作為正常人，幹嘛要把情緒戒掉？
這年頭標題黨很多，盲目被說服的也很多，批評性思維是多數人欠缺的。若在以前看到所謂的成熟的人都戒掉了情緒，會覺得：這麼厲害，我一直想成為這樣的人。但如今，我想的卻是：如果這樣，還是人嗎？這得有多麼內傷啊？
情緒很可怕？
情緒是人們對各類事情的一種體驗反應，套用現在喜聞樂見的用語：人腦的操作系統是以情緒為底層邏輯。那戒掉了情緒，你還要操作系統嗎？建個空中閣樓？
有情緒是多麼正常的一件事情呀，卻被現代人看得如洪水猛獸。沒有情緒的人，還能稱之為人嗎？
情緒是人無法避免的，再理智的人也會有情緒，無人可免，只不過是否觸及到情緒爆發點是值得商榷的。
心理學講求的是表達情緒，而不是恣意宣洩情緒，從科學角度上看，情緒是消滅不了的，但可以用正確的方式表達疏解。
情商應該是怎樣的？
為什麼人們想戒掉情緒？因為情緒經常壞事，造成的後果可怕，特別在重要的事上，那簡直是毀滅性打擊。自然戒掉情緒是最好的辦法。可惜這不是一個靠得住的辦法，戒除情緒在管理情緒上走到了偏執的極端，過於強調消滅、控制，灌輸情緒有害論。
對於情緒，我們需要情商。但我們對情商的誤解又從過去的八面玲瓏轉為極端控制情緒——遇事不動聲色，進而偏執掌控情緒，這是對情商的另一種誤讀。
我不禁要問：在遇事不動聲色時，是真的沒有情緒？旁人見證的“不動聲色”，未必是真。如同刑法中的傳聞證據——以直接感知或直接體驗待證事實的人的陳述為基本內容，這就是個主觀體驗的說辭。實際上沒人說得清，當事人背後是否有情緒積壓？那真實的模樣沒有人知道，誰也不會讀心術。
對八面玲瓏的推崇，是感受到了與之而來的好處：身心舒暢，可那其實是站在利我的角度期待他人的“高情商”；掌控情緒走到極端，那是看到了“不動聲色”展現的強大，產生了景仰，認定這才是人生巔峰所必備的條件。以批判性思維來看，這些觀點都是極端的，包含著結果偏差和預期偏差。
而我所理解的情商，是在自己的原則上真正照顧自己的情緒，然後不以傷害他人為界限，照顧到他人的情緒。注意“照顧”這個詞，比起控制它更好地表達了：引導而非放縱或壓抑。
如果把情商分層次的話，大概有三個層次：初級，中級，高級。目前我還在中級往高級的方向前進。
- 最初級的情商就是恣意發洩情緒，毫無自我覺察
- 中級的情商是照顧了自己的情緒，卻無視他人的情緒，美曰其名要讓自己舒服。
- 最高級的情商是照顧自己的情緒優先，體察他人的情緒，做適當的處理。
照顧情緒前，要體察情緒
想來很多文章都說過控制情緒才是真情商。可惜控制不是如此容易的事情。控制的前提是覺察自我，什麼事情挑起了怎樣的情緒，情緒背後內心的話語是什麼，有沒有陷入情緒循環——同樣的情景引起同樣的情緒。簡單說，有沒有反思情緒出現的整個過程，這一種自我體察。
這樣的反思目的不是為了戒掉情緒，而是探索自我感受與自我邊界。什麼時候的情緒需要堅持表達，什麼時候的情緒只是自己的徒增煩惱？前者需要學會正確表達情緒，而非任由情緒如脫韁野馬般橫衝直撞；後者需要面對自我內心：如何疏解情緒，如何消化它，以及將來如何看待類似的情景。
困難在於覺察是短暫一瞬間的事情，抓得住還是抓不住呢？
往往情緒起來時候，就沒法分配更多的注意力去觀察情緒背後的意義。如何做呢？我想最初可以在事後回想：當時的狀況為什麼憤怒，為什麼難過。回想不是再次去體驗那種情緒，而是客觀抽離地去看待自己內心的話語，否則就是二次傷害。
以我的一次經歷作為事例來討論：
背景：
我提交了一次付款申請，當時第一次做不是很熟悉，為了怕遺漏，除了按照財務主管的要求資料，我還添加了其他資料一起作為附件給到財務。
