秦長彬
產生社交恐懼的時候，請您閉上眼睛深呼吸，想想自己恐懼什麼？是怕被拒絕，不被認同和接受嗎？
遇見事情，我們要去感受內心，看到自己真實的想法，並接受這種現實的存在，恐懼就在那裡，當我們接受了自己這個特點，就是改變和突破的開始。
其實社交恐懼是一種下意識的本能。特別是那些缺乏社會經驗的青少年，他們不知道怎麼拒絕別人，遇見事情不知道怎麼回答對方才算得體，這種人往往很在乎別人的看法 ，生怕被外界否定，隨著年齡長大，平時注意積累與人交往的經驗，學會拒絕人的技巧。
其實，人類都需要歸屬感和社會性，許多人難以拒絕別人，是因為害怕被排斥、被孤立。
害怕拒絕別人的人，往往心軟而善良，他們是富有同情心的老好人， 往往不忍心看到別人因為自己的拒絕而傷害對方。
如果社交恐懼影響了你的正常生活，導致你很痛苦，就需要鍛鍊自己的溝通能力。
一、看見自己的恐懼，接受恐懼的存在，不迴避它，看見即療愈的開始。
二、不要放大自己的感受，其實，別人被你拒絕之後的反應沒你想的這麼嚴重，即使有，也是他們需要自我提升。畢竟，每個人都是完整的個體，不需要為對方活著，先活好自己，才有能量關照別人。
三、學會說不，這是一種自信的表現，在取悅他人和我們自我保護的需求發生衝突時，拒絕是我們最有力的武器。
四、拒絕時注意方法，如果拿捏好語氣就會做圓融而高效。拒絕的時候，注意措辭和語氣要柔和溫順，但是態度一定很堅決，不要讓對方有更高的期望值，更不要給對方模稜兩可的回答。
五、做人態度認真負責，但不要上綱上線，日常交流不是上戰場也不是籤合同談判，不必過於較真，可以幽默風趣，可以輕鬆調侃的把你拒絕的意圖表達給對方，這樣都不尷尬，還達到了拒絕的目的。
六、拒絕的時候，注意話術技巧和語言模式。比如，有人向你借錢，你可以說“不好意思，從不借錢給別人，這是我的原則”。意思是說，不只是針對你，對所有人都不例外。這叫劃定界限，告訴別人你的原則是不能改變的。
七、拒絕別人是可以通過日常練習來加強的，你可以反覆做深呼吸然後閉上眼睛，讓自己完全放鬆下來，在腦海裡反覆練習說“不”，還可以想象自己的肢體動作，去拒絕和阻擋的姿勢，通過意念反覆練習，等你真要開口的時候，拒絕就會輕車熟路。
心理學博士生聶秀清
社交恐懼
- 對於社交恐懼現象，其實每個人或多或少，對社會都有點恐懼。只是在沒人的幫助與生活的壓力下，不得不硬著頭皮往前邁進。接觸進入後才發現，社會其實沒有我們想象的那麼恐怖，那麼難以融入。
- 社恐現象只是源於對陌生環境，陌生人的不瞭解，產生的心裡牴觸。只要克服心裡牴觸，勇於開口。事前組織好語言神態。在開展與他人之間前期的相互介紹，交流，熟悉的過程保持輕鬆。這個過程約需十分鐘。只需跨過這堅難十分鐘，還能夠有話題繼續保持溝通的話，緊張情緒狀態就會自然而然得到放鬆。如果有幸碰上有趣的、會聊天的對象，可能這次社會融入及成功還很愉快。在每次的交流融入中多向他人學習。學習他們的說話方式，閒談的話題。
- 這就像我們剛出校門，步入社會尋找工作時的狀態。剛開始，一去面試就會緊張，恐懼，靦腆，說話結巴，臉紅等等症狀。但是經過多次的面試，多次的交流。一旦我們習慣了這種狀態情景。熟悉了當地的生活環境，交通設施，住宿等。不管我們怎麼出去，什麼時候出去。找工作，面試、去新地方都會習以為常，坦然自若。
- 人之所以會社恐只是對去的地方、見人物、處理的事件未知。害怕受到了歧視、傷害，害怕失敗造成。只有不斷去接納新朋友，步入新環境，嘗試一些自己沒做過的事情。常與熟悉的朋友去娛樂，去旅遊，去共事。如此不斷的重複，時間久了。心裡對社恐也就免疫了，不再害怕。
勇於拒絕
從心理學角度講，不善於拒絕別人的原因有三點。
- 一 自己想做個老好人。在自己的生活圈內，想要幾乎所有的人對你都有一個正面良好的評價。不願與他們當任何一人有過節、衝突。
- 二 不善於與人爭論。平時與人發生爭論事件時，不善於表達自己的觀點，一味遷就對方。一旦發生爭吵類事件，自己就會心裡緊張，面紅耳赤。為了避免這種生理現象，寧願自己放棄自己的立場接收他人觀點。甚至願意吃點虧，接受別人提出自己不願意接受的要求。
- 三 難為情 能找你幫忙的基本都是一些現行生活圈內之人。同事、親戚或朋友開口向你借錢、借物或辦事之類，拒絕後見面自己覺得尷尬不自在。感覺別人在疏遠自己，不願意接觸自己。自己沒有幫忙，也覺得有點不好意思，不夠仁道。從而有點蓄意躲避相見。遇上執著一點的同事，朋友或親戚會因一事不斷的向你提出幫忙，不斷的向你表述他的困難，不斷的在閒暇時間找你。而你抵禦不住這種持續的請求而同意別人的要求。
- 改善方法：先把自己的生活圈內的人，(家人除外)圈出自己認為最為不想失去的十人。先認定只有這十人向你尋求幫助，可以有求必應，但幫助多少自己衡量。其他的人可以選擇先從社交、娛樂方面拒絕。例如一起出遊，一起吃飯、一起看電影等。逐漸建立起自己拒絕別人的信心態度。通過拒絕一些不影響與他人之間感情，見面不尷尬的小事件做起。或只讓自己產生一點點為難的事情開始。逐漸到有自己的待人個性，自己的利益立場為止。這過程可能緩慢而漫長。但要時刻提醒自己，哪些是你自己想幫助的，哪些事是不想幫助的。先遵從自己的意願。拒絕後怕尷尬、難為情可以先選擇避讓習慣，但不要做得刻意明現。可以把自己的想法、做法、感受給自己真正熟悉的朋友講一講，聊一聊。緩解自己內心的尷尬，不安。也能從朋友那裡得到安慰與諒解。
- 祝早日有所改善。我是百無忌論，望我的回答對你有用。
百無忌論
你能決定自己嗎？
