電視上一群記者用話筒團團圍住一位發言人，追問他今早對手公司意有所指的發言，是否有什麼驚人商業內幕，或是市場即將有重大變化？當大家想盡辦法用各種問題試圖從發言人口中套出些消息，只見他淡淡地笑著回覆：‘就讓子彈飛一會兒，大家不要那麼急，我也才剛聽到這個消息呢！’
‘讓子彈飛一會兒’是危機處理時的經典招數之一，一方面穩住陣腳、爭取時間緩衝，另一方面也沉住氣，觀察後續事情的走向變化；用直覺反射回應事情是兵家大忌，不但對了解整體事情毫無幫助，更有可能把情勢搞得更復雜，不小心反而又多捅一個馬蜂窩。
養兒育女的生活，天天不都是‘危機的總和’？
還記得女兒上幼兒園中班，敏感的她，在生活中簡直處處是地雷，除了衣服穿著，魔王關就是綁頭髮：綁馬尾嫌不夠高、綁公主頭嫌中間那撮太厚、綁辮子老覺得兩邊高低不一樣，好不容易綁完發現頭髮很毛，自己氣得又把頭髮抓亂。最後終於走出家門，電梯門一打開，迎面而來的是一面大鏡子，十之八九她會瞬間噴淚崩潰，對著鏡子拆髮圈，一切前功盡棄、瞬間歸零。
雖然我理解高度敏感的孩子並非故意找麻煩，也提供許多‘具體辦法’，不過，這一切都難以讓一個四歲多的小孩保持理智或冷靜，她的情緒每天早上就像漲停板，哭鬧到最疼她的爺爺奶奶也忍不住放話，再亂哭就把頭髮剃光算了。
我想你應該猜得到，這些話只是提油澆火，對我們母女完全沒有任何幫助。
完整經歷情緒，才知道自己如何自處
每天送她上學的高壓情緒和時間壓力，束手無策的我也很沮喪。我想起這句‘讓子彈飛一會兒’，對啊，子彈到底會飛到哪兒、最後會怎麼樣呢？
面對講道理不聽、固執的她，我決定停止嘗試任何安撫或說服，問題在她本身，別人的協助若是無效，她的確應該‘跟自己打一架’。當天晚上，我直接告訴女兒，既然我沒有任何辦法協助她，就只能陪著她而已，若有需要，可以開口請我幫忙重綁，但是時間到，該出門就出門，既然不是我的問題，我也不再隨著她生氣而跟著抓狂。
不壓抑孩子情緒，覺察大人的焦慮
隔天一早，劇情依舊，她在電梯裡仰天長嘯，我只有提醒她：‘一樓快到了，電梯口的人會聽到。’她稍微降低音量，抽抽搭搭地低頭往前走，大門口保衛人員拿張面紙給她，她接下後快步走過。走在馬路上，情緒尚未平復，路人眼光不斷瞄向又放聲大哭的她，我忍住尷尬強作冷靜，加快腳步抵達校門口。
說也奇怪，這樣重複過了幾天，她出門前仍會嫌東嫌西請我重綁，但情緒強度逐漸變弱，踏出家門後也不再抱怨，雖然眼淚噘嘴照常，但整體來說，已經不到讓路人側目的程度。
子彈看來快飛到盡頭，但大人什麼也沒作，到底發生什麼事了呢？
學齡前的孩子才剛開始認識自己的情緒，不易掌握力道，連大人都難以分辨混亂複雜的情感內容，更別提要一個孩子‘拿捏得宜’。當情緒發生時，孩子需要的是時間辨認‘自己怎麼了’，若還要額外應付大人的各種指示、要求、嘗試，只會分身乏術難以負荷，我們自以為的幫忙，其實是多射了好幾顆子彈！
父母無法忍受孩子情緒的兩大因素
‘讓子彈飛一會兒’聽起來容易，實際上不容易做到。我們為什麼難以忍受孩子的情緒呢？每位大人的狀況不盡相同，這幾年累積許多家長回饋，大致可歸類為兩大因素：
1.自我評價：許多家長不自覺將孩子情緒與‘教養成功’歸為因果，擔心他人（另一半、公婆、老師……）批評或甚至自責沒有盡到責任，不僅不喜歡孩子有過大的情緒，也不容許自己失控，這些情況都被自己視為‘失敗’的形象。
2.現實考慮：有些家長理解情緒宣洩很重要，卻希望整個過程儘快結束，原因是認為情緒會影響後續的學習效果，期待孩子處在‘最佳狀態’才有學習效率，這也會讓大人們對情緒感到不耐煩。
人都有趨吉避凶的本性，沒有人願意一直待在負面情緒裡，天真快樂的孩子們也是如此；子彈繼續往前飛，才知道哪裡是終點，哪裡是情緒的邊界，也同時讓孩子們知道，爸媽再怎麼疼愛，也無法插手自己經歷的一切，也只有自己能轉念喊停，作情緒的主人。