發生的事件：
財務付款的同事退回了我的申請，“你的申請上沒有寫收款公司的名稱。”
我解釋：“我已經把所有的資料，包括對方公司信息與銀行信息一起都附上了。”
結果得來的一句話是：“我們從來不看你附上的東西！”
我的反應
我很錯愕，明明按照財務的要求提交的資料到頭來財務是不看的？！而且僅僅是公司名稱，後面的資料都有，我已經開始生氣了。（其實我沒填本來也有問題）
後續
於是我在申請上手寫了收款公司名稱，交到財務同事。
結果又得到一句：“我要打印版的！”
即刻我的怒氣就出來了，“你怎麼不早說？！我老闆字都籤掉了！”
“……那你再打一張附在後面吧。”
我不情願地把這張申請重新做了一遍，而且內心在吐槽：前一刻說不看附件的，後一刻又允許交附件了？！
反思
雖然內心吐槽，但幾分鐘後我冷靜地回想了過程，覺得自己也有失誤的地方，而碰巧財務同事是個情緒化的人——對公司一直有不滿，結果就是這麼個不歡樂的場面。
為什麼我說資料附上後得到一個答案：不看附件？因為我的回答讓她覺得被拒絕了，於是她就變得強硬毫不客氣。
接著當她帶著情緒否決我的申請，硬邦邦地說不看附件時，我被她影響到情緒，同時她的話語讓我感覺到一種攻擊性——被欺騙。而且我內心不希望麻煩再填一次，畢竟資料都是齊全的，自己又為了其他的工作而煩惱著，不想浪費時間在這上面。
此外財務的同事也沒有很好的解釋為什麼不能寬鬆一下，我的意願被駁回了，內心就更牴觸了。
重演場景
隨後我又構想了一個完美場景的演示。
同事：你這裡的收款公司沒有填，你看是不是重新交一張。
我：我有附上公司信息的資料在後面。
同事：我看到了，不過按照規定還是要寫上名稱，這樣審計就不會有問題了。
我：但我老闆已經簽字了，那又要籤一次？我手填可以嗎？
同事：那這樣吧，你重新打印一張，附在後面吧。
不過轉念想到這個場景並不適合這個情緒化的同事，而且比較被動。於是我又模擬了另一個場景。
同事：你這裡的收款公司沒有填。
我：我有附上公司信息的資料在後面。
同事：我們不看附件的。
我：那麼我手填上可以嗎？
同事：你要重新打印一張。
我：我老闆已經簽字了，那這重新簽字？
同事：那就直接附在後面好了。
效果上，自然前一個假設場景更令雙方溝通順暢，但對方不是這樣性格的人，那麼我就不能被她影響到情緒，而且要掌握話語的引導權，只能產生後一個場景對話。
這還不夠
從場景構想中，我開始考慮如何與這位同事溝通，畢竟之後可能交集會越來越多。對於這樣風格的同事，必須由我來把各種可能性提出，得到她的肯定回覆後才能行動。這樣避免再次溝通的麻煩，提高效率。
而我的情緒是因為“被拒絕”、“被麻煩”產生的，與同事的溝通方式可以解決“被麻煩”這個問題，但是“被拒絕”這就需要自己來消化：為什麼我不能接受拒絕呢？
我期望的是有禮地拒絕，這樣比較容易接受，而非蠻橫地一句話毫無解釋。可惜對方的方式無法滿足我的需求，那麼我有必要為此有情緒嗎？就因為一個不能掌控自己情緒的人？
似乎沒有必要，給她按個標籤歸類好了，這樣以後看到她就會想起：情緒化勿糾纏。這樣有了情緒，也會告訴自己那樣的人嘛，一笑而過。
所以體察自己的情緒，是叩開照顧情緒的大門鑰匙。
情商修行，而非戒除情緒
人的情緒反應是對世界的聯接，是一種鮮活的證明，只不過需要平衡不能太過，情緒需要照顧而不是放縱、壓抑，更不是戒除。
有情緒的人才是活生生的，照顧好情緒的人才是高情商，作為正常人，慢慢地修煉情商覺察自己，照顧好情緒，才是一生應該進行的修行。
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