在抖音上看到一则短视频。
哥哥正在搭托马斯火车轨道，妹妹跑了过来，突然走进轨道里，一屁股坐了下去。
这一下，把大部分轨道都坐在屁股底下。
妹妹，洋洋得意；哥哥，火冒三丈。
哥哥大喊：“起开！起开！”妹妹却执意要坐在这儿……
俩人僵持不下，“妈妈，妹妹把我的轨道弄坏了。”哥哥的嗓门越来越大。
"妈妈，哥哥不让我玩他的玩具！”妹妹也搬救兵了。
一场“手足之战”开始了。
这样的场景相信大多二胎家庭都非常熟悉，只要家里有两个孩子，争吵就不可避免，要么抢玩具，要么抢零食，经常一言不合，大打出手，这时候是爸妈最头痛的时候，选择袖手旁观，让孩子自己解决？还是充当“裁判”，帮他们停息战火？
不管选择哪种方式，只要是孩子之间产生冲突，孩子的父母都会觉得非常无力，因为如果两个孩子年龄相差不大，任何一件小事情都可以让他们吵来吵去，一直都会有新的冲突产生；如果年龄差别很大，有时候又会有一些以大欺小的问题，冲突里会存在很多不公平的因素。所以，无论怎样处理，都不能一劳永逸地解决手足之间的冲突问题。
究竟该怎样面对手足之间的冲突呢？在选择怎样解决问题之前，我们先来看一下，冲突是怎么产生的。
01手足之间为什么会产生冲突
美国心理学家、畅销书《和平父母，快乐兄妹》作者劳拉·马卡姆博士(Dr.Laura Markham)通过手足之间的互动研究发现，年龄越小的孩子，越不能控制自己的冲动或者发展出同理心，就会越容易看到他人和自己的个性差异，从而造成争吵的局面。
因此，手足之间的冲突，通常有两个方面的原因：
1、孩子之间争夺父母的爱和关注。
美国心理学家劳伦斯·科恩将手足相争形象地比喻为竞争蓄杯的机会。每个人尤其是孩子，身体里都有一个杯子，需要被爱、关注、照顾和理解来蓄满。
他认为，绝大多数的手足冲突都可以被视为企图从别人的杯子里偷来东西，来蓄满自己的杯子。
年龄越小的孩子，越是围着父母转，大人的一举一动和回应对他们来说就是他们的全部世界。一旦有另外一个人抢走了父母的注意力、时间和关注，基于每个孩子都想要拥有更完整更呵护的感觉跟需求，冲突就会发生。
简单来说，爸爸妈妈的注意力是有限的，家里只有一个孩子的时候，父母的爱和关注就完全属于自己。
家里有两个孩子或者两个孩子以上的时候，父母的关注就会被分走一半或者更多，特别是小宝刚出生时，父母的注意力会不由自主地多分一些给小宝。
在父母精力有限的情况下，每个孩子又都希望自己是独一无二的，两个孩子都在寻求被关注的时候，这样的一个冲突是必然会在家中出现的。
2、孩子之间的沟通，没有达成共识。
发生冲突的原因不仅仅是两个孩子在争夺父母的关注，有时也是孩子之间遇到问题自己在尝试进行沟通，达不成共识的结果。
孩子虽然在同一个家庭长大，但是他们有不同的性格特点，所以很多时候可能一个孩子攻击性比较强，另一个孩子情绪反应比较大，一旦大宝拿了小宝的东西，而没有经过小宝的允许，小宝就会哭闹，或者小宝试图介入大宝的世界，大宝不带小宝一起玩，一旦争执不下，孩子就会向父母告状，两个孩子就吵起来了。
孩子们之间的沟通，没有达成共识，就会产生冲突。孩子之间的冲突是一个必然的结果。
爸妈精力有限，又没有办法保证绝对公平，而每个孩子都想要争取爸爸妈妈的全部关注，势必会引起冲突；孩子之间沟通时，没有办法像成人一样准确地去表达自己的需求和想法，所以冲突是不可避免的。
相信很多父母都因为孩子之间的冲突烦恼过，除了他们之间的吵闹会影响心情，而且还会担心孩子因为冲突影响兄弟姐妹的感情，所以，在孩子产生冲突时，都会选择第一时间去介入，帮孩子摆平冲突。但是，孩子一发生冲突，父母就进行制止，也并不是正确的方法，因为，冲突有时也是一件好事。
02孩子之间的冲突，是学会自我表达的必经之路
