今天讀到塗磊老師的一篇文章《如果要罵，我也奉陪》。
內容是一個網友的求助，女方偶然看到男方和別人的聊天，說到這個感情問題，男方覺得兩人沒感情，日子是在湊合過。女方看了之後心裡不舒服，就反思生活中的種種跡象，覺得自己委屈，問塗磊老師怎麼辦，關鍵是自己已經有了兩個孩子。
塗磊對這件事進行了全方位的分析。
有的網友就反駁:這個情感專家每次都是在勸別人分手，家家有本難唸的經，誰家不是湊合過，更何況只通過一個短信能說明什麼啊，都是在妄加猜測。
還有網友說:俗話說寧拆十座廟，不拆一樁婚，怎麼老是勸離啊，為孩子著想也不能離婚吧。
還有的網友表示贊同塗磊老師的說法。
其實，無論是網友對塗磊的觀點同意還是反對，都說明一個問題，大部分人的婚姻中都充滿了許多不和諧之音，並且很多人在這種不和諧之音下是不想走離婚之路的。
侵刪
01
同事今天告訴我，她和老公昨天又吵架了，僅僅是因為上樓的時候老公不幫他拿快遞。
對於吵架這件事，有人覺得很嚴重，就走向了離婚之路；有人覺得生活中就是有不斷地吵吵鬧鬧，雞毛蒜皮，選擇了繼續過下去。
其實，吵架這件事，大家大可不必放在心上。
錢鍾書和楊絳的愛情故事想必是家喻戶曉，但他們也會吵架。
一次，在出國的輪船上，他們因為一個單詞“Bon”的發音而爭吵起來。錢先生嫌棄楊先生讀的不準確，楊先生嫌棄錢先生口音太重，兩個人互相攻擊，吵的不可開交。
錢先生曾這樣形容他們的婚姻:
絕無僅有的結合了各不相容的三者妻子、情人、朋友。
這種婚姻是何等的完美啊，但它仍然逃脫不了吵架。
朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特夫婦在《如何正確吵架》一書中也指出，經過他們長期的跟蹤、觀察、研究，發現一個現象，很多別人眼中的不吵架的完美夫婦在有一天忽然離婚了，而那些吵鬧不停地夫婦反而感情越來越好。
所以說，吵架是婚姻中的常態，不吵架未必是好事。
02
那麼問題來了
為什麼我們大部分人都是抱著好好過日子的心態走進婚姻，卻因吵架而身心疲憊，甚至最終分道揚鑣呢？
原來，我們是陷入了某種爭吵的誤區。
2·1固有的觀念指引
《如何正確吵架》一書中指出:
很多固有的錯誤觀念都會在爭吵中偏離正軌，導致我們對自己的關係越來越不滿意。
這些固有錯誤觀念有哪些呢？
現在，我舉例來解釋一下，這些錯誤觀念是如何帶動吵架的。
1、我只要擁有一段關係，就會變得快樂。
有個女孩，覺得自己到了一定的年齡該結婚了，能結婚對她來說是最幸福的事情。結果，走進了婚姻，發現自己並沒有想象中的那麼快樂，就開始後悔、抱怨、爭吵。
2、愛意味著喜歡並接受我真實的樣子
這種觀念就是愛我就接受我的一切，一旦對方有反對意見就受不了了。
3、找到對的人或靈魂伴侶才是答案
靈魂伴侶是當下最流行的一個詞了，覺得能夠站在同一個精神高度，談天說地，不食人間煙火就是美好的。就像《安家》裡的闞文濤和知否，即使闞單身，那也未必一輩子的美好。
4、相容性很重要
覺得興趣愛好相同，也就是所謂的三觀相合就是幸福，一旦發生衝突就覺得是三觀出了問題。
5、化學反應很重要
看似有點難理解，直白點說，婚前愛的轟轟烈烈，各種浪漫驚喜，婚後一旦歸於平靜就變成了“越來越沒感覺”“就像左手摸右手”，然後產生內心的不舒適感，進而產生懷疑、生氣、煩悶、吵架。
6、感受到吸引，意味著遇到了對的人
婚前感覺特別受對方吸引，對方如此重視自己，那就是找到真愛了，婚後一旦感受到冷落就不滿，發脾氣。
