我從小就挺自卑的，25了，也沒談過戀愛。
平時朋友也比較少，一旦感受到朋友的不耐煩我就會大步往回跑，跑回家了順便把門和窗都關上。但是生活中跟別人打交道，一旦有人注意到我，我就會裂嘴大笑哈哈哈哈個不停，然後夜深人靜的時候依舊是沒人疼、沒人愛的孤獨怪。
大學畢業後，隨著時間的增長，加上週圍的同齡人的壓力（事業、催婚等），我變得越發孤獨，也意識到自己應該像大家一樣應該談個男朋友了。
01
那段奇怪的“開端”
凌晨1點，在某s社交平臺。
Ta發了一句：聊聊嗎？
我說：不了
Ta：您還真客氣，還加個了字
我突然興致來了，說：你玩這個社交軟件是為了幹什麼？
。。。
這麼一聊，就聊了個通宵。
第二天早上8點，他準時給我道早安，說他準備去上課，我才知道他是在讀研究生。就這樣有一搭沒一搭地聊了幾天，突然我的帳號被平臺禁言了。他特別奔潰地發信息過來要我微信，然後我就加了。
加了之後，我們繼續聊天，我繼續調侃自己曾經天真愚蠢的經歷，我從來沒想過自己跟男生聊天后產生情愫的。但是，也許那會我正好重度抑鬱，正好他是心理學專業的，我心裡正好有雞賊的薅羊毛的想法。
所以，在無數個日夜，我嘗試著跟他傾訴了很多的委屈。但是，沒有人教過我應該怎麼跟別人交談、交心，我習慣了表面上用一副滿不在乎的態度去調侃自己的遭遇，習慣了先自嘲，好像這樣的話，別人再取笑我就沒那麼難過。要不然就像刺蝟一樣，渾身刺，把自己的秘密藏得嚴嚴實實的，這樣別人也不會嘲笑我了。
可是，我這些技倆在他那全部失效了。我看似笑哈哈地調侃自己的經歷，實際上很希望有個人能懂我、愛我、疼我，他那會會耐心地傾聽我說的一切。慢慢地，我開始在他面前流露出我的奔潰、無助、絕望，甚至會告訴他我的一切歇斯底里，就這樣持續聊了4個月，我也越來越依賴他。
02
又甜又擰巴的網戀時光
因為我沒談過戀愛，沒深入跟任何一個男孩子聊過天嘛。所以，那段調侃的日子裡，他會大膽直率地說“愛你”“想你”之類的，我剛開始很不適應，覺得現在的同齡人都這麼直率會玩的嗎？
然後，他會經常說，這個網聊效果太好了，跟在現實中談戀愛的感覺一樣好，你真的特別好。在這樣的直率表達喜歡和愛意的彈衣炮彈之下，我開始從調侃的旁觀者的角度轉變到享受我們倆的膩歪。然後，我們會趁著爸媽不在家的時光，打語音電話膩歪，有時候沒話聊了，他就會像個多情小王子，彈吉他哼歌什麼的，我就覺得這個大老爺們真可愛，真的好直率，像我這個自卑自閉社恐選手是不敢在任何人面前唱歌的。
後面，因為抑鬱和矯情作祟，我開始有輕生的念頭，因為被爸媽強制要求在家面壁思過，我又不希望家裡人擔心，在家裡表現得非常正常，也經常佯裝笑嘻嘻的。但是經常在夜裡難過到徹夜難眠，也經常感覺呼吸都要窒息了，特別害怕手機收到任何一個電話、任何一條短信。即使設置了免打擾模式，也消解不了我的恐懼。
然後，他因為要寫論文，逐漸開始也不會比較快回復我的信息。我又是一個特別怕打擾別人、特別怕傳遞負能量給別人的人。那會很缺錢，又在家沒工作，又經常感覺呼吸都要窒息，還要在家人面前佯裝特別堅強、樂觀。我知道我的某根弦要崩了，但是我無助到不知道要怎麼辦。
有一天下午，我特別難過，難過到呼吸都感覺要窒息了，然後那種蔓延到全身每個細胞的恐懼感和孤獨感，加上怕給任何人帶來麻煩，我產生了從未有過的絕望的念頭，我甚至想要刪除掉我微信上的所有好友，我想把世界所有的人都拉進我世界的黑名單。然後，我就調侃地跟他說我一直都是調侃的狀態聊天的啊，我本來就沒有朋友，我現在也打算把之前的微信好友都清了，包括你，打擾了，然後我要重新開始努力活著了。
表面上道別，但實際上我的輕生念頭真的很濃烈。
