1、初中時，我英語一竅不通，又趕上老師評職稱，要看成績，考試時他看我一直在咬筆，就來到我跟前，敲著我的卷子說：
“讓你平時不好好學，現在不會了吧，說過你多少次，就是不開竅。”說著敲著，我那個慚愧啊，等他走後，我發現每個選擇題的其中一個答案下面都有一個指甲印，那是我英語第一次考及格！
2、晚上，我怒氣沖天的來到表妹媛媛家...媛媛顯得很淡定，拿著我的手機，群發給我幾個最好的閨蜜，說道：“都出來!我們嗨到天亮，花多少錢我買單!”所有人都高興的說馬上到，只有閨蜜小敏說有事不能來!然後，媛媛看著我淡定的說道：“姐夫的位置我已經幫你鎖定了!你可不能再懷疑我了...”
3、剛才我打車回家，司機在整個過程中一言不發。到地方之後，我拍了他一下，他嚇了一大跳一下子就撞電線杆子上了。我說：拍你一下至於嚇這樣麼。他拿出一支菸緩緩點著，對我說：小夥子，我以前是開靈車的。
4、結婚那天，老丈人深吸了一口煙，對我說：“我女兒的脾氣不太好，我送你三個錦囊，不到緊要關頭別打開！”我興奮地說：“這三個是包退，包換，包修的錦囊嗎?”老丈人瞪大眼睛：你把我女兒當什麼了。”我默默的拿過錦囊看下，頓時眼前漆黑一片，只見三個錦囊分別有：藥酒，膏貼，止血貼。
5、昨天哥們打電話給我：“兄弟，我不想上班了，再這樣下去我都快要抑鬱了。”我：“啊？你福利那麼好，現在辭職不是太可惜了嗎？”哥們：“我老家拆了，分到的拆遷款買了三套房子，我住一套，出租兩套，租金夠我花了，我為什麼還要上班呢。”我：這明顯就是在向我炫耀。
6、哥們結婚，當婚禮司儀問新郎新娘，結了婚誰當家，誰管錢的時候，新娘說：我管。新郎寸步不讓說：我管。新娘吼道：我必須管。新郎看新娘發火了，妥協了，咬咬牙，你管就你管。然後急急忙忙往屋裡跑。新娘臉上都樂開花了，肯定回屋拿私房錢去了。沒一會兒新郎跑過來，當著賓客的面，拿出幾張借條交給了新娘。新娘臉都快黑了。
7、因為我這個月拿下的項目最多，主管今天要請我吃飯。到結賬的時候我看主管一直在口袋裡摸來摸去，掏錢的動作實在太慢了。我都看不下去了，於是我上前阻止他說：”主管，要不我來掏吧！“ 主管：”那多不好意思啊！“ 我：”沒事的！“ 隨後我把手伸進了主管的口袋.....
8、我今天打籃球，投最後一個球的時候，不小心摔受傷住院我打電話給老媽，老媽說要緊不，嚴重不，你在哪個醫院我去看你。打電話給老師，老師說，你什麼時候才能來上課，要請多少天假，這功課得落下多少啊?給女朋友打電話,女朋友說,扶你的是男的還是女的。打電話給我最好的兄弟，他在電話那頭沉默了一會，問我：你投的球……進了嗎？
9、某人在領工資時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。 會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？”此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤！”
10、班長打開未婚妻寄來的郵包，裡面裝的是瓜子仁和一封情信。這時，一群戰士圍了上來，他忙把瓜子仁分給大家吃。自己躲一邊看信去了，當他看到信的末尾是這樣寫的：“粒粒瓜子仁是我親口所嗑，想我就吃上一粒，就當我吻你一次。親愛的，味道如何？”
11、一位女經理準備給領導送禮，慎重拿出兩套方案：如果領導不是很熱情，送土特產；如果領導很熱情，送購物卡。第二天，到領導家，領導倒茶很熱情。決定送卡，邊喝茶，邊緊張滿頭汗，臨出門時掏出卡放茶几上。逃回賓館！到賓館怎麼也開不了門，原來剛才送的是賓館房門卡！那天晚上，她沒睡好，領導更沒睡好……
12、孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的願望都實現了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭髮，當時我想，要是我沒頭髮就好了。現在我這個願望總算實現了。不過……”“不過什麼？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了。”
