01
在這個特殊的春節，大部分的時間只能呆在家裡。不知道各位寶寶們看《囧媽》了嗎？
這是一部主線講母子情，輔線講夫妻問題的戲。劇情的開頭徐伊萬（徐崢飾）和張璐（袁泉飾）要離婚，除了張璐對徐伊萬說了一番“不滿被丈夫改造”的話，他們離婚的其他原因不明。
有意思的是，在徐伊萬陪媽媽坐了幾天火車，發生激烈爭吵時，他也對媽媽說了同樣的一番話：
“在你心裡面住著一個幻想出來的兒子，他應該喜歡什麼討厭什麼，他應該吃幾塊紅燒肉，你全都設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？這麼多年過去了，你難道還沒意識到我不是你幻想的那個人嗎？”
看到這一幕的時候，一家人都笑了。但笑過之後，我的心微微一顫。這樣的輪迴，最終以伊萬的離婚為代價。
但整部劇最讓我揪心的是徐媽媽在告訴伊萬自己不幸福的婚姻生活後的那句“我活著都是為了你”。
這句聽起來沒有什麼問題，甚至看起來帶著愛，有時會讓孩子感到自己很有價值。其實是一種隱蔽的情感勒索，在親子關係、夫妻關係並不少出現。
明明是自己不敢去過自己想要的生活，怕承擔不起風險，不想負擔沉沒成本，卻不承認，找另一個人來背鍋，由此，自己的人生都要對方來負責，自己可以肆意侵入對方的生活，全面掌控。誰讓“我活著都是為了你”呢！
02
有些人會說生活確實如此無奈，不少媽媽真的不幸，就是為了孩子才委屈求全啊。
大年29做完了年前的最後一位諮詢，來訪者想與我探討，面對出軌的丈夫為何自己不敢離婚。
她認為以自己的個性，不可能委屈讓步，是想給孩子一個完整的家的意願佔到了絕大比例。她真的不希望孩子們成長得不好，並給我舉了一些單親母親帶不好孩子的例子。
我順著她舉的例子陪她分析，那些孩子受到不好的影響，要麼是父母處理離婚的方式異常極端；要麼是離婚後的養育模式存在問題，一方阻止另一方探視等；要麼是單親養育方自身的生命能量極低，對孩子造成影響。
我並不是鼓勵她離婚，只是要她看到，有完整的家固然好，但相比不斷內耗的父母關係，孩子們最需要的只是確定——媽媽愛我，爸爸愛我。而不是——父母一定要很不愉快地生活在一起，讓婚姻存續。
後來，她慢慢意識到，其實自己不想離婚的原因是她對這個男人還有複雜的愛意，且在這段三角關係裡，她沒有去做自己想做的事，整個人很憋屈，不甘心，對自己也不滿意。
她是一個有力量的人，也是一個超我很強的人。因為道德和責任，她壓抑著自己，沒有勇敢地去做她真心想做的事（肆意鬧脾氣、表達自己受到的傷害、找小三談、放鬆自己、瞭解自己等）。
是這些讓她的力量出不來，既沒有辦法離開，也無法暫時安駐於關係去做完她想做的事。在沒有看到些的時候，她把絕大部分的原因歸咎於為了孩子。這對於孩子來說是不公平的。
03
對於不少人來說，情感勒索都不是一種陌生體驗。它常常在當事人渾然不覺的情況下，滲透進親子、婚戀以及其他類型的親近關係。
在親子關係裡，孩子作為在關係中弱小的一方，他們本來就容易因父母的一些說法產生恐懼感、責任與罪惡感，而父母一旦扮演上情感勒索者的角色，他們就會放大這些感覺，讓孩子們非常痛苦。
雖然孩子們並沒有實際損失什麼，但情感勒索的危害在於受害者自我完整性的損失。這種損失必然對其未來的發展或者關係產生影響。
就好像《囧媽》的最後，徐媽媽說：“《伊萬的童年》中伊萬是個小男孩，但我的伊萬已經是個大人了。”
徐媽媽最終對此的明瞭，是以兒子離婚為代價的。
但其實，情感勒索的發生，勒索者和受害者都對此負有責任，這是雙方共同作用的結果。
一個人會屈服在某人的壓力之下，是因為：
我怕他的責難。我怕他生氣。我怕他不再喜歡我。我怕他離開我。他為我犧牲很多，我對他有愧疚。如果不這樣，我就是一個不好的人。……
終歸還是自己的恐懼。
在關係裡，“必須是怎樣”是死能量，“怎樣都可以”才是生能量。
假如為了維持一段關係，你只能讓情感勒索者不斷予取予求，那麼你就必須問問自己，你到底想在關係中拿到什麼，以至於你付出自己的幸福來換取。
如果對方不希望看到你變得更堅強、更健康、更自信，那一定是你也給了他這樣對你的權力，那你極力維持這段關係的本質又是什麼？
如果你能勇敢地面對這些，通常都會在這樣的梳理中遇見真實的自己，然後變得更有力量，進而活得自在。
請記住：每一個生命都只能揹負自己的靈魂。