儿童早期教育学者特维克·史密斯认为：“只有卷入争端，孩子才能学习如何解决争端；只有先被大家排斥，孩子才能学会如何加入集体游戏；只有当玩伴中有意见不同者，甚至有恃强凌弱者时，孩子才能拓宽人际交往策略；只有在游戏中遭到拒绝，孩子才能学会如何让自己更有说服力。成人如果过早干预，这些学习的机会就丧失了。”
让孩子产生冲突的大部分原因是因为立场不同，在问题的解决上没有达成共识。所以，孩子之间进行争辩，都是为了争取自己的利益而进行的自我表达，这是每个人都有的需求。
在冲突的过程中，当孩子发现以往的解决方式行不通时，会在下一次解决问题时，换另外一种方法，甚至想出更多的有效的处理冲突的方式，找到属于自己的解决办法。
这种争端也让孩子在遇到不同意见时，学会思考，试着寻找解决方法，不管这个方法本身是正确的还是错误的，最基本的原则是孩子没有被动地接受对方的安排，并且在想方设法为自己的需求找出解决的方法，这个过程对于孩子来说是非常重要的。
当两个孩子都在为争取自己的利益进行沟通时，在表达和协调的时候，其实他们也会学会了什么是妥协，什么是合作，什么是放弃。也就是说，我要放弃一部分权利才能达到我的目的。
在这整个过程中，你会发现孩子之间的冲突都是在做这些事情，我要能够为自己争取，为了自己的利益去寻求解决的方法，为了要达到我最大的利益，我要学习怎么放弃跟妥协，这些事情就是我们每个人要学会的团队协作能力，孩子之间的冲突最大的好处，他们在无形中锻炼了这些能力，所以，冲突，有时候是一件好事。
03“赛局教养法”运用在手足冲突中，有哪些好处？
赛局，这一概念起源于数学领域，主要研究人们如何进行博弈、互动、谈判，参与博弈的双方通过思考引用策略使自己的利益达到最大化，其核心理念是公平和双赢。这一方法也被广泛运用到经济学、商业谈判等领域，后来，父母们发现也可以将赛局理论的一些技巧和方法，运用到日常和孩子的互动上，解决孩子跟父母争取自己的利益以及手足之间产生的冲突问题，因此，被称为“赛局教养法”。
- 可以让父母心平气和地处理两个孩子之间的冲突
《赛局教养法》作者鲍尔.雷伯恩认为父母可以先制定一套以公平为考量的规则让孩子来遵守，这些规则能够根据不同情境以及孩子年龄程度进行调整。
孩子之间产生冲突，父母认为小宝年龄小，在冲突中处于劣势，存在以大欺小的情况，所以，不管事情发生的原因，直接责骂或者处罚大宝。那个总被要求妥协和退让的孩子，会逐渐把感情上的受的伤害存储到记忆里，造成心理创伤。
父母要细心观察孩子的行为，引用“赛局教养法”的观念进行思考，本着公平的原则处理冲突，以身作则，为孩子处理一个公平处事的榜样。
当大宝处事公平时，给予肯定和欣赏，并有意识地引导孩子思考什么是公平，以免父母偏向一方，给孩子造成委屈和怨恨的感受，造成亲子关系的疏离。
- 可以让孩子学会如何与人合作、沟通
遇到冲突，有的父母会很快介入，除了处罚以外会直接给出解决方法，帮孩子调停，或者是直接教他们怎么去做事情，这时父母的强行介入，会直接干预或者是剥夺了孩子们自己去沟通和协调的机会，让孩子学会被动接受，失去了主动思考和锻炼自主能力的空间。
所以，父母运用赛局理论，把主动权交给孩子，让孩子在这个过程中，通过思考和谈论，表达出自己的想法，了解对方的出发点和需求，通过协商、妥协、争取、合作等步骤，让孩子在冲突中学会合作和沟通。
04利用“赛局教养法”巧妙处理冲突，让孩子在冲突中学会沟通
“赛局教养法”的关键是公平和双赢，简单来说，在处理孩子的冲突的时候，父母要遵循公平的原则，本着让两个孩子达到双赢的目的来解决问题，运用“3不要3要”原则，巧妙地化解冲突，让孩子在冲突中学会沟通与合作，达到双赢的结果。
