這事兒說起來，顯得我挺矯情。
最近樓下換了個新保安，待人很是熱情，按理說，是個非常稱職的工作人員，但卻熱情的讓我難以招架。
每次看見我，就好像我們已經認識了三年五載，調笑著和我打招呼：“喲！這是下班回來啦！”
於是每次我都發愣，和他明顯不在一個頻率，只能略微尷尬地回答：“嗯，是啊。”
我以為他應該領悟到我是個靦腆的人，下回可以尊重我慢熱的表達態度。
可是我大錯特錯。
每天進出大堂，我至少要感受到六次他熱情的召喚。
“這是出去遛狗呀！”
“這麼快就遛完了？”
“又走啦？”
“回來啦！”
“又得去遛狗啊！”
“這就回來啦！”
搞得我每次都不敢和他對視，怕引起更多話題。我感到邊界感受到了侵犯，甚至十分懷念之前撲克臉的年輕保安，還有另一個和我保持同步，慢慢地混得越來越熟的保安大叔。
甚至一想到進出大堂，就有一絲絲焦慮升起，對於心裡內向並且邊界感強的人，這真的不是誇張。
於是我想到了一個辦法，那就是每天進出的時候耳朵裡都塞上耳機，裝作聽不見，快速經過保安室。
現在我舒暢多了。
我真的很難適應陌生人的過分熱情和快速示好，也許這是防範心理，對陌生關係的不確定和不安全感，總覺得沒有建立在相互瞭解基礎上的熟絡是衝動的，不穩定的。
記得以前工作，我和一位同事都是新人，她非常熱情地主動示好，我也沒有拒絕，很快就成了朋友，可不到半年，她因為我和另一位同事關係也很好，而她不太喜歡那位同事，就堅決和我斷交了。為此我正經傷心了一陣子，你已經走進我的心了啊，怎麼說出去就出去了呢？
後來才想明白，因為人家一開始的自來熟就沒太摻雜真情實感，所以才來得快去得快。
從此我就更懼怕自來熟的人了。
有時候怪自己矯情，可又改不了。在公共場所遇到熟悉的人，除非特別親密，否則我都會裝作沒看見，繞道走，總覺得沒必要的寒暄打擾了自己冥想的時間，我是個十分活在自己世界的人。
就像我的座右銘——像牡蠣一樣神秘，自給自足，而且孤獨。第一次看到狄更斯的這句話時，我就認定了它是我的座右銘，每一個字都說到了心坎裡。
直到我看到一本書，叫《芬蘭人的噩夢》，那是一本很有趣的漫畫，畫了好多芬蘭人的社交細節。我才發現我好像和大多數芬蘭人得了相同的病。
比如說，本來要出去，看見鄰居回來，怕碰面，於是乾脆躲在門口。
再比如，陌生人在的地方，就會離得遠遠的。
還有很多有趣的、彰顯邊界感、極富小心思的畫面。
同是歐洲人，北歐人民卻和熱情的西歐人民截然相反，尤其以芬蘭人更甚。他們不喜歡和陌生人打交道，十分獨立，這是一個沒有“尬聊”的國家，“社交恐懼症”患者的天堂。
芬蘭式排隊，明顯和其他國家的人不一樣，怎麼樣，是不是很想去芬蘭生活？
其實“社交恐懼症”，就是超強的邊界感，要說造成這個病灶的原因，那應該是“患者”很看重個人世界吧。
我一點也不恐懼獨處，並且十分享受。和大家在一起的時光也很歡樂，但是歡聲笑語過後，就總想待在自己的世界裡沉澱沉澱。
一個人一點都不無聊，可以總結最近發生的事，興許還能發現些人生哲理，或者暢享未來，越想越激動。
你看，這麼自娛自樂的人，怎麼能容許被人打擾呢？
最近看了心理諮詢師武志紅老師的書，他裡面提到了“界限意識”的概念讓我恍然大悟。原來每個人都有界限意識，也就是自我領域。界限的大小與性格、成長環境有關，每個人也都應該保持界限意識。
他去歐洲的農村，看到每家每戶的距離間隔很遠，不像他出生的河北農村，家家戶戶都挨著，有什麼事情也藏不住。
他在排隊時，如果有人緊挨著他，也會讓他感覺不舒服。
甚至連最親密的關係也要保持界限意識。父母沒有權利翻看兒女的日記，戀人也無權翻看對方的手機。
武志紅曾有位患者很苦惱，這個患者上了好大學，在三個兄弟中最優秀，但父母卻說，誰混得好，誰來養家。結果他一下子失去了動力，為什麼混得最好就要承擔最重的責任，忌憚家庭的沉重依賴，讓他不願再繼續變得卓越，這就是很明顯的，父母侵犯子女界限意識的案例。
如果一個人守不住自己的界限，會造成嚴重的心理問題，許多抑鬱症、焦慮症都是這麼來的。
你要明白，任何人侵略你的世界和空間，本質上都是剝削。要勇於說“不”，你影響了我，我就要拒絕你，哪怕是打著愛的幌子。
就像每次你加班到很晚才回家，明明讓父母先吃飯不用等，可他們偏偏眼巴巴地等著你，你一定有種強烈的被親情綁架的感覺。其實母親的潛意識裡，無非是想通過這種方式讓你早點回家。這時候，你完全可以和他們說，“如果你們再等我，回家我也不會吃”。這樣，你就把自己從兩邊痛苦的境地中摘出來了。
真正高情商的人是讓自己舒服，連自己都無法取悅的人，又去取悅別人做什麼呢？
一個人的人生，當然還是自己說了算。
