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媽媽責備打碎碗的孩子
生活中，經常會發生孩子不小心打碎物品的事件。當孩子打碎東西，受到驚嚇哭泣時，“哄”和“罵”是常見的兩種處理方式。
案例1：
果果媽：
果果媽正在廚房洗碗，突然聽見客廳“砰”的一聲，然後就是孩子哇哇大哭的聲音。
果果媽趕緊放下手裡的碗，跑到客廳，看見地上一隻花瓶碎了，而果果正蹲在旁邊大哭。果果媽心裡一陣疼惜，過去一把將果果抱在懷裡，一邊輕輕拍著果果的背，一邊安慰道：“果果不怕不怕，碎碎平安碎碎平安......”
果然，果果很快就停止了哭泣，並跑到臥室去玩去了，留下果果媽一個人將碎了的花瓶掃進了垃圾桶。
案例2：
悠悠媽：
悠悠媽在客廳看電視，突然聽見廚房傳來一聲東西打碎了的聲音，然後就是悠悠的哭聲。悠悠媽聞聲跑進了廚房，看到冰箱門開著，酸奶瓶碎了一地，心裡升起一股怒火，“哭哭哭，笨手笨腳的，天天就知道吃......”
悠悠停止了哭泣，怯怯地看著媽媽，“對不起，以後我會小心的，我不是故意的。”說完，悠悠彎腰正要撿碎片，“去去去，一邊去，笨手笨腳的能幹啥！”悠悠貼著牆退出了廚房。
孩子打碎東西一般都是不小心，有的時候還會被嚇到。果果媽的做法雖然安慰了孩子，但並沒有教會孩子如何去解決問題，如何去承擔責任。悠悠媽的做法不但忽略了孩子的情緒，責備還讓孩子更害怕、更膽怯，長此以往，孩子可能會缺乏自信。同時責備也會讓孩子無法內省，為了避免父母的責備，下次做錯事時孩子會為自己找理由推脫，長此以往，孩子可能會沒有擔當。
小孩子毛手毛腳的，有時候總會打碎一些東西，在我家也發生過類似的事情。
瓷娃娃
有天晚上做完作業尚早，兒子決定玩兒一會再洗漱。翻箱倒櫃了一翻，他找出了一個新玩意，那是去年生日時朋友送給他的瓷娃娃，當時他覺得是女孩兒的玩意，就收起來了。這次翻出來，他竟饒有興致地玩了起來，正在興奮時一個不小心，就把它摔在了地上，頓時碎成三大塊......
顯然兒子有點蒙了，愣愣的站在那裡。其實我對這個結果並不意外，我更好奇的是，兒子此時此刻是怎麼想的，我看了他一下，沒有哭，所以就平靜的說了一句，“嗯，這個是瓷的，一摔到地上就會碎的。摔壞了，怎麼辦呢？”
兒子沒有回答，或許他現在也不知道怎麼辦。
原本我是想用啟發式的引導他說出，類似於把碎片清掃掉這樣的處理方式。相信很多父母都跟我一樣吧，覺得碎了壞了就直接清理掉就好了。所以這時候我就提出我的建議，“或許我們可以拿掃把過來清理一下？”
兒子還是不說話，但是我看到了他的表情有那麼一點變化，感覺不太願意。我感覺到我犯了一個很大的錯誤，我還沒有好好的關注孩子的感受，就想著讓他把解決辦法說出來，也太為難他了。
感受
於是我拿來了情感臉譜圖，“你願意說說你現在的感受是什麼嗎？”
情感臉譜圖
兒子竟然指了“平靜”這個表情，但是想了想，這個也可以理解吧，可能是看到我一臉的平靜，毫無怪責的意思，所以他也覺得這事沒什麼。但是我從他的表情來看，應該還有想法，所以我問了一句，“還有嗎？”這時候，他指了滴著兩滴淚的“難過”。
這時候，如果你是我，你會怎麼做呢？
安慰說，“別難過了，你也是不小心的”？
或者說，“下次媽媽再買一個”？
甚至說，“有什麼好難過的嘛，就一個小玩意”？
我抱著他說，“是啊，這麼可愛的瓷娃娃摔壞了，你很難過。”（共情）得到了我對他情緒的接納和認同 之後，他終於哭出來了。“它那麼可愛，你還沒好好玩呢，就碎了。” “重要的是，那可是朋友送你的生日禮。”我把他的感受都說出來了，我想這才是最好的安慰。
這樣的安慰，兒子哭得更厲害了。是的，這時候他需要情緒盡情的釋放出來，而不是被壓抑下去。“沒關係的，你難過就哭吧，媽媽會一直陪著你的。”我抱著他，撫觸著他。
思考
想法
看到他的情緒舒緩些了，我說，“你需要喝口水嗎？”他點頭。等他喝完水後，這時候他的“大腦蓋子”已經合起來了，我就問他，“你現在有什麼想法呢？你想怎樣去做呢？”（啟發式提問，關注於解決問題）
“把它粘起來。”
我猶豫了一下，因為除了三大塊，還有一些小碎片。“你願意聽聽媽媽的想法嗎？”
兒子點頭。
“我們是可以嘗試把它粘起來，但是因為這些小碎片粘不了，所以粘好後，還會有不平的口子，這樣摸到的話是會被刮傷的。”
我把三大塊拼在一起，給他展示了粘好後的口子，讓他把手輕輕的放到上面去感受一下。
兒子想了一下，然後眼神閃爍了一下，說，
“我想到一個辦法！”他指著電視櫃，“我們粘好後，就把它放到這裡，不玩了，就放在這裡。”
“這真是一個好主意，就放在這裡做裝飾。”真的很感嘆，每次他都能自己想到合適的辦法去解決問題。想想我自己的小時候，或許就因為沒有多少機會讓自己去想去思考，所以思考力都喪失在“被告知”當中了。
專注
決定
——“所以，你現在的決定是？”我問。
——“粘起來啊！”
——“那怎樣粘呢？”
——“用膠水啊！我們去找膠水吧！那個固體膠不行，只能粘紙片，我們要找502”
......
看著粘好的瓷娃娃，兒子又笑了，一場小意外就這樣解決了。
其實，不僅僅是孩子打碎東西時，任何時候孩子有情緒時，我們有真正在意過孩子的感受嗎？當孩子“大腦蓋子”打開的時候，他只能呈現出對抗，或者逃離的狀態。接納、認同孩子的情緒，是處理事情的第一步，也是最重要的一步。正面管教中有一個特別重要的理念--糾正之前先連接，說的就是這個。有了這關鍵的一步，接下來再解決問題就容易多了。
END
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作者：#可兒親子講師#，正面管教雙講師、國際鼓勵諮詢師、兒童情商訓練師，助力中國家庭幸福成長，幫助千萬父母構建和諧親子關係。
