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1.老婆最近考駕照，家裡沒車給她練，一天無意中跟老闆提起了這事，老闆爽快答應把車借給我老婆練，並且手把手教她，我欣慰的答應了。平時老婆跟老闆練車不過一個小時，今天搞到九點多還沒回來，打電話給老闆：老闆，我老婆怎麼還沒回來呢。電話另一端：明天考試，今天幸苦點，先不說了，你老婆要下大坡了。。哦~
2.發工資那天，哥拿著一沓鈔票對著女朋友得瑟：哥有錢啦，出去找個妹子happy一下。女友說：找我吧，熟練，安全，技術好，用完錢還在自己家。
3.美國的一位將軍去部隊視察，他為了表示關心士兵的生活，就嚐了一下大鍋裡的湯。士兵剛要攔住他，他已經喝了一大口，將軍生氣地說：“太不像話了，這簡直是涮鍋水！”士兵說：“我正要告訴您這是涮鍋水，沒想到您已經嚐出來了。”
4.和同事說：“你看你胖的，趕緊來幹活！”同事說：“過幾天我把秋褲脫了，我就瘦了。”另一個同事默默來了句：你臉也秋褲褲了？
5.倆人去買鞭炮，由於買的鞭炮太長，甲就問乙有什麼好辦法能整成兩段，乙說拿打火機從中間燎斷，甲說好辦法，於是甲就從兜兜裡掏出打火機從中間開始燎，結果～不說了，別問我是怎麼知道這個故事的，任性不想說！！！
6.今天在公司上廁所出來洗手，因為中午吃的辣鴨脖，感覺手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。這時對面女廁出來一個女同事看到了說，洗得這麼認真啊，真愛乾淨。當時腦子一抽，我回了句今天沒帶紙。女同事一下愣了，尷尬的走了。後來我就發現整層樓的同事看我眼神都變了…聽我解釋啊，不是你們想得那樣，唉，別走啊…
7.小時候經常聽大人說貓有九條命，可以死九回。有一次經不住好奇心，我就把小區鄰居家的貓捉住了，抓住它的兩條後腿從三樓上扔了出去，落地後我盯著看了半天，不動彈了。。。
8.女友向我抱怨：“以前我拍照的時候挺好看的，怎麼現在越拍越醜啊？”然後我瞅了她一眼淡淡地說“現在的像素越來越高了”然後，滿清十大酷刑在我身上上演了。
