1、被公交車車上的兩個吵架的雷倒了，女：“你摸誰呀？”男：“誰摸你呢！”女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內傷：“你要不要臉啊！我長這樣你也摸！”我很想笑，可不敢笑！
2、給表嬸打電話，聽她說話氣喘吁吁的。我壞笑著說讓她忙吧，但手機沒掛。沒想到，表嬸也沒掛……我把手機貼緊耳朵，就聽電話裡傳來另類的聲音，半小時後，電話裡表嬸笑著說：聽夠了嗎？我在跑步機上半小時啦……
3、我媽問我弟：“以後找媳婦誰聽誰的啊。”我弟說：“媳婦聽我的。”媽又問：“那你媳婦不聽你的咋辦？”弟曰：“那我就聽媳婦的。”這覺悟，我給跪了！
4、早上兒子看著餐桌上的饅頭鹹菜小米粥，皺了皺眉頭說：“爸，我一點胃口都沒有，你給我買箱早餐奶吧？”正在吃飯的我說：“行！正好你英語老師就住在超市附近，我順便問問你最近在校的表現。”忽然兒子抓起饅頭就啃，邊嚼邊說：“現在胃口很好，爸，剛才我跟你開玩笑呢！
5、同事今天一瘸一拐鼻青臉腫的來上班，大家很好奇，問他怎麼弄成這幅模樣？他說，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了點酒，回去之後，媳婦問自己美不美，我就說美，美得跟神仙一樣。媳婦可高興了，馬上又問那我像那個仙女，我就回答像雷公電母。然後，我就被劈成了這般模樣！
6、朋友請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和家養兩種，各要了一盆。我一邊剝一邊問朋友家養和野生的區別在哪兒?他說：“家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉澱汙染，看你的承受力了。”
7、隔壁家的女人雖然有點醜，但是特別會做飯，每次吃飯時香味總是能飄到我家來，而每次老公都會幽怨的說:真想每天吃在她們家裡，住在我們家裡。我有點怒了，對著老公說道：你要點臉行嗎？萬一隔壁大哥也這麼想咋辦呀？
8、相親中，和這個女孩子還談得來，於是說，等會去看海嗎？女孩子害羞的說，好啊，我回家換雙鞋，怎麼去？我說，等會我們坐雙人自行車過去吧，多浪漫，我也回家準備準備，一小時後這裡集合吧。兩個小時後，我等的女孩子還沒來，於是我就把摺疊雙人自行車放回我的法拉利中走了。
9、公司前臺新來了一個妹紙，說下午下班讓我去幫她搬家，因為她剛來，不熟，於是我就問：咱倆又不熟，你怎麼知道我一定會幫你？她說：你一定會幫我的，因為我有第六感啊！”我…等等…你有啥？
10、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看見後死活不同意男友和我交往。我自認身材、臉蛋還是很出眾的，氣不過的我就問道：“阿姨，為什麼呢？我有哪點不好！”男友媽，指著男友對我說：“你看看，我兒子都瘦成啥樣了！