由於我推開他推得很果斷吧，後面我發了很多條信息，他非常生氣地不回我了。然後，情緒不穩，又覺得好像這件事還沒個結果的我，就這樣糾結地睡著了。
第二天醒來，他還是沒回我信息，我有點“奇怪的心理”作祟吧。我早上醒來，那種撕裂般的難受緩和了很多，我就再主動發消息給他，他扭捏地回我生氣的表情，然後說，感覺我昨天說得很絕情，他昨晚難過到靠著打遊戲熬過來的。
我一下子愣住了。我開始為自己的兒戲、為對方的認真感到震驚。
03
漸行漸遠是網戀的最終歸宿嗎？
膩歪到推開，再重新膩歪，讓我享受到了傳說中的氣場全開，小鹿被撞開。
我從這一段網戀中感受到了從沒體驗過的被疼愛、被接受的感覺。
然後我開始學著跟他調侃我平時跟爸媽溝通的一些問題，整體哈哈哈的。然後跟他聊我以前很愚蠢天真的一些遭遇，他就一條條拆我以前的問題。有時候還分享一些電影什麼的，但是基本沒深入聊過一些電影和社會熱點問題。
慢慢地，我感覺我們越來越沒話題聊了，或者說我想嘗試深入思考聊，但是我們的學識程度不一，我感覺他也不想跟我討論，每天就浮於很表淺的“在幹嘛呢？”“早安”，然後晚上對方回一個晚安，或者第二天對方回一個早安。
漸漸的，我很多負面情緒也不敢跟他說了，因為我感覺我說了之後，他只是回一個嗯，或者不回。他稱之為：你問一些很愚蠢的問題，我就選擇性不回啊。好吧，好像我問問題顯得我太愚蠢了。
可能我比較敏感吧，之前也幾乎不會跟一個異性密集聊天。慢慢地，我感覺他明顯對我不耐煩，逐漸習慣說傻逼，煞筆，本來我覺得是開玩笑，但是還是很不舒服，我就直接表達我的不舒服了。但是他還是經常說，說我不長記性，矯情、傻逼、噁心，剛開始聽到這些評價的時候，我太難過了，覺得心很疼，甚至告訴自己要拉黑刪除不要再接觸了。
可是，還是太依賴了，我一邊告訴自己要遠離，一邊降低自己的依賴程度，這個過程很難受。但是，每找他一次，罵我一次傻逼之類，或者直接不理我了，我就記住。最後，備忘錄裡記下了他又罵我傻逼了，他又罵我矯情了，他說我全家都很噁心，他說我太天真愚蠢了，他說我太差又自我感覺良好，他對待A事讓我覺得很油膩。。。
我把這些難受記在備忘錄裡，每當找他聊天他不理我了，我又哈哈哈地發了佔滿屏幕的綠色的信息，過了2天、3天、一週他還沒理我，我卻有上百次的念頭又要找他聊天，我就翻出備忘錄，告訴自己，不要找了。
在這個過程中，我偷偷刪了他很多次，每次都告訴自己刪了不許偷偷加回來。但是每次也還是忍不住加回來，重新添加後對方也沒找過我聊天也不知道我已經刪了，只是我的手機屏幕少了他上一次不回我的信息。然後我又繼續哈哈哈地找他聊天，這樣反覆了23456789次吧，我感覺我逐漸可以擺脫向他分享的依賴了。
然後他突然一個語音電話過來，我又很捨不得地聊了幾個小時，可能這幾個小時有一半的時間是聽他說，另一半的時間是相對無言，我還是淪陷了。然後，我會再次嘗試跟他說，他罵我或者不回我信息的時候其實我是很難受的，他再次充滿不耐煩地說，看到你傻逼的問題我就不回啊。
我說：“我現在回看當初的我，真的很傻逼，你怎麼會願意陪伴那樣的我啊？”
他說：“因為我始終覺得，我應該善於幫助別人，而且這個過程我也會跟你分享我的一些委屈，我也得到了釋放。其實我們這樣陪伴挺好的我覺得。”
敏感的我，心裡默默記下了，原來我也只是你幫助開導的很多人中的一個，我也沒什麼特殊的。
然後，我會在表面上繼續哈哈哈，然後心裡繼續告訴自己，再也不要找他，再也不要依賴他了，要祛除所有的依賴，像沒有後盾一樣勇敢重新生活啊，雖然本來也是沒有的。
現在，我可以三天沉迷於工作，不會太想他，也不會因為他不回覆我信息而患得患失地生氣-刪除-想念-偷偷加回來-製造話題騷擾他了。
也許，下一次記錄我們的網戀時光的時候，就該畫上句號了吧。
