一箇舊空調裝在我臥室。最近因為我鼻炎犯了，就在床頭放了一包衛生紙，床頭垃圾桶裡也是擤鼻涕留下的一堆衛生紙，他一副：我懂你的表情，用過來人的口吻說道：找個女朋友就好了！老子只是鼻炎犯了好嗎？你。。。
小曉笑話：有次放學沒回家，去打電遊，被老爸逮住了。到家後老爸慈祥的說：“先去洗澡吧，以後先回家再出去玩。”幸福來的好突然，讓人難以置信。迅速進入衛生間，脫衣，開熱水器。這是老爸突然一腳把衛生間門踹開，拿著竹條進來怒吼：“兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不脫，這會給你長個記性”
小曉笑話：三天前一個夜晚，獨自在路邊打車準備回家。 這時一40左右大姐，穿著厚厚滴風衣，走到我面前問：＂帥哥，需要閃電嗎？＂ 我想，閃電。。。這是個啥玩意。。出於好奇，我點了下頭。 只見那女滴真以閃電的光速把大衣敞開，漏出一對豐滿的。。。 再閃電般把衣服合上對我說：＂閃電，30元一次＂。。。。。
小曉笑話：說個真事，今天我們家庭大聚會，在我舅舅家廚房裡有個老鼠，上條下竄的，我和舅舅，表弟們抓了半天抓不到，我八十多歲的外婆推開們問:你們幹嘛呢這麼吵，說時遲那是快老鼠次流一下就要從外婆腳下跑，外婆一柺杖給它按地上了。。。瞬間我們一群人愣那了。。。
小曉笑話：有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患，進去就聽到兩個男人的對話後半段。Ａ男：第一次真的挺疼！Ｂ男：沒錯，第一次都這樣，我當時還出血了。我承認我邪惡了，男人也會疼也會出血麼，正待轉頭瞻仰二人時，Ａ男：沒事，多用幾次就好了，電動牙刷確實刷的乾淨。
小曉笑話：餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 “老闆，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！” “多謝，我只是盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麼好誇這裡很衛生呢？” “噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味！”
小曉笑話：高中軍訓的時候晚上悄悄出去玩，結果回來被教官按住。 懲罰就是蛙跳，繞著操場跳了兩三圈，累的光想死。 第二天腿就不能彎曲了，稍微彎一點就疼的要命， 這都不要緊，但是學校廁所連門都沒有！ 我現在還清晰的記著我站著拉屎時別人的異樣目光。
小曉笑話：亮子首次去拜見未來丈母孃，吃完飯後和她爸、她弟玩‘鬥地主’。鬥地主雖說是亮子的強項，可亮子心想，玩牌的時候也一定要故意輸一點給他們，要不顯得多不好意思。結果亮子輸了好幾百。。。打完牌後，女友找亮子，說：“我爸說你智商是不是有問題！！！怎麼打牌總輸。。。”
小曉笑話：今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：“後面排隊去！”他說：“喲，你還挺堅持原則的，我……”“你什麼你，滾犢子。＂下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了一句：“我是司機……司機……機……” 畫面請自行腦補！
小曉笑話：今天吃飯的時候朋友告訴我他們上中文課老師放了一段練習聽學的音頻給學生聽，內容如下：男聲：我愛你。女聲：可是我愛TA。男聲：TA愛你麼？女聲：TA愛你。朋友問該選擇哪個TA，我凌亂而無語。這到底是什麼中文老師啊啊啊啊啊！
小曉笑話：有一天在食堂吃飯，旁邊有一對男女，對面而坐，互相親密有加，時不時還喂喂飯。 咱大世面見多了，這點根本雷不到我。 這時候，女孩的電話響了，女孩拿出手機，皺了皺眉，接了電話。 一打就是將近十分鐘，最後女孩很不耐煩的說：“我還吃飯呢，掛了吧。” 掛了電話以後，男女開始對話，其內容如下： 男：“你老公呀。” 女：“嗯，煩死了，真墨跡。” 男：“就是，你老公太婆媽了，我老婆都沒他那麼墨跡。” 女：“切！” 我說，還是有點雷的。
