1.一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句”公交车的价格，出租车的速度，你赚了”晕……
2.今天我和豆豆聊天，在他的一再怂恿下发了几条语音，并且我告诉他，我只和身边熟悉的人发语音，和外人都是打字。豆豆停顿了三两秒回我道：和熟人发语音，和陌生人打字，和我又发语音又打字，我是你夹生(半生不熟)的朋友吧？其实我多么想做你亲生的朋友啊！
我去！亲生的，夹生的。东北人这都什么类型的朋友啊？
3.打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！
4.记得第一次去女朋友家，未来老丈人备了一箱啤酒。我想老丈人爱喝那必须陪着喝啊，于是爷俩一日三餐一人一瓶。我不善酒，特别不习惯早上和中午喝酒。到第三天我告饶说：叔，要不咱少喝两顿？老丈人说：好好，我也觉得喝得不舒服，以为你爱喝就陪你了。
5.说说旅行中遇到的搞笑事，有时候讲究时机，时机掌握不好，效果可能大打折扣。有一次坐火车出差，都过了饭点，餐车服务员还在喊着午餐25一份，加鸡腿！还有鸡腿不贵呀。我正要掏钱，旁边一大叔问我：丫头你很饿吗？不饿就再忍忍，过会买！
我没听他的话，掏出钱买了一份午餐！吃完正抹嘴，餐车服务员推着餐车又来了，这次她喊着：盒饭加鸡腿15一份！大叔冲我一笑，然后大喊：给我来一份！
6.最近理发不方便，我就网购了一个自助理发器。第一次给自己理发没经验，理着理着就把自己弄成了秃子。照照镜子感觉脱俗了许多，也给六岁的儿子剃了个秃，子，媳妇儿下班回家一进门竟然不认识我俩了，对我和儿子说：“你俩是来我家化缘的吗？ ……
7.昨天，老妈强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同……我：我小时候这么混蛋吗？
8.当初上学的时候开家长会，都是我妈去。有-次我妈单位有事，就派我爸去了。结果半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到学校，严重批评了我爸，因为，我爸去了半个小时，睡了二十五分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。然后，我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印……
9.儿子和老公饿了，我就给他们热了些吃的。怕不够，就又煮了两个鸡蛋。爷俩吃饭时，我看着鸡蛋，突然问老公：老公，你说鸡蛋蒸的煮的哪个有营养。还不等老公开口，我儿子就来了一句：能吃就行呗，哪那么多事。
10.上小学的时候老是丢橡皮，后来跟家里要钱买哥俩好把橡皮沾在文具盒上，这回橡皮不丢，文具盒丢了，后来不管上课还是下课我都一遍一遍把胶水涂在文具盒上，因为再丢我就知道是谁干的了，只不过这次沾到了我的手上甩都甩不掉，而且还被同桌告老师说我犯羊角风了。
11.第一次去山里的女朋友家里，看见她家有头毛驴在拉磨，磨豆子。长这么大没见过驴拉磨，我兴奋地拿着刷子跟在毛驴后面磨了半天豆子。女友妈妈端了杯茶来，笑呵呵地说“小伙子，休息一下吧！看天这么热！”我擦了把汗说没事，阿姨我不累！”她说“你不累也让驴歇会儿，驴早累了！”我……
12.今天打游戏，和一个网友开黑连麦，他说：听着你声音挺年轻啊，像20多岁。我大言不惭的说，本来就是20多啊他：二十多多少啊？我：多九岁半。
