什麼時候開始，我們已經不再聯絡，太忙了記不得了。
她是個不善言辭的人，她對朋友們掏心掏肺，但朋友們並不在乎她，需要時才理她，不需要時就當她不存在。她覺得很失落，其實很在乎，卻不知道如何表達。
我年輕時也會有這樣的想法，把別人當工具人的朋友太自私了，常會為不值得挽留的友誼患得患失。
如今30歲出頭了，才深刻地明白，成年人的友誼都是功利的，你跟一個朋友之所以還存在友誼，多半是因為對方還“有用”。
當你發現某個朋友不再理你了，可能你們之間的 “有用價值”已經餘額不足，如果是，那就自覺淡出他的朋友圈。
對於友情，需要更有勇氣當斷則斷的果敢。
在心裡，我們始終優先供奉，那些能給予我們精神快樂、實際幫助的朋友，定期清理掉“無用”的朋友，這很殘酷，成年人只看利弊。
淘汰的標準是什麼，“無用”又代表著怎樣的含義。
朋友都是在“互惠”的原則下發展，友誼應該是互惠的結果，你沒有義務支持一個讓世界變得更糟的人，應該選擇對你有益的朋友，這並不是自私，而是為了能讓彼此變得更好。
有能力與你互惠互利的人，才配得上坐你朋友圈有一席之地。
我剛開始工作時認識了一個女生，那時我們的業務需要溝通的地方，我跟她的性格一冷一熱。
我們經常一起討論提升業務，午飯一起到寫字樓下小店吃飯，下班後一起坐地鐵回家。那時我們是無話不談的好朋友，我在朋友圈的動態，她總是第一個給我留言。
後來她回到老家結婚生子，再也沒出來工作了。開始的前幾年，我們只是偶爾有過些許聯繫；後來無話可說了，彼此閱歷相差太大，沒多少共同語言，聊不到一塊去。
她談論婆媳矛盾，我在乎工作壓力；她訴說育兒煩惱，我思考感情危機。我們沒辦法為彼此排憂解難。
沒有了互惠原則，友情慢慢就淡了，這是自然而然的事。
即使和舊友有那麼多難忘的回憶，如果不能繼續在精神和生活上互相扶持了，強行聯繫就如強擰的瓜，它不甜。
小時候的朋友，如小時候的衣服一樣，不是不想穿了，而是無可奈何了。
我記得張愛玲的一則故事。張愛玲到美國後，就很少再聯繫昔日的閨密炎櫻，即便炎櫻給發她很多書信，但她卻很少回覆。期間張愛玲寫給宋淇夫婦的信，卻多達600多封。
炎櫻生性活潑，她曾是張愛玲打開社交的幫手。張曾帶著炎櫻去拜見胡適先生，張愛玲本人寡言少語，但炎櫻很會交際，每次因為有她在，氣氛才活躍，和胡適夫婦也聊得酣暢。
晚年的張愛玲深居簡出，不需要社交了，炎櫻變成了一個喜歡寫信炫富的庸俗女人，生活上無法給予張愛玲更多幫助，精神上無法交流。而這時的宋淇夫婦不僅能在生活上給予她幫助，書稿上也有不錯建議，張愛玲生前沒出版《小團圓》，都是宋淇對她的保護。
後來張愛玲將遺產贈給宋淇夫婦，也算是對他們的報答吧。
在友情裡，“互惠互利”無聲無息，靜悄悄，你雖沒感覺它在發揮作用，但是它無時無刻不在影響著這段友情，何時會分道揚鑣。
往事不堪回首。歌德說過一段話：人類最容易氣餒，他們很快就會進入永恆的睡眠，因此我很樂意給他們找個同伴，充當魔鬼的角色，刺激他們。
好朋友是用來刺激我們的，但這種刺激是正極還是負極，要看你與怎樣的朋友對標。
喬丹·彼得森寫道：如果你身邊是支持你上進的人，那麼他們就不會容忍你憤世嫉俗或者破罐子破摔的態度。他們會鼓勵你善待自己和他人，並且會在適當的時候謹慎地鞭策你，堅定你認真做事的決心。
喬丹在加拿大的阿爾伯塔北部的小鎮長大，跟他長大的夥伴們，很多還沒念完高中就輟學打工。他們並非沒錢讀大學，而是在他們的成長中沒這項規劃。他們過早出去打工，吸大麻麻痺人生，一輩子活得平庸乏味墮落，比比皆是。
喬丹意識地遠離這些不學無術的朋友，跟有志向的同學靠攏，考上大學。在大學裡結交志同道合的朋友，一起探討文學、參加各種有趣的講座，認識了很多博學的教授，並得到教授的指導和幫助。
他後來豁達的人生，也得益於這些上進朋友們的引領，他徹底擺脫了小鎮。
他曾在書裡談到，小鎮上，每個人都認識你，你的過往就像綁在狗尾巴上的空罐子一樣，你很難擺脫原有的生活軌跡。可是當你拋開了原來的軌跡，不再受自己或者他人思維定式的圍困，你將和上進的人一起鋪就更好的人生道路。有意淘汰掉損友，跟更優秀的人成為朋友，是需要勇氣和力量的。
我曾經的一位朋友，只讀一所很普通的大學，雖然她是個積極向上的人，舍友們卻混混度日，時間都用在買口紅化妝以及追星上。
她默默遠離她們，跟隔壁有意考研究生的女生自習，到操場練習英文口語，後來她們都考過了英語六級，最後都被985的學校錄取。當你擺脫了損友，就是告別了那個糟糕的過去，而跟優秀的人結隊，是光明的開始。
朋友就有這個好處，它是被我們選擇的，進可攻退可守。我們不可以選擇自己的出身，但可以篩選誰才有資格成為我們的朋友。
