最近，在经历一段非常糟糕的时光，伴随着非常可怕的自我怀疑和怀疑一切。我知道这样的状态不对，也害怕自己会被这样的负面情绪彻底毁掉，所以，我依然努力让一切行进在看似正常的轨道上：
坚持跑步运动，不想因为暴饮暴食而发福；
争取早睡，虽然最后发现是徒劳无功，还是两三点才能入睡；
好好吃饭，尽量不用外卖果腹，即使只是做一个简单的香辣酱拌面……
只是，事情似乎还是没有好转的迹象。当一个人处于强烈的负能量中，又不愿意向别人袒露伤口的时候，就只能自己扛。
但是，也总有扛不住的时候。你会觉得心里积压了很多的垃圾和尘埃，你知道你需要把它清扫掉才能把阳光的、正面的东西放进去。
你也知道，如果再任由她们积累下去，迟早有一天你会彻底崩坏。
于是，在那个被来自老家的电话彻底激怒的晚上，我选择任由自己奔溃。如果只有泪水能荡涤心底的积郁，在一个人的单身公寓崩溃又有何不可呢？
于是，我关了灯，躺在床上，想要任由泪水流淌。却非常悲哀地发现，即使有了无人的房间，和看不清自我脆弱的黑暗，我依然无法让眼泪流出来。
这就是一个坚强、独立了很久的成年人的悲哀：因为知晓自己的背后空无一人，所以在每一个可以哭泣和无助的时刻选择了忍住。于是，当你想要卸下坚硬的外壳时，竟然无法做到。
于是，我把买了就没怎么喝过的半斤38度红星二锅头都灌了下去，有点辣，但是这种失控的感觉竟然很好。
伴随着不受控制的晕眩，眼睛还是很干涩。要很用力地挤，才能顺利地流出来。就像一个演技不佳的演员，酝酿许久却依然没有泪意。
于是，又用手机打开了被狠狠吐槽的电影《从你的全世界路过》。很好，看着白百何饰演的女警抱着死去的男友痛哭，我也终于成功地达成了自己哭出来的目标。
这也是成年人的崩溃的悲哀之处：撒开理智和克制的神经，还得配上点别人的伤感故事才能流自己的眼泪。这样，我们就可以欺骗自己，所有的眼泪都只为别人的故事，而非自己的伤痛。
仔细回想了下，上一次这样放任地哭泣是什么时候呢？竟然真的一点印象都没有，感觉就像上辈子的事情那么久远。
当我们到了一个所谓必须成熟稳重、理智担当的年纪后，哭泣和眼泪都不被允许。因为，它们代表着脆弱、无能、沮丧、挫败以及一切消极的词汇。
只是，如我一般的普通人，总是在和生活的缠斗里落败，真正能够心想事成的事情实在是有点少。如果用放大镜仔细观看，更会悲伤地发现，我们以为自己靠着努力、坚强和自尊好歹还是往前走了一些的。
而事实却是，除了增长的年龄、皱纹和斑点，竟然没收获更多与“成功”“逆袭”“幸福”相关的任何技能。
唯一剩下的，就是一点勉力支撑的体面和自尊，以及一点点还能“改写未来”的不甘和希望。
城市这么大，霓虹灯那么闪耀，人潮那么拥挤，却找不到一个可以倾诉衷肠的人，找不到一个可以安心依靠的肩膀。
当事情总是事与愿违，这样的消极悲观就成了用尽全力也无法抵御的魔障。我们都知道生活实苦，可叹息无用，只有擦干眼泪继续闯才可能改变未来。
于是，身为一个合格的成年人，我们习惯了在每一个疲惫至极的时刻说“我很好”，在每一个被生活逼到角落的时候说“我没事”，在每一个全力以赴后失望的夜晚说“我能行”。
但是没有人无坚不摧，没有人不会疲惫。所以，我们只能悄悄地崩溃一下，就连眼泪都成了需要多管齐下才能催发出来的稀有物品。
更何况，与生活对峙了这么久，一把不大不小的年纪，谁还没点必须捍卫的廉价自尊呢？从“我不能崩溃”到“我就悄悄哭一下”，独处的空间和时间成为了那个必不可少的转换器。
而成年人崩溃的基本礼仪还包括：快速、高效、不声张以及掌握力度。一发不可收拾导致丢了工作或者出了意外那是绝对不行的：心情可以不好，压力可以山大，但是搬砖必须兢兢业业。毕竟，房租、伙食费、车贷房贷孩子的奶粉钱可是不能等的。
如此看来，成年人的生活果然没有“容易”二字（家里有矿的除外）。
所以说，生活欺人太甚，就允许自己崩溃一小下吧。哭一哭，喊一喊，松懈一下，我们才能修复好濒临下岗的身心修复好，然后继续捍卫该死的自尊，还有那总是被嘲笑天真的梦想。