7、只要有愛就對了
婚姻是兩個人的事，他愛我就夠了。其實婚姻中有太多的雞毛蒜皮的小事，一旦意見不統一，就是她（他）不愛我了，然後就會爆發爭執。
有人會說，我在婚前就打好了預防針，做好了充分的心理準備，以上問題我不存在，但怎麼還過不好？
除了這些固有觀念之外，還有15種常見的吵架類型在左右我們。大部分人都會中招，來看看你中了哪些招。
2·2 15種常見的吵架類型
這15種類型中，你是不是有很多熟悉的，甚至有的話剛剛從自己嘴裡溜出去。
臺灣作家李敖與胡因夢曾多次發生爭吵，每次吵完架，李敖就把自己鎖在書房裡，任憑胡因夢如何敲門都不開，逃避問題，心裡的真實想法不說出來。這就是有話不說型。
我脾氣不好，有一點事就能把火點著，我老公就會說，看看你，多大點事啊，就發脾氣，跟你爸一個樣！我更氣爆炸了，又接著爭吵，越吵越傷心。這就是“你跟你爸/媽一個樣”類型。
寫到這裡大家是不是發現，我們很多時候吵架口不擇言，但這又是我們婚姻中最真實的常態。
米歇爾·奧巴馬曾在她的自傳《成為》中說過:
對於婚姻裡出現的幾乎所有問題，不管你是誰，面對的是什麼事情，最佳的也是最行的通的方案就是——你要想辦法去適應。如果你永遠隱在裡邊，那就沒有選擇了。
大家看名人的家庭也是問題不斷，米歇爾的家庭經營的是相當成功，但在初期她也會因為奧巴馬總是半夜回家而懊惱，每次她也會發出“如果你真的愛我，愛孩子就不會這樣做”等等，她這裡說的適應很顯然是經營婚姻的有效辦法。
《如何正確吵架》一書中指出:
適當的衝突是伴侶間實現甜蜜互動的秘密武器，當他們清楚地意識到為何爭吵、如何爭吵以及爭吵的目的之後，這些互動將會拉近彼此的關係。
伴侶們通常會因為一些表面問題產生矛盾，但其中潛藏的內在問題卻更值得引起雙方的關注。解決矛盾的核心應該是聚焦根本性的問題，而不是做表面功夫。
盲目的吵架只會加快家庭的分裂。
日本作家村上春樹曾說:
遇見就已是概率極小的事件，一念之差彼此錯過，都會覺得這是個令人感傷的故事啊！
當初我們都是抱著一顆相親相愛的心走到一起，溝通不暢帶來了一路的坎坎坷坷，最後疲憊，隨之分道揚鑣，這又何嘗不是一個令人傷感的故事呢！
所以為了當初的那份美好，為了實現我們心中的那個“王子公主”童話，我們必須認識到溝通不暢的本質原因。
03吵架的本質
3·1內心的渴望沒有被喚醒
《如何正確吵架》一書中說:
我們之所以會爭吵，往往是因為我們下意識地希望自己未被承認的渴望得到滿足，或是因為這種不滿足而進行了抗議。
我們內心的渴望指的是:渴望關注與被關注，渴望觸摸與被觸摸，渴望愛與被愛，渴望自己受到重視，渴望付出，渴望自己能產生影響，渴望安全感……
還記得我前面說的同事因為一個快遞吵架的事嗎？
同事在一個充滿愛的小康家庭長大，獨生女，又是家族裡的長女，從小萬人捧，眾人愛，她要什麼給什麼，所有人都關注她一個。
他老公是家庭裡的長子，農村家庭，上學期間又失去父親，他是在一個貧困的家庭中掙扎長大的孩子。
她從小被關注，自己說一不二，她希望老公也這樣關注他，我說你做就行了。
所以她和老公吵架的本質是渴望被關注。快遞只不過是背鍋俠。
3·2內隱記憶
心理學上是指在不需要意識或有意回憶的條件下，個體的過去經驗對當前任務自動產生影響的現象，又稱自動的、無意識的記憶。
書中指出，內隱記憶是被儲存起來的感覺，並不與具體的外顯事件或記憶相連。
