失联近一年的你，一切可安好？
你说看见“长姐似母”四个字很温暖，
想知道这其中有什么样的故事？
我说：故事自然是有的，
但你得等我修改好手稿，
看我到时是否有心情讲给你听。
你说可以的，你可以等。
手稿早已被我修完，
但我一直没想起来讲故事给你听。
只是很笼统的告诉你字面意思，
‘长姐似母’既是一种风范也是一种责任。
你说你喜欢这样的风范和责任。
打那以后你好像忘记了找我的初衷，
只在每天找个空档跟我聊几句。
聊的内容很多，却从不涉及敏感字眼和话题，
即便是一个可以代表暧昧的表情也没有。
我看着挺糊涂的一个人，
但并不见得真糊涂。
这样的你让我对你有了一定的认知，对你，我并不反感。
也正是因为这样，你才能让我放心的把你留在圈里“站岗”
你就那样安静地站在我的圈里，
见证着我的喜怒哀乐！
我不开心的时候，有你陪我唏嘘。
我开心的时候，有你陪着我一起欢笑。
见我每天跟个陀螺似的到处转悠，
你表示担心，你说从来没见过一个女人拿自己当机器使用，
即便是机器也要知道保养和休憩，而你却在透支。
我给发了个大大的笑脸，
告诉你，千万别说为我担心的话，因为我承受不起。
我一定会好好的，真的！
你还给我一个无奈的表情，
表示对我所说的不屑。
16年底，从没住院经历的我在这个除旧迎新的日子里“破处”。
出于对病情不明朗的恐惧，也怕惊着了我的亲朋，
除了少数的领导和同事之外，我不敢将自己住院的消息透露出去。
因为我怕，怕这样的消息会惊吓到我的朋友和亲人，怕他们为我担忧。
你是第一个知道我住院的陌生的朋友，
也是从头到尾见证我在病床上辗转反侧，
充满了对未知前途的恐惧和挣扎的人。
我无法想象，那段时日如果没有你一直陪伴在侧，
时刻开导我，为我加油打气，给我鼓励和希望，
我会以一种什么样的心情和态度去面对这一切？
也是在那一刻，
我发现自己在面对生死这件事上其实挺脆弱的，
并没有像以往说的那样豁达和淡然。
那一刻，我发现自己是真的很害怕也很绝望。
宛若飘浮在汪洋大海中的一叶扁舟，
随时都有被狂风暴雨颠覆的危险。
我告诉你，如果我真的中招了，
白发苍苍的爹娘和尚未成年的孩子该怎么办？
还有为我的病整日担惊受怕，却不敢在我面前提及半个字的男人……
你的安慰如冬日里的一缕暖阳沁人心脾，
虽然在夜深人静的时候内心深处依然无法排除那一丝恐慌，
但，好在有你的慰藉多少让我感觉温暖如春。
你为我做的一切的虽然隔着冰凉的屏幕，
但我却感受到了其中的暖，
千言万语的感谢，
都无以表达留在我心底的感念。
我在心底里告诉自己，
等我好了，一定好好感谢一下你，
哪怕给你做一碗卤肉。
但还没等我完成心愿你便突然不见了，
你是在我身边有了各种声音后突然消失的。
我住院的消息在不经意间传出去后，
一时间各种问候和探视都纷至沓来。
但唯独你却在这个时候一整天没消息出来，
起初我并没在意，以为你大概是在忙着，
毕竟年底了，谁还没个大事小情要处理？
一连3天没你消息时，我突然觉得有些不对劲，
从没主动给你发消息问候的我，
第一次拉开你的头像扔了一个问号给你。
问号是发出去了，但却如石沉大海般的静寂，
让我一度怀疑那个问号是不是被系统“贪污”了？并没有发到你的手机上。
我又试着给你发消息，年三十给你发去了祝福，一样样的杳无音信……
这让我不得不认清一个事实，
你是真的不见了。
我不知道你是因为什么原因突然的消失了，
从来没有想过，一个活生生的人可以消失得这样的无影无踪。
莫名其妙不见了一位朋友我真的很伤感，
但却不愿意去猜测其中的原因。
因为任何一种可能性的猜测都不利于你，
我不想将这些不利于你的猜测加到你的身上。
加黄马褂是件挺有成就感特别有荣誉的事，
将那些不利于你的猜测加到你身上并不光荣，
所以不加也罢。
你的头像是一幅水墨兰花图，
栩栩如生的兰散发着墨香，
看着特别的有意境也是我喜欢的，
记得当时我还跟你说这幅墨兰图我收了，
你呵呵地笑着告诉我喜欢尽管收了去，
我是不会问你要版权费的……
墨兰图一直被我收着，
偶然点开时依然能想起此前种种，
但人却不见了。
我无法感知你去了哪里，
又或者猫在哪个城市角落里忙碌。
但我知道，
那段艰难恐慌的日子，
因为有了你的陪伴，
让我温暖至今。
只是我常为自己还没来得及跟你表示一下真诚的感谢而时常耿耿于怀。
我知道此生怕是再不能跟你道声感谢，问你一句安否！
借着又一个除旧迎新的日子来临之际，特借此文抒心怀。
问一句，失联近一年的你，一切可安好？
