妈妈：
见信安好！
虽然，你并不知道现在的我身处何方，也不知道我是否找到了那种"幼稚"的快乐。
但挣扎很久，我还是写了这封信，算是违背了当初的诺言。
我狠心吗？也许！如此不孝的女儿，这次是彻底让你失望了，但求你再给我一点点时间好吗？我会好好的，也希望您能冷静下来好好想一想。
在你心里，我曾经是一个人见人夸的乖乖女，但现在，我却成了你眼里离经叛道的"白眼狼"。
你知道吗？这世上，有一种冷，是你觉得我冷；有一种好，是你都是为我好。
什么叫"好"？是考个"985""211"大学、找个收入稳定轻松的工作、嫁个高大帅气有房有车的老公、生个聪明健康的孩子，过衣食无忧的一生吗？
可是，你所谓的这种好，只是你以为的好，并不是我想要的，哪怕我上个一般的大学，找个辛苦的工作，以后嫁个一般的人，但那是我的选择，即使跪着走完我也乐意，因为那里边有我的各种刻骨铭心。
我为什么必须要活成你想要的样子？人生的意义，只是沿着你画好的线走到终点吗？我也想体验一回失败的泪水、品尝一次成功的喜悦，做喜欢的事，爱喜欢的人，这过分吗？
我知道你爱我，但你却无时无刻不在伤害我。这种一厢情愿、居高临下、不容置疑的爱，让我沮丧、不安、痛苦、绝望。
《岁月神偷》中有句话：若是你的爱必须束缚我，那么，请不要爱我。
你就像网络小说中邪恶而强大的灵魂，夺舍了我，控制了我。
从小，你怕我输在起跑线上，为刚上幼儿园的我报了英语班、舞蹈班、钢琴班、写字班、围棋班，说跳舞练琴有气质，学棋能锻炼思维，写字能提高卷面分，学好英语出国不发愁。
我好羡慕院里的小朋友，为什么他们就可以高高兴兴玩滑滑梯、老鹰捉小鸡？你总是说那有啥好玩的，总有一天他们都会羡慕你。可是，我不想要他们羡慕我，我不愿再日复一日看到他们盯我时那种可怜的眼神。
每天，我在各个辅导班间穿梭，但是我一点也不快乐。你总是说别人家孩子好，昕昕跳舞身体软，昊昊写字进步大，你为什么老拿他们优点和我比呢？怎么不说我的画画和作文曾在市里获奖呢？你是我妈还是他们的妈妈？
永远忘不掉你的样子！四年级那次考试我的成绩下滑到班级第二名、年级第三名，你在校门口不断大声责怪我，控诉我的"恶行"，辜负了你没日没夜的辛苦付出，为我的退步感到痛心，让你在别人面前抬不起头，完全不顾我羞红的脸和眼含的泪水。
第二天你便退掉了除英语外的所有兴趣班，又添加了语文和数学辅导班，还买了CD机，让我早晚听英语。对不起，如果不是那部摔烂的CD机，我还以为我已经忘了这些事。
你说爸妈没本事，无权无势，只有靠我自己努力学习，考得好才能上好的初中、高中，才能上清华北大，圆了你的梦。可为什么，你的梦要自私地强加在我的身上？
王尔德曾说：过自己想过的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。
为了我能好好学习，你从不让我看电视、干家务，我不会洗碗，不会洗内衣袜子，同学们聊起好看的电视节目来我也总是插不上话，他们都不愿和我玩。我只能看书，写自己才能看懂的那些文字。
冬天里的一把火，烧掉了我心爱的《平凡的世界》——那是辛辛苦苦替别人抄了一个月的作业题才换来的，只因你说看闲书会影响我成绩，那一刻我心里只有无助和恨。
每次面对你，你就像拿着网枪的警察，射出的网死死地捆着我，让我的思想长不出一个触角。我发了疯地学习，不是为了你，而是为了我，为了能够早早离开这个家，离开你。
我成功了，高考拿到了全校第一名，我要离开南方了！我想选择喜欢的设计专业，但你却说会计好，而且大舅在银行有人，毕业好分配。
我哭闹过，赌气绝食过，但最终失望了。我不明白，我在你心里到底算什么，究竟是不是一个活生生的人？
四年的痛苦折磨，让我无数次想退学，可懦弱自卑的我根本连张嘴也不敢向你张，像提线木偶一样回到你身边。
银行是监狱，窗口是牢笼，牢笼里边的我行尸走肉，日复一日麻木下去，我觉得我马上就要死了。
相亲、拒绝，却换来怒骂。
那个人是长得还行，工作也还行，可惜我对他无感，我为什么要在乎你闺蜜的感受，就因为他是她儿子？
压垮骆驼的，从来不是最后一根稻草。
我不顾一切辞职，不惜和你们大吵一架离家出走，因为我知道，再这样下去，我不是死了就是疯了。
我同情吴谢宇，但是我无法相信他竟然会那样对待母亲。我也没有足够的勇气，像上海少年、常春藤博士一样一言不合跳桥跳楼，让妈妈一辈子活在内疚中。
但这是你们希望看到的结果吗？是吗？
我不明白你们这些妈妈，真不明白！
此致
敬礼
不孝女白眼狼
2019.10
