1
帶孩子出門多了,也總結出了三點“血淚”心得。
窮家富路不過時,打卡心態要得,情緒控制很重要。
先說“窮家富路不過時”。
在家可以節約,在外要捨得花錢。
老祖宗總結出來的非常寶貴的生活經驗,今天也不過時。
我自己一個人出門,一般都不太講究,不捨得花大價錢去住五星級酒店,能坐地鐵公交就不打車。
甚至在和阿呆媽結婚之後,也是這樣。有一年我們去北京玩,住的還是150塊錢一晚的地下室。
但是阿呆出生之後,我立即發現這樣不行了。
圖便宜坐公交,不僅耽誤時間,孩子還容易暈車。
快捷酒店裡的衛生服務也實在一言難盡。有一次阿呆就在如家的衛生間裡差點摔破頭。
於是從此只要是帶阿呆出門,一絲一毫的便宜都不敢圖了。
能在鬧市區住五星就住五星,能叫專車就叫專車,能找到環境好的餐廳就去好餐廳。
我也不是有錢人,也許只不過是想通了“體驗好”的重要性吧。
2
再說“打卡”心態要不得。
有不少家長帶孩子出門,就像自己一個人出門一樣,使命的趕各種網紅景點,去標誌性的地標打卡、拍照、發朋友圈。
這種“打卡”做法沒有錯。
畢竟旅遊一趟,來回三五天,花銷三四千,如果只去了一兩個景點,總覺得遺憾,性價比太低。
但我還是不太建議這樣做的。
我覺得出門旅遊,是一種放鬆休閒,與其走馬觀花的到此一遊,不如慢悠悠的選一個點,慢慢轉,慢慢看。
我和阿呆媽帶娃出門,一般都不會去刻意的拍照或者找標誌性的點,很少有必須要到哪裡看一看的念頭。
而且以我的經驗,帶娃出門,一天能去兩個景點,就算非常高效了。
每一次出門,預想的理想狀態是 :
阿呆上八點多起來,吃吃早飯,然後出門去景點。中午再找地方吃飯,然後下午再去一個景點,吃晚飯,回到酒店休息。
但到了目的地,真實發生的情況是:
大部分時候,阿呆都是早上九點起來,吃完早餐十點多了,然後去打車去景點看一看。
這樣兩三個鐘頭之後,他就非常累了。
經常是在景區吃完飯,他就要打瞌睡,下午只好回酒店裡陪他睡覺。一天下來也就去一個地方而已。
3
最後是情緒控制很重要。
在景區裡,看到過很多次,夫妻兩個人帶著孩子,互相甩臉子。
壞情緒,是夫妻感情的殺手。不僅是自己,對別人也是。
出門在外,因為排隊、上廁所、搶座破口大罵,甚至於大打出手的事,我親眼見過四五次了。
上一週在中山陵,就看見一個孩子跑得太快,把別人手機撞掉了。兩家人吵起來,一個說孩子有錯,要賠,一個說你自己沒拿穩,不賠。
錢鍾書在《圍城》裡 說過一段話:
經過長期苦旅行而彼此不討厭的人,才可以結交作朋友——且慢,你聽我說——結婚以後的蜜月旅行是次序顛倒的,應該先同旅行一個月,一個月舟車僕僕以後,雙方還沒有彼此看破,彼此厭惡,還沒有吵嘴翻臉,還要維持原來的婚約,這種夫婦保證不會離婚。
這話是相當有道理的。
因為舟車勞頓,在陌生環境裡,各種意外突發情況很多,吃什麼,去哪裡,坐錯車等等,心態一旦調整不好,彼此很容易著急上火吵起來。
家庭關係的核心,不是孩子,而是夫妻。
實不相瞞,以前我和阿呆媽一起帶娃出門的時候,經常會鬥嘴。
好在門多了幾次之後,大家學會包容一些了。這可能也就是夫妻磨合的意義吧。
現在我們出門的模式,基本上是:
攻略、打車、住宿、買單、揹包,扛著阿呆騎大馬,我負責。小吃、點餐、喝牛牛、哄睡覺,阿呆媽負責。
各自分工明確,互相補臺,天下從此就太平了!