1、
老婆和閨蜜去買衣服。我們縣城專賣店新品上市，打9.5折。也不知道朋友圈誰說的，市裡專賣店打9折。兩個人開車往返跑了150多公里，去市裡買的衣服，中午餓了還吃的飯。下午回來跟我說：老公，我今天買衣服省了30塊錢。
2、
一天一個漢子去買票，他走到了殘疾通道，售票員走上前，善意的提醒了漢子說：先生，不是殘疾人不能在殘疾通道買票。可是漢子一臉迷茫的看著售票員說：我先來的為啥不能買票？售票員無奈接著說：大哥，不是殘疾人不能在這買票。可是漢子說：我就是殘疾人。售票員不解，漢子接著是傻了吧：哥可是正經八百的腦！殘！疾！人！
3、
駕校學車，教練給新學員訓話：你們看見那練場旁的一小池塘沒？去年一女學員把一車人全給幹進去了，下面學員熱鬧起來。這時教練又陰森森的說了一句，她今年又來了，就和你們在一起。
4、
新學期女兒換了個新班主任，回家跟我埋怨說：“媽媽，我不喜歡新老師，一整天都沒有笑模樣，拉著個驢臉。”我批評她說：“不能這樣說老師，媽媽也經常生氣，難道媽媽也是拉著驢臉嗎?”女兒很認真的跟我說：“媽媽，你拉著臉的時候不像驢!”
5、
A：“哥們，有日子沒聯繫了，最近可還好？”
B：“是啊，從大學畢業就各奔東西了！你怎麼樣？”
A：“還行吧，就是有點累，東奔西跑的～”
B：“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那邊有人剛扔了個礦泉水瓶，我得去搶著撿了，回聊。”
A：“什麼？你說什麼？你在哪條街，別撈過線了！
6、
今天在北京西KFC吃東西，鄰桌是個漂亮妹紙，一會進來一個瘦瘦的猥瑣中年人，一屁股坐在妹紙對面，趁妹紙低頭玩手機偷偷吃她的薯條，連續吃了好幾個，我去，這人怕是餓瘋了吧。我覺得這人應該是太餓了，就遞給他一個雞腿，中年人直接蒙了，我用領袖般的口吻說：餓了吧，拿去吃，送你的。永遠忘不了妹紙站起來用看傻子一樣的眼神白了我一眼，對中年人說了一句：爸，我們走吧。