1、不要以“年龄”为原则，要以“事实”为基础。
在处理冲突时不要以年龄做判断，让大宝让着小宝，从道德上劝说孩子，大宝不一定要让着小宝，因为每个孩子都有自己的权利，以年龄作为判断标准没有孩子能够接受，只会增加大宝心里的委屈，积压太多委屈之后，就会变成兄弟姐妹之间的怨恨或者反感，所以处理冲突的大原则就是不准动手打架，等孩子情绪稳定之后，了解清楚事情的前因后果，然后再做决定。
2、不要问“为什么”，要问“做了什么”。
我们介入孩子之间的矛盾时，经常会问“为什么”，以为通过孩子的复述就可以弄清事情的原委，其实当我们问“为什么”时，在冲突正发生的情况下，孩子基本是说不清楚的，因为人在情绪激动时，思维就会混乱，而且每个人都争着为自己辩解，也有可能会出现撒谎或者两个人说的不一致的情况，所以，很有可能会再引发冲突。
当我们问“做了什么”时，例如，你先做了什么，然后你又做了什么，这是回到事实的层面，两个孩子在事实的基础上说自己做了什么，从两个人说的内容里就可以把事情的来龙去脉了解清楚，就会让事情的真相水落石出。
3、不要处罚“冲突”，要处罚冲突中的“不当语言和行为”。
问“做了什么”就是让他们反思自己刚才在行为或言语上做错了什么，问完做什么之后，发生冲突的原因已经了解清楚了，接下来的处罚就有了一个基础，所以这个时候可以给孩子说出处罚的原因，是因为你们在冲突中做的事情，冲突不是重点，重点是你刚刚对他说了脏话或者动手打人了，因为我说过不能说脏话，不能动手打人，既然你违反了规则，就要接受处罚，处罚之前把一定要把原因说清楚。
让孩子明白，有冲突不是件坏事，关键是要怎么去面对，去解决。
等孩子情绪稳定之后，让他们继续去解决问题，没有协调出结果之前，两个人都别去用这些东西或者是别玩这个玩具，这样可以促使孩子主动思考解决问题的方式，锻炼自己的能力。
当孩子协调出方法时，我们要问一下他们是怎么协调出来的，如果存在不公平的情况，这种协调的方法我们也不能接受。
有些时候，甚至不需要介入，父母只需做一个旁观者。
举个例子：
在抖音上很火的东北小兄弟俩王建博王奕博，俩人经常因为生活中的琐事起冲突，但是他们的爸妈很少介入，因为孩子经常会通过自己的方式去解决。
一次，哥哥王建博的饺子吃完了，想让弟弟分给他一个，但是弟弟坚持不给，哥哥刚开始用“哄”的方式问弟弟要。
“能分享哥哥一个饺子吗？”
“不行，你自己的都吃完了。”弟弟很坚决地说。
“哥没了，就要一个，给哥哥一个小饺子。”哥哥继续求弟弟。
“不行，不行。”弟弟丝毫不妥协。
“求你了，哥没吃饱，就给我一个。”
“不行。”弟弟还是坚持不分享。
这时候哥哥换了方法，“不给我，往后谁也不跟你玩了。”开始采取用“陪玩”来交换饺子。
“那好吧。就一个啊！”听完哥哥的话，为了让哥哥陪自己玩，弟弟拿出了一个饺子。
在这个过程中，哥俩运用了协调、妥协、放弃的方法，最后都得到了自己想要的那部分。
在处理冲突时，一定要避免孩子之间因为父母不公平的对待或者介入方式，给孩子带来怨恨的感觉，会影响孩子之间的关系以及亲子关系；还要给孩子传递处罚的关键不是因为冲突，而是他们处理冲突时不正确的态度和方法；有时，甚至无需介入，孩子们在每次冲突中也能学会跟别人沟通的方法。
我们把握好这些原则，就可以让孩子之间的冲突自然发生。
结语：
孩子们之间的冲突是不可避免的，他们在一次次冲突中，学会了分辨哪些需要花时间去解决，哪些需要妥协，哪些需要争取，哪些需要合作，哪些可以预防。
所以，每一次冲突，都是孩子们成长的体验，让冲突自然发生吧，因为我们无法阻挡孩子人生路上的难题和冲突，所以，让他们自己解决，学会沟通，学会合作，相信孩子们能解决冲突，因为他们有自己的智慧。
