上大学一年级时，谈了个女朋友，那时公路上得车没现在多，一个周末我们决定骑自行车去郊游，天气凉爽刚刚好，我们骑得双人车。在上一个长长的斜坡时，把我累坏了，以前都没这么老火，可能身体不行了。到头后，我说：“这个斜坡真难上！”女友：“是啊，累死了，要不是我一直捏着刹车，我们就倒退回去了！”
吃完晚饭，我和老婆开着电视，但是各自玩着手机，突然老婆问我：“老公，我智商突然变成3岁，你还会爱我吗？我什么都不会，只会吃，你会爱我吗？”我：“会的。”老婆并没有感动，居然哭了，哭得很伤心的样子，我赶紧问怎么了，她说：“果然没错，你爱的只是我的外表！”
一哥们刚结婚两天，我还去吃喜酒的。但是今天告诉我说出了点麻烦，我问怎么了。他说：“我老婆叫人把婚礼的主持人打了一顿！”我就奇怪了，再追问怎么了。他说：“都怪我说漏嘴了，当初我悄悄问主持人多少钱一场，他说新娘越漂亮越贵，然后我拿了1000给主持人，他看我老婆一眼后，退了我800！”
现在大街小巷都能看到有人在玩游戏。上大学的小姨子经常来家里改善伙食，一般都是吃完饭后就跟她的同学开黑。搞得我也玩了起来，老婆总是不屑的说我，多大的人了，还玩游戏。这天，老婆上班去了，我轮休，和小姨子一起开黑。老婆突然来电话问我在干嘛呢，我：“在沙发上睡觉呢，不信问你妹，她就在旁边！”
刚交了个女友，一起出去吃饭。聊了很多话题后，我突然说，我说个笑话给你听。我说完后，她愣了一秒，然后昂头哈哈大笑，笑得不能自抑。我问：“不对啊，你不是应该脸红低头羞涩的吗？”她笑得更厉害，然后说：“要不，我给你讲一个？”我。。。
孙子指着山顶上一个巨大的卵石天真的问爷爷:“爷，石头里的孙悟空为什么还不崩出来？”爷爷说:“它在等一位大师的到来。”孙子问:“哪位大师？是唐僧还是观音？”爷爷:“都不是。”孙子:“哪会是谁？”爷爷:“一位出色的石雕大师。”
儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的
捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。
老爸的牙不见了，老爸镶的是满口牙由于年久失修，一次去厨房拿苹果，洗完苹果张嘴咬，竟然没咬下来，怎么回事，一摸牙“”我的牙哪里去了“”，牙不在嘴里，急忙去路上找丢在路上了，从嘴里掉出去了都没发觉。