這種內隱記憶大多是來自於童年的原生家庭。
有一次，我同學開車，為了給對面的車輛讓路，把車開到了路邊的石子堆上，結果小石子噼裡啪啦把車的底邊劃了個遍。
老公看到後說，你給別人讓路也得看路況啊，萬一你右邊是個人哪，你也這麼讓？多危險啊！
同學一下就爆了，劃了幾道有什麼？大不了修唄，就你心疼車！我又不是故意的！
其實，同學為什麼這麼火爆，就是做錯了事不願意受到批評。
她迴避了錯誤讓車這件事，不聽正確指導，反而把問題歸結到老公心疼車上。
這源於小時候她一旦做錯事，爸爸就會不分青紅皂白罵一頓，這使得她很反感！她害怕被指責！
這種內隱記憶讓她迴避正確處理問題，反而越吵越傷感情。老公覺得委屈，她覺得自己不如車重要。
3·3未解心結
書中指出
我們的未解心結常常隱藏在某種屏障之下，弗洛伊德稱之為“自我理想”，而其他人稱之為“虛假自我”。這是我們向世界展示，同時希望世界認同的自己。我們被教導說，我們身上只有某些部分是好的，所以我們就只把那些部分展示出來。
我老公說我和我爸一樣脾氣暴躁。
我為什麼會如此憤怒，因為在我心裡脾氣暴躁是絕對不好的一個性格，不能被拿出來說，因為我媽媽總說我爸爸脾氣不好。但我們把爸爸身上的優點也忽略掉了，比如吃苦耐勞、心地善良、為人正直……
你說我脾氣不好，就是對我的全部否定。
這就是我的未解心結，隱藏起來，不能被觸及。
說了這麼多，大家面臨下次吵架的時候是不是心裡有個底了？找到自己為什麼會爭吵，爭吵的目的是什麼。
永遠記住這句話:
爭吵的目的是有所收穫，實現雙贏，而非表達反對。
但是世上的事總不完美，我們吵架之後又能做些什麼來增進夫妻之間的感情呢？
04吵架之後如何做
4·1情緒調整
無論在什麼場合，什麼時候，懂得合理調節情緒的人往往是贏家。
前面我說過李敖和胡因夢吵架的事，吵架之後，李敖本有迴旋的餘地，但他把自己關在屋內，不溝通交流，讓胡因夢很氣憤。對於胡因夢的離開，李敖一輩子也沒有放下，總是在對胡因夢發表不堪的言論中來證明自己的存在。
如果李敖在書房懂得調整好情緒，然後冷靜下來和胡因夢分析問題所在，那生活又是另一番景象。
蔣介石和宋美齡的愛情也是政壇上的佳話。
蔣介石的貼身侍衛曾回憶說，蔣介石和宋美齡每次發生不愉快，都會一個人出去散步，警衛員遠遠跟在身後不敢靠近，等他氣散了，心順了，馬上回去哄宋美齡。
懂得情緒調節的人都贏得了愛情。
4·2祛除軟隱
軟隱是指伴侶們在逃避與對方互動時，一種特殊的自我欺騙方式。比如:玩手機、上網、瘋狂追劇、吃個不停、喝酒、沉迷電子遊戲、瘋狂購物……
這裡面我們最熟悉的就是瘋狂購物，女同胞較多使用這招，與老公吵了架叫上閨蜜一通狂買，然後回家誰也不提吵架的事，看似風平浪靜了，實則暗流湧動，下次還會因為同一種原因吵架，越吵心越遠。
有人在吵架之後甚至用酒精麻醉自己，造成不良後果。
正確的方式永遠是打開心扉，彼此靠近。
寫在最後
蕭伯納曾說:家是世界上唯一隱藏人類缺點和失敗，而同時也蘊藏著甜蜜之愛的地方。
我們都是懷著最美的憧憬，走進為愛而築的巢穴，讓我們敞開心扉，喚醒自己深層的渴望，勇敢的表達自己的需求，達到雙贏的目的，讓我們的愛巢越築越牢！
把我最喜歡的一句話送給大家:如果有人願意包容我們的小性子，我們還給對方的，應該是更好的自己。
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你我共讀，做最好的自己。
